一週一練習，一年學會冰山理論(Week6）

第6週 《覺察感受》

甚麼是感受？

感受，大多被理解為身體感受(冷熱痛麻)與情緒感受(生氣害怕喜悅興奮)。

對感受的觀點

你對感受有甚麼想法？或是更具體些，你對生氣有什麼看法？

沒有看法？感受是不值得相信的、感受是沒有用的？

你怎麼知道有人愛你/不愛你？怎麼知道冷熱？該穿衣脫衣。

怎麼知道有沒有希望？有人身處逆境依然充滿希望。

是一種身心的感受，有力量的感覺。

感受是一種訊息，幫助你去面對這個世界。

為什麼生氣？

因為生氣讓你有力量捍衛自己、打退入侵者。生氣讓我們提取內在能量。

害怕呢？害怕在提醒我們，要謹慎小心一點，焦慮也是。

為什麼擁有難過？

難過會流淚，流淚是一種能量流動，能夠流淚的人，生命能量會比較健康，不會累積在身體裡造成傷害。釋出難過流淚的訊息，也許會得到溫暖的安慰、陪伴或擁抱，重新擁有力量。

所有的感受，是為生命服務的。

也許有些人會認為理智(認知)比較重要，其實理智與感受同等重要。

我們的認知怎麼來的？

你看見一個美麗的事物，你怎麼會覺得它美？

不正是你感覺到美。這個感受來自生命的體驗。

感受是一個真實生命所擁有的訊息，

讓一個人從基礎的身體感受、到情緒感受，

往生命底層擁有的感受(有活力、被愛、有意義、有價值)。

想想你愛上一個人的時候，不需要理由，這不就是一種感受嗎?

感受主宰著人生很重要的方向。

但是有時我們會被感受欺騙、被感受困住，於是我們不要感受。

例如感到難過一直走不出來，覺得被困住。

並不是難過不好，而是我們沒有學會面對難過的方式，

並不是難過不好。並非生氣很不好，

問題在我們不懂面對自己的生氣、駕馭生氣，

當然也不知如何面對他人的生氣。

所以不是感受不好。感受是為人服務的。

老師以遺傳密碼這本書來舉例感受有多重要。

一個孩子一出生就沒有身體的感覺，他不斷的傷害自己的身體器官，因為他沒有感覺，最後沒能活下來。(老師說的2個故事蠻驚嚇的…)

所有的感受，是為生命服務的。

是幫助我們應對生命的一種狀態，它絕對不是人的困擾。

那麼我們應該如何看待一個人的感受？

感受是需要被接納的。

接納二字不易理解，也許我們會有困惑，難道一個人亂發脾氣，我們也要接納嗎？

這部分會在學習的過程裡慢慢被帶出來。

如果一個人在生命的成長過程中(冰山逐漸形成的過程)，學會去否認自己的感受。

那麼他要相信誰的感覺、他要感覺誰的感覺？

一個感覺被否定的人，他就活不出生命。

每個人都在尋找幸福感，幸福是甚麼？

賺了大錢、有一份好工作的人就很幸福嗎？好像不一定。

幸福是甚麼呢？幸福正是一種感覺呀。

老師說『我們要如何訓練 一個孩子/一個人 擁有這樣的感覺，而不是被頭腦的認知所綁架。如果我們沒有被幸福感給感受過、包含過，而是用頭腦來認知，那麼幸福的感覺永遠都是飄渺的。』

這邊老師說「訓練」，我對這2個字有疑惑。要怎麼「訓練」一個孩子「感受幸福的能力」？當嬰兒時期 認知尚未被帶進生命時，被愛被關懷的時候應該會覺得幸福，被責罵被否定會難過傷心。隨著長大，孩子開始被賦予基本能力的要求與父母的期待。在這個過程中，曾經被無條件愛著、幸福的感覺是怎麼慢慢失去的？女兒常說自己很幸福，是對我的肯定。要如何訓練感受幸福的能力，值得好好想想。

