乾燥花｜1｜

　　今天也是飄著如絲般細軟的雨，大門因為有些老舊需要施力壓一下才能完全鎖上，到了現在你依然拿捏不到關起那扇門的巧勁，於是留下半掩的門，傳了一則訊息要我下樓關門，我看著路燈沿著門縫闖入，把雨也帶了進來，掛在大門口的乾燥花擅自介入光的流動中，試圖在影子的世界把自己淋濕，什麼都和我們的第一天一樣，只是所有的細節都褪色了，彷彿是一種暗示。

　　「已經可有可無了。」我不確定你是否有聽見，但我試圖傳達這件事。 　　不明說是因為你總是想追根究底，但所有的原因你一定能在分開之後明白，最終你又想以沈默結束爭吵，又一次決定把問題留給未來，把眼淚留給入睡之後的夜晚。

　　「不是我也沒關係吧。」我還是脫口說出了那句話，因為我討厭你總是把話淤積在喉嚨，你肯定也已經討厭我了，那麼或許我們也都不需要再努力了。 　　你看著我什麼也沒說，近乎奪匡而出的眼淚在眼中打轉，我知道你已讀懂了我的潛台詞，許久不見的默契，竟然發生在這種時候。 　　你一昧地收著散落在房間各個角落的私人物品，我坐在床上看著你一個人忙碌，我觀察著你的視線，確認早已失去我的存在，你毫不猶豫的收拾態度，彷彿那些屬於你的東西，都有著只有妳能指認的顏色，我將額頭輕輕靠在彎曲的雙膝上，雙臂自然地抱住腿，為自己製造一個空間躲了進去，閉上雙眼，聆聽一切倒數的聲音，而現在要告別的剩你移動的腳步了。 　　你關上房間的門，我們的離別並沒有伴隨任何激烈的情緒，這讓所有的平靜顯得詭異。

　　五年了，最後證實相處的時間並不是關係延續的絕對值，走到了臨界點的兩個人，會不自覺失去產生對白的能力，即使在同一個空間面對面的相處，卻只能上演獨角戲，我們看著對方就像看著兩部無聲電影，即使讀懂唇語也無法搭配上正確的音調。 　　想不透為什麼這些爭吵的畫面會如此清晰，那些無話不談的片段，是什麼時候開始覆蓋上難以讀取的雜訊？一瞬間我領悟到現實的殘酷，快樂不是離去，而是不爭氣的被痛苦淹沒了，但更殘忍的是即使如此我也無能為力。

　　我關上大門的巨響切斷了你與我之間的關聯，你的離開就像是早已準備好一樣，沒有留下任何重新來過的機會，我回到房間將四肢展開躺平在床上，房間裡的空氣像釋出空氣的氣球，放心的卸下所有緊繃，我被這樣舒緩的氣息包覆，想像自己是一隻水母，沒有大腦、沒有心臟、沒有骨頭，支撐我的是大海的浮力，如果我們以水母的樣子再度相遇，是否就能對今天的一切荒唐一笑置之了？ 　　我想著你生氣時拿著枕頭洩憤的樣子、無奈時面癱的五官、焦躁時皺起的眉心，成為水母之後討厭的感覺變得輕盈甚至接近喜歡，原來所有事物的象徵，只是一種心境變化附屬的隨機反應，喜歡可以是討厭，討厭也可以說是喜歡，正與反的兩岸其實也源自同一個地方吧？ 　　作為水母我思考的事情已經太過複雜，這提醒著我生而為人的本性，人總是想用思緒控制一切，實際上卻時常被思緒控制。

　　「不是你就好了。」在你離開之後數日我曾經這麼想，如果不是你，那些曾經和你一同擁有的東西，或許就不會像生了病一樣，逐漸淡去原來的色彩，如今都已變得蒼白。 　　這個過程像是溫水煮青蛙，那些被我們所染過的日常，在我感到不對勁時就已經逐漸沒了生氣，所有觸碰過我們回憶的顏色，也在我察覺之前沒有痛苦的原地死去。 　　我沒有怪你，也不想去接觸存在彼此痕跡的過去，只是一天過一天，重複規律的生活，讓自己對所有的變動感到麻木，在這個失衡的世界裡長出新的習慣。 　　有時候看著那些失去彩色的地方，仍會湧起一絲的惋惜，邊看著這一切黯淡邊想著，或許失去的顏色會從此永遠離去，不過因此成為一半的色盲，也算是一種與你的緣分吧。

　　星期六的下午我意外的想到附近的社區公園走走，大概是受到太陽的召喚，我想將自己拎出去曬一曬，連日的降雨讓整個城市被水氣包覆而變得難以呼吸，身體累積了一個禮拜的濕氣，終於得到機會一次排除，即便假日下午的公園會被這附近住家的孩子們霸佔，不過為了這久違的陽光，我還是想出去看一看。 　　你離開後我重新點起了菸，混合著來日的濕氣時間變得黏稠，尼古丁產生的暈眩讓我有時以為你還在，但房間空盪著一人的冰冷，雙人床的右側、餐桌的對面都不再有溫度，這時我會再點起一根菸，讓濃烈的白煙炙熱我所嚥下的每口空氣。 　　浸潤在菸草之中讓我想念陽光的味道，期待那份溫煦能充滿我的肺葉，搖曳的窗簾洩漏風的行蹤，半開的窗已經準備好迎接陽光，午後的陽光是還沒那麼成熟的金黃，隨著雲的散去而淡入房間裡，一部分映照到我身上，光影在我手中流動，窗外孩子們嘻鬧的聲音也隨之流了進來，鳥群也因為天氣放晴，而開始回到公園附近聚集，所有的聲音讓外面的世界再次活絡起來，我更加感受到這份熱情的呼喚，毫不猶豫穿上了鞋走出房間，迫不及待融入在這久違的溫暖中。

