2019/05/13
閱讀時間約 3 分鐘
昨天下班騎機車回家的時候，想起以前母親節，老公都會幫我慶祝一下，忍不住騎著車也掉淚。
他從不會對我說什麼感謝的話或是甜言蜜語，只是煮個菜還是出去走走，說是母親節這樣。
他走後，什麼節我都不想過了，只是覺得，每天都會是好日子的，不用過什麼節日來慶祝了。
晚上小寶的信和花就放在我床上，我抱抱兄妹倆，紅了眼眶，老公真的是給我留了這輩子永遠無價的二個寶貝。
我們過往的文化沒有教過我們該怎麼對待悲傷和痛苦的感受，或者說，教我們的都是違背人性的奇怪方式，什麼「經過這些苦難你妳會成為更好的人」（←難道沒經歷之前我是不夠好的人嗎？）、「要振作起來不要難過，他她一定不想看到你妳這樣」（←想死的心都有了還叫他她振作個屁？他她想不想看到我這樣誰知道？幽靈現身了？）、「會發生這些都是有原因的，要接受它放下它」（←生物的肉體就是會“死亡”，哪裡有什麼原因？為了毀滅地球嗎？誰不知道要接受要放下？可是我只想要他活過來啊，難道人死了還能復活那也太可怕）....等等等，其實這些所謂安慰鼓勵的話語背後，傳達的是：「你妳不應該悲傷，你妳的悲傷是不對的。」、「面對痛苦我也很恐懼，我不知道該怎麼安慰你妳。」
這些觀念觀點無法讓身在悲痛中的人感受到被愛和支持的原因就是，否定了情感中的悲傷痛苦，否定了人性，只想讓身為人的我們，變成我們以為的更好的，像神一樣的存在，一如一直以來否定憤怒一樣。
我們只是不知道，身為擁有肉體的靈魂，我們已經有多特別，有多讓我們以為的美好的神們，羨慕喜愛了而已。
佛陀理解了痛苦存在的事實，卻也不是要我們否定還是接受人生有痛苦這件事，包括祂自己，也只是感受著，如何和這些體驗共處，然後可以愛著這一生而已。
老公火化那一天，有個人對我說：「妳不要哭！會讓他捨不得走！對他不好！」，當下我差點回頭揍他，雖然馬上被洗腦過的頭腦叫住說：「他是想為你們好啊！」（我這些年其實知道了，我有個超叛逆的靈魂，對人事物直接反應的“我”，總是跟外面世界不太一樣，總是能聽到“弦外之音”，真實的“人性的心聲”，所以當下想揍他是因為，他都不知道他自己有多黑暗，不知道他站在我面前時，我看到的是他對他自己的人生無能為力的悲傷，就像我這已經離開肉體的老公曾經的模樣....），但如今回想，很多時候，我是該誠實告訴身邊的人，請別再否認悲傷，別再否認你妳的人生，過得很不舒服。
唯有願意承認就是沒有這麼美好，才有機會感受到真實存在的美好，否認或是不認識黑暗，就算處在光明裡，也不會知道這就是光明。
宗教裡的，身心靈圈裡的，有些洗腦言論，例如：「經歷苦難方能成長」（←並不是！並沒有！成長跟苦難不是成正比好嗎！要是真的是，腦子沒壞掉的都不想什麼成長了吧！）或是「因為你妳是特別的，以後有任務的，所以上天才會讓妳你遭遇這麼辛苦的事」（←特別個鬼！特別雖小？還是特別不想活？還任務咧，如果是我，自己都倒霉透頂了！我就會覺得這任務是負責傳播災難給人類！），真的該停止了，修行什麼的，如果讓人離原本的人性越來越遠，越來越感受不到感動、感謝、感恩，那還不如什麼宗教還是身心靈通通不知道，只要能發自內心感受到生活有動力，生命有活力就好。
感謝姐妹朋友們，你妳們的傾聽、卡片、問候、擁抱，統統都是我生命裡，無可取代的愛與支持。
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西元二零二四年，八月八日，今天是父親節。
越長大越不喜歡過父親節和母親節，因為那種節日在我們家，已經變成資本主義的那種互相競爭比較炫耀的形式了。
我的父親，從我一出生就很喜歡拿我跟其他同齡的孩子比較。我的童年時，常常因為成績不好，或者沒有好好守規矩，就會被用掃把打、用皮帶抽、或者用手捏到烏青……
父親節對於失去父親的我來說，意味著越來越多的思念與情感交織。今年我試著與已故父親對話，表達心中難以言喻的情感，面對過去的回憶與困惑，這是一段難忘的自我療癒旅程。
媽媽的朋友下午打了通電話給我，說她們一起幫媽媽寫了法會牌位，
因為在北部，所以用很家常的口氣跟我說，有空的話記得去拜拜。
掛完電話我坐在手機前爆哭。
因為能感受到媽媽朋友們用自己的方式想念她，記得她的習慣、愛好，
所以用同樣的方式延續下去，用她們能做到的關愛試著照顧我們。
母親節帶來的喜悅和矛盾，反映了母親在生活中的付出和犧牲。對於新手媽媽來說，這個節日更多地意味著壓力和挑戰。儘管生活充滿挑戰，但希望每一位母親都能找到自己的小確幸，並為自己的付出感到驕傲。母親節快樂！
五月第二週是母親節，是一個充滿喜悅的節日，但對一些人來說也是痛苦的。這篇文章講述了作者在成長過程中對母親的記憶和感悟。
我們都覺得異常煩惱。。。也許母親節是我們過去29年唯一一樣沒有變過的心情。。。
我阿媽也是一樣，很像從來不會替人開心。
上星期我們大陸也有一個十幾年沒見的親戚來見我阿媽，吃飯的時候我阿媽也是對茶樓很不滿，我不知道她當時有沒有黑面，但是我知道她的心，就是沒有很開心。。。那個親戚十幾年沒有跟我老母聯
結了婚、有了小孩後，母親節突然變成一個很不純粹的節日，我的媽媽、他的媽媽，我是媽媽。我們三個，誰感到快樂呢？
昨天晚上收到哥哥的訊息「妳這次負責餐廳費用，我買蛋糕」我看了之後只回了一個ok。也沒什麼好多說的了。
第一晚沒怎麼睡，用Line通知同事與朋友，早上就看到朋友L從大肚騎車到彰化老家，她只想確認我是開玩笑嗎？人還好嗎？我當下很感動，但我哭不出來，她開始了每天陪我辦喪事的行程。
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兒時印象外公家只有外公和阿姨與她的小孩，長大以後知道外婆去世、阿姨單親並扶養著小孩，我很喜歡回外公家
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