感官的功課是非常重要的。世界各地的靈修者與原住民不斷的提醒生活在這個世界的我們，人要活在一種全然體驗的存有之中。

有些人無法理解這點，因為在生命早期的經驗裡，感覺就被封閉了。

【本週功課】

覺察，當你面對他人呈現感受的時候，你如何應對。

比如你感覺到對方生氣了，他不一定說出來，但你感覺到了。或是對方說著說著落淚了，你說了甚麼話，甚至你什麼都沒說(應對姿態)。把對話或應對姿態記錄下來，作為一個線索的開端，我在面對別人的情緒時是什麼樣的狀態。

【分享與討論】

在覺察中，我發現自己在面對 不同對象/同樣情緒 時，應對姿態是很不同的。

當我感覺到老公生氣時，我最常出現的應對是打岔(不說話)，也就是生悶氣。也許一開頭還想為自己辯駁些什麼(求生存姿態)，但後面一定會變成不說話、生悶氣。現在我會花點時間整理安頓自己的狀態、想法與情緒，再重新與老公互動。經過這幾年持續練習，現在快的話10分鐘，慢的話差不多半天就過去了。我不喜歡浪費寶貴的人生在冷戰這件事上。能做到這一點，是因為我可以給自己愛與肯定，不用等老公來安撫我，不用老公的低頭來證明我是值得被愛的。老娘可以愛自己，也可以無條件愛老公、女兒或家人。

當女兒生氣時，我比較能很快安頓好自己去陪伴她。若她生氣的對象是外人，我會陪她說話，一邊對話一邊關注自己的內在，先覺察到自己想說道理、想幫她解決問題。即使後來我還是這麼做了，也是出於覺察後的選擇。不被對話的模式或結果好壞的觀點給限制。我是她媽，不是聖人或心理師。如果她生氣的對象是我，我會給他時間與空間生氣，只要態度不太誇張，即使口氣不好 我都可以接納。誰生氣的時候口氣會好，又不是人格分裂。但我會適時幫她點出情緒，「你在生氣嗎？我知道你很生氣。」最近的情況是，他處理好自己的情緒，會跑來跟我道歉，會跟我討論她自己的狀況。我很滿意這樣的互動了。

當老闆生氣時，以前我的內在會超級慌張，會充滿懊惱與自責，怕得要死。最近一次老闆生氣，我還是很緊張、害怕，但是我學會了用4A先接納與安頓我的情緒，深呼吸之後，回應就會平穩許多。我先坦承自己思考不夠周全，也能理解老闆的生氣，我可以怎麼處理配合。老闆後來也很快給我正面的回應，就事論事。這次的經驗我覺得很有收穫，也看見自己的狀態跟以往很不一樣了。

另外一個覺察的功課，是面對個案提及對病痛與死亡的恐懼情緒時，我發現目前自己的狀態是相對安穩的。以前我會很想多說些勸慰的話語，想著可以多做點什麼，為了讓對方可以不那麼恐懼。現在我漸漸學習與自己的恐懼相處，便能接納他人的恐懼不安。我知道你在害怕，害怕是沒有關係的，我在這裡陪你。

這個覺察功課很有意思。覺察自己有情緒時，我習慣使用冰山來探索，進而安頓自己，雖說不一定能真的安頓，但可以緩一些。面對他人情緒時，尤其是家人，是很立即(慣性)反應的，會想逃避或改變對方的情緒，甚至自己的情緒被影響。

這個練習好像是在事件當中，把自己的視角拉高，看得更全面一些，不再只是從我的角度出發。原來在事件的整體畫面裡，當他那樣時，我是這樣子的反應，會有這樣的情緒波動而不自知，那不就是無意識的回應著他人了嗎？

在「覺察卡關的對話」那一週，我意識到自己在老公生氣狀態下的沉默，是感覺被指責、很委屈，擔心說不過他，擔心我越說他會越生氣。

後來的這些日子，我的覺察比以前快速，不論是被指責或委屈的情緒，都很快被自己看見。當我不委屈的時候，我就可以理直氣和的表達我的想法。當我看見我在擔心他會更生氣時，我也願意接納他是會生氣的。老實說他一直都有能力很快安頓他的生氣，反倒以前的我是不允許他生氣的。

帶著覺察，我在為我的情緒 鍛鍊另一個 有別於以往慣性 的回應。也感覺到與先生的相處更舒服自在了。