　　每次到公園已很久以前失眠的夜晚，你會和我一起到公園散步，買旁邊便利超商的冰淇淋交換食用，而在你離開之後公園也因此沒了顏色，這是讓我最惋惜的事，初次來到公園時雞蛋花還未長出花來，但你一眼就認出這是雞蛋花，因為你奶奶家種了一棵。 　　「奶奶希望我的心可以像雞蛋花一樣綻放，發出溫暖內斂的光。」你告訴我雞蛋花的樣子，順便用手機上網找了圖片給我看，但搜尋出來的圖片有白黃也有粉黃的花，我問你花圃中的雞蛋花會開出哪種，你說只有等它開出來才知道，於是我們一人猜一種，卻也不知不覺的一起忘了這場賭注。 　　之後，失眠的夜晚逐漸有了其他事替代度過，公園不再是個絕對的選項，雞蛋花開了又謝，即使想起了這段過往，也沒有了能一起產生共鳴的人，有些事遺忘後是找不回來的，像查無此人的信件，最終是走散了歸去的方向。

　　「碰！」我感到右腿後方膝蓋處被撞了一下，雖然力道不大卻還是讓我的膝蓋拐了一下，我轉過身是一位小女孩，手中拿著各種不同的花，即使沒了顏色我還是一眼就認出了藏在其中的雞蛋花，那是個暗示。 　　「對不起！我不是故意的⋯⋯。」女孩低著頭迅速向我道歉，表情有些愧疚。 　　我看著女孩手中的花，等不及抓住這個機會說：「沒關係，但你能告訴我這朵花是什麼顏色的嗎？」 　　「你看不見顏色嗎？」女孩抬起頭，透著光的雙眼帶著些許疑惑，似乎是第一次真正認知世界上有看不見色彩的人。 　　這時女孩的母親碎步介入我們的對話，搭著女孩的肩又和我再次說了對不起，然後帶著女孩離開，我望著他們，女孩似乎感覺到我的視線，他回過頭看了我一眼，卻什麼也沒說的走了。

　　的確，不是每個浮上心頭的疑問都能得到解答。

　　「為什麼總是我？」我想起你哭的時候時常問我這個問題，但如果我知道為什麼，你大概就不會這樣問我了吧？ 　　最終你也真的不再問了，那些「為什麼」被你打包進行李廂，或許帶給下一個對象，或許在重新整理行李時，跟著那些我送你的禮物一同捨去，無論腦中浮現多少種假設，事實上都已與我無關，我再也不會因為這個沒有答案的問題而惹哭誰了。

　　我想找到那棵雞蛋花。 　　沿著公園放射狀的走道尋找，在黑白的世界，只能依靠記憶和線條輪廓來指認，我來回找了兩次，連現實也認為這是一場徒勞無功，呼吸因為不斷移動而變得急促，我幾乎是快要放棄這看似沒有意義的追尋，剛好出現的長椅，讓我決定在此佇足休息片刻。 　　癱坐在長椅上時，耳邊不時傳來公園遊樂場中孩童們嘻鬧的叫聲，我望著對面的花圃發呆，不時有人從我面前走過，時間被他們的來去不斷帶走，而我還停在這裡，想著這個永久固色的黑與白什麼時候會結束。

　　時間用天空的顏色說明它流逝，該回去了，無功而返已成為一種見怪不怪的人生常態，起身時我踩到了鞋帶，還好與生俱來的平衡感拯救差點跌落的身體，重新站穩後我蹲下身綁了鞋帶，抬頭的瞬間，一個直覺要我重新整理視線所及的一切，眼前不遠處有一朵落在水泥磚上的花，我認出了那個熟悉的輪廓，就像當初你馬上認出雞蛋花一樣，前方水泥磚上的雞蛋花，倒映在我眼中重疊了兩段時間。 　　我趕緊向前，完全沒有思考或許自己走近，看到的可能只是一幅黑白的素描寫真，也大概是這樣不帶任何遲疑的心，當我拾起花的那一刻，顏色從花的中央長了出來，我真實的體會了電影中破除邪惡巫師魔咒的奇幻情節。 　　我目不轉睛地盯著花，期待顏色給予最直接的答案，但世界永遠是不按牌理出牌，花既不是想像中帶著純粹的白黃，或鮮豔奪目的粉黃，而是白黃之外暈染上剛剛好的淡粉色，清新脫俗的樣子像是初次接觸妝容，只抹上淡雅胭脂的少女。

　　公園也同時逐漸恢復了顏色，原來公園的顏色這個樣子，我帶著陌生的心情看著這個甚是熟悉的地方，在夕陽之下，面光的細節裡反射出不同深淺的金黃，灰色的水泥磚走道也變得閃閃發光，紅色、綠色、藍色此起彼落震動著胸口深處，第一次感覺到色彩的喧鬧其實是一件這麼美好事。 　　遺忘與憶起之間的落差，讓本來不起眼的日常光景變得光彩奪目，我閉上雙眼，心中對這場突如其來的意外，油然而生一抹柔暖，我輕握著剛剛地上的雞蛋花，掌心將所有閃現的回憶包覆，我看著即將落下的夕陽，與此刻所有同在的事物，一同慶祝這燦爛的一刻。

-待續-