溯

今天是聖誕節，我知道，這不關我們倆甚麼事，不關我的事，也不關你的事。

你知道嗎，我今天去了我們第一次見面的地方，但是你別想太多，我會去那裏跟你其實完全無關。

我其實有隱隱約約地跟你透漏過我這幾天會去廟裡的。然後我理所當然地腦補了，幻想你會出乎我意料之外地出現在我面前，當然，只是腦補。

然後我發現一件多奇怪的事啊。彷彿是被設定好了的，只要你對我越冷淡，越無情，世界上就會有好多好多突然喜歡我的人冒出來。

是啊，我沒跟你開玩笑，是好多、好多，彷彿，像在嘲弄著我：「全天下多數的人都會喜歡我的，只除了你。」你說是我不珍惜別人對我的好嗎？你說是我不懂得應該要惜福，選擇一個會全心喜愛我的人，而不是去奢望 我不會得到的。然後又有人要說人性本「健」甚麼的。不是這樣的吧。只喜歡我喜歡的人怎麼了，三千弱水只取一瓢飲，選擇自己要的，怎麼了？

今天你明明喜歡吃的是巧克力，可是旁邊的人說：「你旁邊那麼多茶碗蒸，多到都能拿來開店了，你怎麼不吃茶碗蒸啊？」你懂我想要表達甚麼嗎？我只想吃巧克力不要吃茶碗蒸不行嗎？

我不知是否因為天氣的關係，換季的時候容易影響我們的心情，可是今天雖然冷，卻明明是個大晴天，早上六點我就出門搭車了，好冷，但隨後便放晴了。暖陽的出現彷彿像是明明很有事、卻在裝沒事的人。

我其實有隱隱約約地跟你透漏過我這幾天會去廟裡的。

然後我幻想你會出乎我意料之外地出現在我面前，當然，只是腦補。

我發現有一件事，多奇怪的事啊。

彷彿是被設定好了的，只要你對我越冷淡，越無情，世界上就會有好多、好多突然喜歡我的人憑空就這麼冒出來，簇擁著我。是啊，我沒跟你開玩笑，是好多、好多，彷彿，像在嘲弄著我：「全天下多數的人都會喜歡妳的，只除了他。」

你說是我不珍惜別人對我的好嗎？

你說是我不懂得應該要惜福，選擇一個會全心喜愛我的人，而不是去奢望 我不會得到的。然後又有人要說這是人性本「健」甚麼的。

不是這樣的吧？

只喜歡我喜歡的人怎麼了，三千弱水只取一瓢飲，選擇自己所選擇的，怎麼了？

當初表白說要交往的人，是你。

但是你後面一系列出現的行為，到底怎麼了。

我每次都在一段感情失敗以後不斷徹底檢討我自己。

是不是我說的話哪裡不對了，是不是我沒有把我想表達的表達好，是不是你試圖在跟我討論哲學的時候，我輕浮的訕笑著說「哲學本身就是一個多愁善感的、為賦新詞強說愁的善感小女生。」

難道不能，就忘記那些事嗎。

我已經不只一次又一次的為自己說話不經過大腦而對你道歉，試圖站在你的立場去想整件事。

那麼到了最後，就是我的個性問題吧。

你不喜歡我的個性。

那就是最終的原因。

我知道我不應該再呆呆地站在那裏，等待著一個根本不會回頭看的人了。

可是我走不開。

我試過做很多事分心，學習、學更多的新東西，認識新的人，直到他們發現我其實是心不在焉的，而一個個默默的離開了我。(對於他們的離開我甚至都沒甚麼感覺。)

或是，你的生命中也有一個會讓你像我一樣，成為這麼愚蠢戀愛腦的人。

很辛苦，我好辛苦。

你說又沒有人逼妳。

我知道。也沒有人逼你不是嗎。

為什麼別人的有情人終成眷屬落不到我身上？

是不是我還不夠努力、不夠善良？

可是這種事情好像也不是努力就可以成功的喔。

這甚至都不是一個努力就一定會成功的時代，我是說，以前或許還有一點希望，但現在這個時代，真的就不一定了。但是不努力的話百分之百一定沒盼頭。

我說過，我很希望我是家裡最小的女兒，我上面有四個疼惜我如命的哥哥，我叫我四個哥哥輪番上陣把你輪番毆打一頓，讓你知道招惹我的厲害。

可惜，我是出生在甚麼都只能靠自己的家庭中長大的長女。有時候我甚至都還要當那個幫妹妹報仇的姊姊。

嗯對啊，本來你就要被好好揍一頓的。

既然不能肯定能一直走到最後，為什麼要出現在我面前，主動招惹我。

為什麼要生得一副我喜歡的樣貌。

你說你要登出人間的那天，我勸下了你，我以為我真的給了你動力。

現在你又說消失就消失，或者可能已經說放棄就放棄了，而且永遠都是這樣，永遠都不直接告訴我，我甚至都不知道你是不是想繼續下去。而我甚至還自詡是救下了你的女英雄。

我都想嘲笑我自己了。

那些過去種種我們說過全部的對話內容都在我不經意間被我印刷進了腦海中的書本裡，厚厚的，集結成冊，庫存在我大腦浩瀚無垠的圖書館裡，而且會在需要的情境當中觸動，全自動智慧式帶入我的眼前，從不失手。

我對我自己的大腦進行一場『焚書坑你大運動』行嗎，對於任何跟你有關的記憶，我全部都一把燒掉不行嗎？

不行的吧。

所以你到底想怎麼樣，我應該也不會知道了。

算了，只要你還有在呼吸就好。

其他的關我屁事。