心情记录 【给自己一点时间让难过的事情，有一天也能笑着说出来】
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今天一早就在面子书上看到我最爱的蜡笔小新，正能量满满的语录 【给自己一点时间让难过的事情，有一天也能笑着说出来】
今天一早就在面子书上看到我最爱的蜡笔小新，正能量慢慢的语录 【给自己一点时间让难过的事情，有一天也能笑着说出来】完全符合我的心情！我可以笑着分享过往的故事！我办到了！
首先，我衷心的感谢每一位素未相谋的作者们/读者们给予八哥小栗的支持与鼓励。
谢谢你们愿意花时间把我那些超扯的故事一一的读完。
感谢你们让我知道我的决定是正确的，就像Danielson说的还好离婚了，让他自生自灭！好勒！赞同！
我也想借此机会对那些平时喜欢八卦我的私人感情的热心人士们说：谢谢你们努力制造谣言，谢谢你们让我知道原来我的抗压能力也蛮强的。将心比心吧，如果你们也经历过我前半段人生的话，你们未必有面对的能力，更不会有我的大度！但没关系，我不介意成为你们的饭后话题，让你们解解闷，我也算是做功德对吧！
我时常开玩笑的说，要是把我的过往一一列出，我觉得我都有本事出书了！虽然出书是不可能啦，我还没那个本事，但我开心我完成了我小小的目标，小小的TO-DO-LIST把我的故事，写成了文章！
我更要感谢我的爱人，爱人的家人们，谢谢你们愿意包容我不堪的过去。让我继续在充满爱与温暖的环境中做我想做的事，做我爱的事。
而对于我的父母，除了感谢，更应该说道歉。因为我自认我是个问题孩子，让你们对我的经历，健康操心了。但我心里最遗憾的是，不管将来以后未来，我的父亲无法再参与我的婚礼 （如果有机会的话，哈哈）
我也有个心愿，我希望如果我再有机会踏入婚姻的话。这一次，必须是我心甘情愿，开开心心的公告天下，我找到幸福了。我准备好了！而我的幸福不会再是用来满足他人愿望的牺牲品！
负面的我们提过了，离婚又带给我那些正能量呢？
- 我不需要强逼自己生存在一个三观都于我不合的家庭中。我不需要配合那些所谓算命的预言，迷信的包袱。（由于我的前家公是在我们结婚后的一个星期就病危，所以前任的哥哥就笃定的把我当成扫把星，说是娶了我才会害死他父亲的，这种精神压力不是普通人可以承受得了的）声明：他爸原本就有肝硬化疾病但他死都要怪在我头上，没办法）但我可以说BYE BYE 了。
- 我不需要再担心会带任何霉运到他们家 。（由于我家是经营殡仪服务的，他家是超级迷信那种，他们认为这方面的生意会给他们家族带来厄运。而对我而言，殡仪服务也是算一个做功德对吧）我可以说BYE BYE 了。
- 我不需要当个恐怖情人（我自己也不想的就因为他是惯犯），我不需要在查手机，我不需要再担心他是不是又去约炮 （男生）。我可以说BYE BYE 了
- 我不需要在活在HIV的阴影之下。可喜可贺，我可以说BYE BYE 了
- 我可以自我检讨自己以前的爱情观是多么如此的愚昧！笨蛋！白痴！不是一味的在忍气吞声，委屈求全就会得到对方的体恤和珍惜！大错特错！
- 我不需要在活在算命师的预言中。（他家很相信算命，算命师说他命里有两个老婆，他家人深信不疑，而且还说两个老婆以后一定会和睦共处，叫我一定要接受因为这是他的宿命！OK很好！我完全不是他老婆，所以他要娶几个都无所谓。如果是他要嫁人也不关我屁事！
- 我不需要再为他的健康发愁。由于HIV是攻击人类的免疫系统，所以他时常体弱多病。而我就会非常紧张压力，不懂医生几时又要给我带来不能负荷的‘惊喜’。
- 我不需要再当免费顾问以及女佣。不需要当他们的家庭总务，大小事都必须我来承担，解决就因为他家人，他妈会说，因为我比较稳重，我比较会处理事情，所以这都是我的责任。（而且还没得到感激那种，他哥还无赖我说我抱怨他妈给我处理很多事情，我处理得心不甘情不愿）～正常人都会不爽吧，嫁一人等于嫁了他全家）
- 不需要再忍受他们不公平的家庭理念。（自己的孩子永远优秀，错的永远是外人）明明做错事情的不是我 （因为他哥在他爸临终前透露我前任是GAY的事情，分明找事嘛，但他妈要求我跟前任的哥哥道歉，因为他妈说小要让大！
- 我不需要再为了每一次出席宴席而压力。（他们是很外貌协会，如果他们认为你穿着不特地，你肯定会中枪！如果出席宴会穿过重复的礼服也会被批评）我曾经被批评，你妈是没有给你钱买衣服的是吗！
- 我不需要再包庇他的错误，为他的错误找借口，自我安慰。
- 离开后，我才懂得什么叫爱，爱不是控制，爱不是委曲求全，垂死争扎。永远别期待叫醒装睡的人。
- 不管是异性恋，同性恋，只要没有伤害到任何人都应该被祝福。谢谢Danielson让我再一次相信同志真的很善良 (我一直都这样认为）前任伤害了我无所谓，但希望不要再继续伤害其他人了。
- 我不需要再埋没自己的才华，被控制着不许超越他孩子的能力。离婚后，前任的家属时常告诉我 ：你别太厉害，男人都会怕了你！但对于我的现任，他更喜欢现在的我。他从来不会小看我的能力，他反而更担心我会懒散，不充实自己。
- 最后，我想谢谢我的现任给我机会好好重新学习当另一伴，当一个正常的女人。对于我和现任的相处，我只抱着信任，因为我不想再变成恐怖情人，我不想再查手机（很低级行为）。我们可以相处更可以独处。他可以接受我的独立，也可以让我依赖（真正的男人应该是这样吧）
- 谢谢所有不堪的经历让我领悟到真正爱你的人哪里会忍心伤害你，利用你的善良，糟蹋你的包容心。心疼你都来不及了。
发泄完毕！爽快！26/7/2022
真的非常谢谢你们对八哥小栗的支持。（三鞠躬，感恩，爱你们噢！哈哈！）
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【行者日記—憾恨】 ２０２４—７—２１
我的人生有好多的遺憾,有好多的食言....
