歌

讓懂妳的人愛妳

大學時期因為網路交友，認識了T大的C，我們靠著網路從一二句話聊成深夜，有回他南下找我，我們在湖畔的石磯上坐了整晚，言語寥寥，友誼出脫得還是友誼，月亮在天際向西端斜得冗慢。

當時我著迷他的原因，是因為他的身上有我匱缺的特質。我生性害羞，他交友廣泛，我刻苦勵學方有今日，他信手作答便能名列上風，在團體中我是塵埃、要顯微鏡才看得見的存在感，而他則是班代，舉凡聚餐訂書他樣樣做得妥貼。我心懷仰慕。

何況那時我嫌惡自己的身材。

幼年時與陌生姊姊在登山步道旁的遊戲器材玩座椅式的盪鞦韆，她要同伴與之同坐一端，鞦韆才不會因為我的噸量大而難以平衡。她譏諷我為一頭母豬，我的詞彙尚且找不出對瘦羸的負面語詞，且骨感美人是當時審美的極致，於是僅吐出一句「瘦皮猴」回敬她，除此以外我不懂自己為什麼不腳底抹油地逃走，讓他們那端沉沉墜跌，在最終審判沾邊下三道(六道輪迴語)。

後來上了小學，鎮日坐在教室閱讀或沉默書寫功課的我，對於運動提不起勁，久了便宛若青蛙體態，脂肪撐肚。何況小學時能讓我充沛自信的是紙筆測驗，它越成就，便讓我更坐實如一厚穩盆栽；至於體育，一百公尺我跑成三十秒左右(這是蝸牛速度？)，假日時母親陪我到小學校園練習跳輪胎鞍馬，反覆練習後我仍卡在輪胎上，至於墊上運動的前滾翻後滾翻，我總是想像翻來覆去後頭頸會不會抝折、筋骨斷裂受傷(我對人我、對世界總是給予過分的描摹)，後來擔憂體育考試不及格，於是在家裡的木板床上往復練習，把頭放低、雙眼向後看，身體前傾、想像自己是個圓，小心翼翼地終於成球，心底歡呼。

到了大學仍舊依靠節食度日，比方晚餐吃了六片鍋貼配一大杯無糖綠茶，以此安撫整天忙碌的心靈。可胖瘦或多或少有基因宰制，且運動飲食得搭配才可，明知少吃多動是王道，仍然管不住一張嗜欲之嘴。

總之，我對自己裡外不滿意，而情人眼底的他總有過人處。

後來交往，有回坐在他的機車後方，他曾載我從木柵飛駛到公館市區，那時懷抱他的腰腹，驚覺低腰牛仔褲圈起他的腹肉猶若垂墜肥嫩的豬肉，可在情人眼中都備覺可愛，於是我的雙手開玩笑地捏塑起他的小腹。戀情初始時，笑語都是純真的，把頭依偎在他的肩膀上都覺可以如此終生而無憾，況且若有人問起我有沒有男友，我便虛榮地說有，而且還是高材生。

有回在他宿舍過夜，可夜晚睡在哪？他要我與他同床，可我不願意，寧可待在他臥床下的書桌，我趴在那裏一整夜，他則在頂頭的上鋪睡得香甜。

那時宿舍開放，男女共寢都是平常，夜間上廁所時我還發現有女端臉盆、著睡衣進出浴廁與寢間，如今要我再如此「開放」恐怕沒那份膽量，何況一間寢室共四男，難保我在下鋪趴睡會發生什麼危險的事，賀爾蒙的流動有時難以理性。不過我記得一位獸醫系的同學在睡魔尋我時，仍挑燈夜戰，夜裡的暈光只有他桌前一盞，其餘都是昏昏然。

有回他到朋友家圍起四方城，據說那裝潢精美、室內流淌泛亮木紋色調的三房兩廳是某同學父母擁有，確實冷氣裡有富貴的溫馨。他們叫喊或隱約的訥訥之聲時起時落，我看不懂方城記，只能懶在沙發上讀《未央歌》，像一具懸絲木偶玩起「穿書劇」。

