夢的補償

自從和前男友分手，我就開始做著各式各樣和前男友有關的夢。

和前男友的分手是遠距email分手後就再也不聯絡的那種方式，一口氣切斷了所有聯繫甚至連話都不想再講，雖然在當時是為了乾脆俐落，但我想是我太害怕再面對他，害怕直面他的傷心，以及直視我給他帶來的傷痛。

因著這份害怕，回台灣之後我常常擔心會在路上巧遇他，從這時候開始，我就開始做夢。

以年為單位來計算，我在夢裡把跟他和解(或是跟自己和解)的過程走完，從剛開始夢見路上巧遇的我超級緊張，接著是巧遇但能好好說話，然後是知道他會出席的場合不緊張，最後是稀鬆平常的打招呼，一種"你也來了阿"的心情，這樣的夢應該做了六七年有了吧。

在夢裡有了結局之後就很少很少再夢到前男友了。

真實世界中，老天對我不錯，雖然我們的生活圈與朋友圈重疊度很高，但我只有一次在朋友的教會婚禮中巧遇他，我好像打了招呼，還是沒打？我已經忘了。

所以我很相信，做夢是人彌補遺憾的一種方式。

昨天又做了彌補遺憾的夢了，但對象不是前男友，而是高中時的朋友。

我高中時喜歡這位朋友，姑且稱為Y吧，但因為種種因素當時並沒有"希望(雙重意義的希望)"在一起。而後大學四年彼此失聯，忘了在何時有一次在排現場演出時巧遇，我們交換了聯絡方式，開始偶爾傳起簡訊。又過了一兩年吧，Y回到台北還是去了新竹念書(我又忘了!!)，有次為了拿書還是什麼的，我們約在台大碰面聊天，一聊就聊到晚上十一點半，我非常的開心。那時候的我看到朋友都會很開心與興奮，沒想過是不是因為自己還有喜歡Y，加上那時還和前男友在一起，也沒多想對Y的心情，就當是老朋友重逢格外歡喜。

在聊天中我跟Y吐露最近和男友的問題，Y聽完之後就說，那你想討論書阿電影的話，就來找我就好啦！我笑了起來，自此之後我們兩個就變成了看電影、看表演的夥伴。

然後是Y去新竹念書，我們有時週末會約，接著是Y被論文卡住，還有對學妹的感情也卡住，精神上有點狀況，雖然在訊息裡總是一副沒事的樣子，但有時流露出來的黑暗仍讓我擔心。不好意思把我的擔心全部表現出來，我只能訊息陪伴，偶爾去他閉關寫論文的地方看他一下，或許是從這時候開始我發現自己把他看得很重，但我沒有想要和他在一起，因為那時的我覺得現在這樣的關係就好，不想改變，更何況還有男友的問題要處理，太沉重了。

後來是當兵，我們頻繁的訊息來往，他放假時回台北沒人可找，也會約我一起去看電影還是看展什麼的，我就一直扮演默默支持的角色。

然後是他退伍的前幾天，換我要去美國念書了，最後一次見面我記得一起在早餐店買了早餐，坐他的摩托車(我從沒坐過哩)去看他家人買的一間小套房，拿東西給住我家附近的他的朋友。車子一路從民權西路附近騎到我家附近，我在後座拽著他的衣角，一想到要和他分離心裡就惆悵萬分，好幾次想默默地摟著他的腰，但都忍住了，依我的個性怎麼可能在去美國前夕給自己丟一個炸彈呢。

路再遠還是會有抵達的一天，在我家巷子裡我跟他道別，分開時我們擁抱了一下，不知道是我的錯覺還是我也太傷心了，我覺得我和他的手都在顫抖。

是在這樣的時刻，我才發現我自己可能真的真的很喜歡他，我想到要和當時的男友分開時都沒這麼傷心，反而有種鬆了口氣的感覺，或許分手的徵兆那時就出現了吧。

後來我去了美國，剛開始時我們還用msn聯絡，但後來不知為何他不丟訊息過來了，我也忙我的生活，想著他或許也有人陪伴了吧，就這樣又失了聯繫。

回台灣以後再次和Y見面是婚禮時，接著是老大還抱在身上時，Y很難約，可能一年見到一次面算是很不錯的了。

總之，現在和Y就是屬於普通朋友的層次，偶爾見面我也不如以往興奮，但有種熟悉感與安心感，這種生理距離不近心理距離不遠的狀態，我想或許是最好的結局了。

然而昨天我做了一個夢，夢裡的劇情荒謬乖誕，總之我為了學校的保險箱不見了而和校長對罵，因為保險箱裡裝的全部都是Y給我的對我來說很珍貴的東西，我因此非常生氣。Y也在現場看我和校長對罵，罵完之後我和他一起走出去，他在前我在後，我說我很生氣因為保險箱裡面裝的是你給我的東西，是很重要的東西，Y在前面幽幽的說，我知道那些對你來說很重要。

我在夢裡心裡一陣波動，想著Y知道我的心意了，然後我在夢裡就伸手從背後抱著他，心裡有一股沉重又解脫的感覺，因為夢裡的我意識到自己是身在關係中的(忘了是有男友還是有老公的狀態)，但曾經我有過擁抱他的機會沒辦法去做，在夢裡我好像完成了這個遺憾。

擁抱後我就醒來了，同樣也是有點惆悵但又覺得，阿，夢再次彌補了我的遺憾啊；因為我太清楚就算時光重來我也不會在出國之前與男友分手然後向Y告白，而現在的我對Y也不是抱持著那樣的心情了，讓這一切發生在夢裡，是最美好的安排了。