一週一練習,一年學會冰山理論(Week 2)

閱讀時間約 4 分鐘
第2週 《覺察自己的應對姿態》
關於上週的功課,老師提醒著
把目標放在「覺察」,而非「改變」。
改變當然是最終目標,但改變的發生卻需要歷程。
並非只能陳述客觀事實,
而是當我們有了覺察,便可以選擇表達自己的詮釋與意見,
或是,呈現一個客觀狀態。
那麼我便自由了。
覺察,並非讓自己批判或沮喪。
覺察,就只是『我觀察它』。
比方說,我說了一句話,這句話好像是我的個人詮釋。
做到這裡,就是很棒的覺察了。
有修行者說「覺察即開悟」。
覺察自己的狀態,是步上開悟的入門。
冰山的學習並非以開悟為目標,而是踏上這條旅途本身就是一個目標。
擁有覺察這個狀態,會幫助我們獲得更多學習的喜悅感。
【覺察四種應對姿態】
指責
》話語中帶著控訴責備。你又……、你每次都…….
》通常內在有生氣的情緒。(需要先自我覺察與安頓)
》會帶來對方的抗拒或同樣指責回應。別忘了指責是為了保護自己不受傷,是為了求生存。
》是後天學習而來。
討好:
》好不好?能不能?將決定權交給對方。
》害怕衝突
》內在有害怕、有委屈。(先覺察就好,不批判自己)
超理智:
》帶來對方的不理會、辯論或指責回應。
打岔:
》明知對方不遵守約定,卻不作為、逃避或轉移話題。
一致性:
表達客觀事實、好奇。例如
「阿建,10點了,你怎麼還在打電腦啊?你怎麼了?」
「阿建,我記得我們說10點鐘結束,現在已經10點了。」
老師在一致性的示範句裡,有“怎麼”、“還在”這種略帶負面意涵的字詞耶!
可見得在應對姿態裡,最重要的是內在狀態的穩定。
我們經常對自己慣用的姿態並不覺察,在同樣的困境裡重複。
並非不可以使用4種求生存的應對姿態,而是多一點覺察。
有了覺察,便是改變的開始。
(一致性的應對姿態是一種選擇,不是規條)
經常使用4種求生存的應對姿態,孩子的冰山會產生負面的變化。
感受層次容易出現大量憤怒、沮喪、無奈;
應對裡會出現很多逃避、抗拒;
觀點通常比較不健康。
也就是說,孩子不會變得更好,反而容易墮落或產生疏離感。
【本週功課】
覺察自己的對話,有多少比例是4種應對姿態,統計自己最常停留在哪一種。
先覺察、統計就好,我們一定是因著某些生命經驗,才會成為今天這樣的自己。請對自己接納、對自己有愛。
只有對自己有愛與接納,所有的改變才有可能發生。
因此,請聚焦在覺察。
覺察應對姿態這項功課,這幾年持續在做。
對孩子的慣性姿態以往是指責+說理,非常嚴厲的指責。
學習薩提爾模式以後,親子關係親密融洽許多。
這星期刻意覺察,發覺跟女兒相處很舒服,
喜歡他的陪伴與體貼。
當事情做錯或我的情緒不好時,對女兒還是指責居多,
但是生氣或罵人的〝品質〞好很多!!哈哈
對老公經常是指責+打岔,也就是生他的氣,然後不理他,
也是會有討好的姿態,擔心他生氣,不敢如實表達自己。
年假最後2天,有一天我突然又因為想法很憂鬱,
開始生老公的悶氣也不想理他。(他大概不知道我怎麼了)
我其實當下就覺察到自己又來到很不喜歡的應對姿態與冰山狀態,
卻莫名頑固的不想跳出來,
好像小孩子一樣,覺得我就是要鬧脾氣,
不想懂事,不想成熟,
不想對自己的心情不誠實。
這種情況持續了一天,整天都處在低落的狀態。
後來發現,低落裡有很大一部分,不是對老公的生氣,
而是對自己的責備與不接納。
(我怎麼表現得這麼差,我不是有學習薩提爾了嗎?)
老師不是提醒,要先對自己有愛與接納,所有的改變才有可能發生。
我已經有覺察了,生一天的氣好像也夠了。
我再度接納了自己內在長期以來的那份失落,
允許自己因為失落感到不開心,這件事也就這麼過去了。
這一天的低落情緒與打岔姿態,女兒都感受的到,
他會關心我是不是不舒服、還是太累,
有了覺察,我回應女兒時多了一點空間,
不會像以往不小心把情緒波及到他,
而是坦承我的疲憊,請他體諒,讓他安心。
應對姿態,尤其是與家人、伴侶間的慣性應對,
真的是很不容易跨越。
但是隨著學習、隨著內在狀態更安穩有力量,
即使仍是指責、打岔、說道理,
在有覺知的狀態中,品質上真的還是有所改變了呢!
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