邊緣人

我迷失在社群網站的人群裡，K有回問我：「如果在matters（或其他地方）你也呼喊不到愛，也取不到暖，你是不是要再一次地像個瘋子一樣問大家：『為什麼你不理我？』」

很久不見的睡眠障礙、失眠，在閒散無事沒有工作的日子又找上門，季節交替的時候，我會陷入某種焦慮和憂鬱的狀態裡，沒有理由的、花了很多年才觀察出來它是一種頻率！人跟季節、氣溫、甚至連空氣中的氣壓的變動，都會讓高敏感的人沒來由的出現許多連自己都不知道「我到底為什麼那麼難受（別人眼中是難搞。）」

已經連續幾天，明明想睡了，但卻沒有辦法閉眼就入睡，好像身體哪兒都有蟲子，想翻身尋找，卻只讓自己越來越清醒。一直想著「為什麼睡不著」只會更睡不著，不想看書也不想看電影，就拿出手機從Facebook滑到instagram，發現Facebook瘋了的似，每三則就來一個廣告，廣告還全都是「遊戲類」⋯⋯我到底什麼時候不小心按了同性質的內容，使得廣告全都是遊戲，我分明已經戒遊戲很久很久了；再打開instagram，廣告出現的頻率更高了，沒有遊戲類，取而代之的是大量大量跟食物有關的內容，這倒是可以理解，畢竟我打開instagram真的就是要看食譜。

太常寫記憶裡的年少，寫一個人怎麼習慣那些難以下嚥、身體的玩笑話，寫一篇沒有說過但始終寫不完的幾個陌生男性突來的、身體的騷擾，寫一個人怎麼習慣了所有因為背著人群走的孤單⋯⋯突然想起K問我的那段話。

我其實也滿常問自己：「你他媽的小時候也不太在乎有沒有人理你、有沒有人要陪你玩、你也不想跟太多人一起，到底為什麼那麼需要溫暖？」

除了把一切推給「被社群網站綁架」之外，我好像找不到任何理由？

對一個「喜歡網路」且「成天泡在網路上」的「邊緣人」來說，要在龐大的、別人的人際關係互動中，意識到「啊！明明就是站在邊邊比較適合自己。」真的是有點難度的事。

但關於「邊緣人」這個詞，很多人沒有很清楚理解「真正的邊緣」。

「真正的邊緣」不是「朋友很少，但還是有朋友」或是「不太跟人在一起，但有人找」，有一種邊緣是很少人感覺過的：

有朋友，但不論自己說什麼，對方都沒有興趣，而有共同興趣的人，對自己也沒興趣。至於「不太跟人在一起」更多人會誤解，那幾乎像是活在另一個平行時空的狀態，你看得到大多數人，但大多數人看不到你，像極了科幻片或是穿越劇（或像鬼XD）

拜託那些三不五時有朋友吃個飯的、家人聚個會的、回家有人說話、上班有人吵架、會上網跟人喇賽、曬個照片有人按讚、沒事還愛亂入亂吵亂說話都有人找你吵架，吵完還有三五好友可以一起幹譙別人、排擠別人的人，一點都不邊緣好不好！

直到我慢慢地從人群中往後退，從社群網站的人群裡，一次又一次的轉身離開，一個一個解除好友關係，慢慢回到人際關係中「被動」的那個角色，「自己」才又鮮明出現了。

「主動」從邊緣往人群裡站，才是社群網站給邊緣人最大的麻煩。

社群網站上蜂擁而至的交友邀請，其實是大部分人隨手按下去的按鈕，站在邊上的人根本只愛旁觀、不愛交友，但不同意好像沒禮貌、同意了解除了又好像討厭了誰！（是你們討厭別人不加入你們吧！）只是不想每天看到那麼多人的人生啊，你跟誰去吃飯、你們講了什麼話，甘我什麼事？我沒有想要看到你們閒聊啊，要閒聊不會用通訊軟體嗎？

我經常性地被嫌棄：「你怎麼就是不去看別人在流行什麼？怎麼就不要融入人呢？怎麼⋯⋯」（我心裡都想：「我開始用智慧手機上網時，你還覺得我莫名其妙老盯著手機看呢！」但我很少回嘴。）

或有時被不太認識的朋友叨唸：「你不能這老是刪掉別人，會沒朋友啊！」「你做人要圓融一點啊⋯⋯」（我心裡也常想：「那些刪掉的人也沒發現我刪了他們啊！」「還有，你誰呀你，我跟你很熟嗎？圓融的人會跟不太熟的人這樣講話嗎？」我常覺得一定是某些詞上我們的理解不太一樣！）

我邊緣的討厭八卦。（別人的事甘你什麼事，我比較想知道你今天好不好。真心的，很少人能好好表達自己今天好或不好，所以只好關心八代祖宗都沒關係的人。）

我邊緣的討厭任何太流行但沒意義的話題。（我無聊的只看我感興趣但沒有人想跟我對話的事，不跟流行錯了嗎？我也想要我感興趣的事是流行啊！）

我邊緣的站進去人群裡老想要吐槽別人：「明明就不怎樣窩在一起自嗨取暖有比較好嗎？」（但我還是會安守本分站在邊上，別人的事甘我屁事，不取暖的人就安靜點。我還是比較喜歡和善一點的自己。）

兩年多過去了。邊緣如我，刪掉的朋友99%沒有再聯絡過，有誤會的從來都解不開，只要我不主動從來就沒有人打開通訊錄上我的名字找方法問一下：「你最近還好嗎？」（網路上都有你的足跡看了就知道，何必私下問呢！馬的，這是窺探舊情人的方式，不是關心朋友的方法，我又不是你的舊情人！）

前幾日有一個我也不知道算不算朋友的人敲我，問我：「能不能給我你現在的通訊地址。」

我玩笑話的對我們沒有聯絡的日子裡離了婚的他問：「要寄什麼給我？該不會要再婚吧？」

我邊緣的對很多事都不太感興趣，我偶爾擔心那些會私下聯絡的幾個朋友，會不會覺得「我都沒消沒息的不主動」很無情、不把別人當朋友？

而我能做到最大的溫柔大概就是：留著二十年前那支手機、公開放上找到我的方式，任誰都可以找到我。並且對於所有交好過、互動過的人，矯情的在心裡希望所有人一切安好。

再在人群人取不到暖、呼喊不到愛的時候該怎麼辦？

事實上每一個人都是孤單且獨立的個體。可以的話，我們一起擁抱，不行的話，人生的路還是要孤獨的前行，總會有個誰在路邊加入你的行列，只是誰走了、誰又來了而已！

20220426　高雄。日記

圖：20171120八樣kaffe生活料理，Canon EOSM3。難得成為我的摯友的C，特地請了假從台北帶我到宜蘭玩耍，那應該是我們在tiwtter認識七八年後，第一次見面？（好像是。）