失業日誌：我不想睜眼，因為我看不到未來。

我不想睜眼，因為我看不到未來。

描繪未來應該是一件很開心的事情，因為什麼事情都有可能會發生，所有最美好的選擇都可以實現，比如努力就會成功、壞人可以得到報應、好人可以得到完美的結局等等，我一直堅信自己應該是個好人，即使不是，至少是善良的，然而，對於現在的我來講，如果不能溫飽，真的沒有餘力善良，我不偷不搶，但是我活不下去。

我曾在法院旁聽一個毒品案的審理庭，法官問被告：「你毒品用多少錢收進的？」

「1500元。」

法官再問：「你用多少錢賣出？」

「1500元。」

「那你賺什麼？」

這個回答讓在庭的所有人都感到疑惑。是啊？能賺什麼？在訊問之後才知道，他賺到的是情感的寄託與依附，因為焦慮與痛苦，無法自拔，只能藉由供給男友毒品來緩減自己的焦慮，只有在提供時，他才可以感覺到自己是被需要的，沒有工作，沒有未來，只能在那個時刻感到被需要，他是賺到了某些東西，一些在市場上難以標價的東西。

「覺得難受焦慮，你可以在家裡什麼都不做啊，你為何要出去販毒？你知道自己害了多少人嗎？」法官把被告罵了一頓，我在旁聽席可以聽到坐於前方的被告拿了衛生紙不斷哭泣，不曉得她是被法官罵哭的，還是為自己而哭的。

我可以理解那種極需要做什麼事情來打破現實的焦慮，光是有人需要自己，就足以打破滯留的現狀，遺憾的是，他選擇的是一個錯誤的方法，雖不值得同情，但是我可以理解，我反而認為法官所說的那句：「你可以什麼都不做」，才是難以做到的事情，怎麼有可能什麼事情都不做？怎有辦法想像一個長期處在黑暗的人不做任何事情，只是呆坐著，不掙扎，不睜眼，正因為現狀太過痛苦，什麼都不做只是會讓自己更痛苦而已，必須做某些事情才行，或許是麻痺自己，或許是步入比黑暗還要更黑暗的地方。

失業的這段日子以來，我逐漸理解為何有人會走上一條不歸路，但是，我的底線就是這裡，焦慮感一直不斷向我襲來，除了睡眠，我什麼也不想做，我不想醒來，我不想睜眼，因為我看不到未來，無法停止哀傷，不停質問自己：「還有什麼事情，我是可以做到的嗎？」現在的我已經不相信自己能做到什麼事情，失業期的焦慮就是一大片泥沼，越掙扎陷的越深，滿身泥濘。

起床的第一件事情就是打開人力銀行丟履歷，看著條件和薪資，越想自己果真一點專業也無，我畢業於歷史系，社會並不需要歷史系的畢業生，但這與歷史系本身無關，我也不後悔讀歷史系，錯的是永遠不知道自己在幹什麼，不知道自己在往哪裡走的自己，我自己造就自已無專業的後果，這是我應該要承擔的，但我不免想著，我人生中最高光的時刻或許在畢業的那一霎那，事後就是光芒消失，不停往下墜，且我不無法阻止自己下墜。

我的焦慮在日子一天天過的時候，越來越深刻，這個焦慮不僅體現在我的睡眠、我的飲食上，還有包括我對人的態度。

除了睡覺，我什麼都不想做，直到身體無法再睡為止，在清醒與睡夢間的現實中，我會開始哭，一直哭，寫點東西，然後繼續哭，直到哭累睡著為止，我可以整天不吃東西，總覺得沒有找到賺錢工作的自己沒有資格吃飯，這個想法在腦中揮之不去，但假如一旦要吃飯，我會一直吃，即使吃不下，我也會硬吃，吃到想吐為止，然後邊吃邊哭，然後又一長段時間不進食，我逐漸變得不想遇到人群，不想對話，看到陌生人的時候，我會覺得煩躁，遇到家人的時候，更是煩躁，我開始討厭對我好的任何善意，無理由的，心裡想的是：「你又不是像我這樣的沒有用、一再失敗的人，你怎麼可能會理解我的心情？」、「不要管我、算我求你了，請你不要管我，因為我不確定會對你做出怎樣的惡言相向」，而當我無意識時，最常說的一句話是：「對不起，我真的想死」，儘管我知道我不會真的去實行這件事情。

當經歷太多失敗之後，便不覺得自己會成功了，那個失敗的經驗已經刻進整個生命、大腦裡面，過於刻苦銘心，人總說跌倒了站起來就好，但是當費盡力氣站起來後，又再次跌倒，每一次都跌得遍體鱗傷，反覆多次的站起來，又跌倒後，已經全身無力，滿身是傷。

失業真的很恐怖啊！但是現在的我，還是找不到工作，還是在掙扎，我不會尋死，但是我逐漸理解那些長期失業的人為何尋死。