我答應我爸要把他從安養院接出來到我家來住(我去外縣市買房),但被其他家人阻止,我是家中的老么得不到尊重及話語權!!後來不到一年,我爸就走了,中間的辛苦不再多說了~!那些壞家人一定會得到報應的,我等著!!!
在我發病後幾年，我開始想著，可能這一輩子就一個人過了。結婚對我和另一個人來說太沉重。傳宗接代更是我很害怕的難關，因為我連自己都顧不好了，怎麼去照顧一個家庭。然而有些事就是如此讓人摸不著頭緒，生病前我有一位固定交往的對象，他遲遲沒有向我求婚。反而是我生病幾年後認識的異性朋友，紛紛向我求婚了。
倒霉兒已經完全沒有靈感了，寫自己死了可以嗎？是不是知道自己不會死？所以才寫自己死。如果知道自己會死，還要去寫自己死嗎？我死了誰最傷心？自然是我的父母，假若是假死呢，是不是也不能給父母知道真相呢？因為這樣不好玩。真心可以學習，在這裡沒有了，想必這種事情給人不好的感覺。
倒霉兒照了照鏡子思考：生活其實
女主角與爸爸總是吵吵鬧鬧，意見相左卻又為對方著想，女兒一心想和離過婚的不紅搞笑演員結婚，爸爸理所當然地反對到底，再正常不過的劇情，卻因為爸爸癌症末期剩3個月，好像有些東西悄悄改變，女兒的婚前清單從自己想做的是，漸漸改成可以為爸爸做的事，爸爸的死前完成清單，都是想要彌補人生的缺憾，對老友說對不起，更多
善良小歌妹聽到內在聲音：我只是想看原作者怎樣演化我，次生父親如果不愛我，我的效應就沒有了。你有思考過次生父親是一個傻瓜，他為什要你這個次生女兒？聽到這裡，這難道才是真實的我？不！這不是真實的我，是原作者在搞怪。我說：他要我這個女兒是因為他要化解次生愛情，他的傻瓜政策可以一行。
善良小歌妹聽到內在聲
次生女兒說：次生父親為何要演化愛情給我看？你是不是一個好人？你知道我和你一樣是追求完美的人，你要做那麼大的事業，我要和你一起做。你是不是認為我不能？我是愛你的，請相信我們可以。你知不知道你是個怎麼樣的人？你是一個傻瓜，這個世紀還有誰會做這種事情，我看到了可以放手嗎？
次生女兒說：當我們大家都變大，
我的父母是寫信認識的，所以我想他們在交往的階段，心裡大概都有著巨大的粉紅憧憬，想像浪漫；他們有城鄉差距、不同的家庭環境，媽媽回娘家都要搭上4-5小時車程，因此也只有在放長假時才能回去見家人。
兒時印象外公家只有外公和阿姨與她的小孩，長大以後知道外婆去世、阿姨單親並扶養著小孩，我很喜歡回外公家
你有沒有發現，生活中有一類人，聽他說話就是滿口「悲慘世界」只要開口，說的內容都是一些極度倒楣或是讓他充滿擔心的事情。
這個過年，我最勇敢的事就是直接跟我媽說我不想再聽了。我從國小開始接受媽媽所有的負面情緒，她因爲無人可講，把對哥哥姊姊和爸爸的擔心與不愉快全對一個根本沒有長大的小孩傾訴。
一直認為我父母是為了結婚生子而結婚，沒有感情基礎、沒有共識和信任，婚後也不願意去經營和溝通，我爸甚至將外遇行為視為理所當然，父母常為了錢的事情不快，不太吵架都是冷戰居多。
在學生時期經濟仰賴父母的我，一直很怕會被我爸拋棄，但除此之外，我爸對我們很好，對家裡經濟依舊付出，表面上是個外人都說好的丈
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