後來，專注力偶有被他們的玩鬧剪碎，於是聽到他朋友問他：妳讓她一個人在那好嗎？不用陪她嗎？她最近著迷那本書，就讓她好好看吧。青春時期熬夜都不算什麼，我記得那場麻將玩到凌晨天亮，他起身時正可赴永和豆漿的營業，於是叫我，我隨他而出，其餘人等則在豪宅補眠。

那些日子就是這麼「隨性」得無告，評點該如何？隨自己的年齡變化莫衷一是。然而遠距離的感情畢竟難以維繫，在那年代打手機都得秒算，不像現在LINE免費，於是總熬夜到凌晨十二點至一點講了通「半價或前一分鐘免費」的睡前電話方休。長久下來身體勞苦不堪，此間，也許有什麼默默在引動，只是彼此沒有明說。

直到有回在網路上我問他的朋友，為什麼他最近對我說的話總是越來越少？不像初始熱情？(他那朋友我是見過的，理工邏輯腦、善舞蹈，四肢如潑灑敞朗的墨彩，雲動水緩似的。)那時他對我並未言說什麼，只給了我一句「讓懂妳的人愛妳」。我不明所以一再追問，他卻以沉寂回我。

那沉寂是一顆石頭投進井底，迴盪出的幽暗冥晦，是無聲中令一具在網路他方的靈魂深陷顛倒夢想的絕路。

不久他才說，是我們班班對最近相處出了點問題，這話是給他們的，與妳們無關。

但我還是看到了。

後來我和他的戀情終走向縹緲的無端。

多年後的某新年，我猶然收到他祝福的簡訊，而在那之前得知他將由數學系攻讀財務金融碩班，後來也如願續讀母校。他家境平凡，父母都是藍領階級，尤其是父親，刻苦開貨車營生供他念書。而他也未曾讓父母失望，他向學的積極心志至今令我迷戀。

後又幾年，有回我在林口長庚醫院前的晚市買冷滷味吃，瞥見左旁走近一人，走姿站相都極似他，他住龜山，與林口毗鄰，地緣之因說不定證實我的直覺是對的。但生性羞赧的我未敢相認，畢竟長久無所聯絡，何況那時我已然經濟獨立，自大學已畢業六年多。

有些事放進心底就好，言說成為尷尬，拈花一笑或許讓禮儀更出色。

再後來此人便消失在我的生命曠野中，我也很少憶起他，閒坐無聊時偶爾想像他已有個幸福的家庭，他的車只載家小，肩膀也只給妻兒倚靠，而想必我也在他的記憶中淡化；但我甘心這樣的淡化，因為彼此成為永不相見的星卯，才能有更開闊的天際。

這是聽陳國華節目那首〈讓懂你的人愛你〉後忽忽憶起的一段往事，也是在昨晚睡前的剎那，我才驚覺原來原唱是蘇永康。

聽歌看字幕，愛情的酸苦相隔二十多年後還魂尋我：「離開愛過的人和回憶，怎能不掙扎不痛，但是一個最難的決定，往往是最好的決定」，或「讓懂妳的人愛妳，重選一份值得堅持的感情......瞭解缺少些默契都不行......相愛不只是走進對方的生活，更要能走入彼此的生命」。

莫非那時舞蹈人早已想向我言說什麼，只是我奉以無知，而那些委婉與隱言藏詞，怎麼習文如我卻不懂？回想過去、審視現在的自己，歌詞仍然如同棒喝—也許在情愛的世界，我總是月迷津渡、隔紗、隔山、隔大江大流而不知何所往、何所止，幸好近日雙眼凝定遠方，期許非關男女的旭日燦然東昇，而我，則在大江大流中由鯤化鵬，成為那不再苛刻外貌的自己，展翅栩栩然地飛翔。