更新於 2022/01/27發佈於 2022/01/27閱讀時間約 5 分鐘

那些年相親的日子-為什麼我找不到另一半

偶然聽到podcast聊天內容在討論「為什麼我找不到另一半」。

忽然思緒飄向那些年我相親的日子，心想，對呀，這個又愛又恨的疑問，在當時年近30分手後，真實去面臨婚姻市場真得是被血淋淋地打了一巴掌，分手後埋首在自己圈子裡當了幾年社畜，回不去那段學生日子，新認識的人經過你的日子都是匆匆忙忙，來來去去，猛然回首看過去，留下都是只是自己增長的年紀，大齡女子先不說生小孩的生理年齡受限，在心裡上面臨主流市場「年紀+單身」真是讓人不痛快地想撕去的標籤。

回想那些年的相親日子，經歷了以下心路歷程...

【階段一: 質疑上天】

數學都可以計算出答案了，有「X變因」就產出「Y結果」的公式了，到底為什麼我找不到另一半? 我的X是什麼? 原因在哪? 月老肯定算錯了。

愛我的人我不愛，我愛的人總是不愛我，如果人出生真的有註定對的人，我和我愛的人肯定在平行時空中走失了，

為什麼對別人好像這麼簡單可以完成的事情，30歲前從學生情侶一路順遂走到結婚生子，我卻在這條路走得坑坑巴巴的找不到出口?

【階段二: 開始檢討自己】

是生理因素嗎? 年紀雖然30了，照照鏡子，我有比較醜嗎? BMI正常，算不上漂亮也是個普通閨秀呀~

心理因素? 除了有時受到公司主管咆嘯，下班跟姊妹聊天咒罵了幾句，有時行有餘力會捐款做愛心，看劇感人的情節還會留下幾滴眼淚，還算是有血有淚的人類。

價值觀? 沒靠爸媽，也沒靠人包養，也是老老實實繳稅的小老百姓，本身沒奢望嫁入豪門靠老公，只希望另一半未來能尊重我。

這時一定常聽到三姑六婆說:「一定你眼光太高，不然怎麼會沒有男朋友?!」，我聽過最棒的回答是「你覺得我很差嗎? 不然為什要降低標準」，當時覺得華人的社會就是不斷藉由貶低別人和自己，求得別人進入自己同溫層的歸屬感。

【階段三: 調整心態】

若早年沒有太多次被甩的經驗，年紀越大談感情越會一碰就容易玻璃心，經過了幾次相親的經驗，偶爾遇到看似不錯發展對象又無疾而終的結局，面離了一次又一次燃起希望又失落。

我想著，這世界上有各種不同型態的人類都可以找到另一半(以前紅極一時的小鄭與莉莉老少配經典案例，也是其中鼓勵我前進的動力呀)，如果不是自己硬體設備有問題，是不是對於「找另一半這件事」的心態要做調整。

隨著歲月增長也讓自己的心靈更加強大，開始在面臨主流和做自己之間，找到較舒適的視角去面對交朋友這件事，我忘記在哪個心靈成長的書看到類似的話:

沒有哪個人或條件註定成為你的「對的人」，只有把自己調整成為對的狀態，你才會認出在你身邊那個「對的人」。

我在想...也許我需要更多的耐心，容許自己在任何情況都是舒服的狀態。

【階段四: 啟示】

在那些年掙扎的心路歷程，多次自我質疑及修復的反覆輪迴，漸漸地我認知到如果要改變現狀，要先自我改變，我領悟到了:

天上不會自己掉下對的人，主動出擊多認識「樣本數」: 我發現認識新的人，從聊得不錯到雙方願意約出去見面只有3成，這3成中也大概只有2成對象會讓你覺得是可以再約第二次聊聊，依我的經驗認知計算起來，每新認識100人才有6人發展到覺得可以繼續做朋友的地方，而在這6人之中還要對方對我有好感，彼此才能走到下一步情侶階段(光計算這樣的機率就會覺得能戀愛結婚是這世上的奇蹟)，只有擴大樣本數才能增加遇到符合自己要求的觸及率，所以「遇不到對的人」才是人生常態呀。
增加打怪的經驗值，才不會得失心: 在奔30分手以前我只有學生談戀愛的經驗，我以為全世界的人類面對戀愛應該都是簡單，喜歡就是喜歡，遇到幾次渣男級的怪物，知道原來有男生外表看起來雖然老實，會慣性同時放好幾條線養魚，技術純熟到你以為六畜無害的接近，原來是個扮豬吃老虎的畜生，多幾次這樣打怪的經驗，就會減少得失心，會保留自己心力，學會如何處理這樣的人際關係進退。
提高陌生開發技巧: 如果你不是打定主意只跟以前的同學或同事結婚到老，和陌生人見面談話是必需經歷的過程，能和對方愉悦的對話也是一種需要練習的技巧，即使對方不是你的菜，也很難預料對方的親友中是否有你的菜，留下好印象就好機緣的開始。
不降低條件但拋下偏見: 列出自己想要另一半所具備的「核心價值」，但拋下偏見放開心胸，不限制遇到對的人的形式，例如我設的條件是希望對方善良不耍心機，我不降低善良這特質的標準，但也不以偏見限制交朋友的職業。
增加交友圈: 加入自己興趣的社團，聊起天有共同話題，也是提高觸及率的方法，無論是否戀愛結果，人生中能夠有一段時光為自己喜好投入是一件很幸福的事。

【階段五: 回到「看山是山，看水是水」】

在鬼打牆的時期，當時讓我受益良多的一本書:親密關係：通往靈魂之橋，提到親密關係可以分成：「絢麗(月暈現象)、幻滅、內省與啟示」四個階段。我們一直以為自己在找尋真愛且付出愛，受到浪漫吸引的絢爛，但是此時你眼中看到的夢中情人，只是你以為對方能滿足你所有的需求而所產生的「月暈現象」，一但這熱戀期過後，發現真實的對方不如預期，發現無法滿足自己的需求，引發了小時候的心裡創傷，感受到受傷了，彼此就進入幻滅期的權力鬥爭。

洞察到了戀愛錯覺的面紗，才發現我們都是在關係中學習面對自己，

最後階段是「看山是山，看水是水」，洞察婚姻市場的反璞歸真，到底為什麼我找不到另一半? 沒有答案，但我相信在找到另一半的過程中，必然先經歷找自己的碰撞過程，隨著妖怪打多了，提高視野也壯大了膽子，不論結果是否真的遇到另一半，期間經歷養成的能力，更認識自己，都是時間留給自己最好的禮物。