2014-11-02|閱讀時間 ‧ 約 4 分鐘

6Y6M-恐怖的老實說鈞

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    學生時代曾在國小補習班打工,其中有一名學生,當時年紀剛好是大班剛畢業,到補習班上國小先修班,每次只要媽媽要去打牌,就藉口把小孩丟到補習班"暫托"
    我們自然覺得很離譜,就在學生的面前討論起這位媽媽

    討論到一半時,被補習班老師聽到,趕緊制止我們
    他說:這個年紀的孩子,不管聽到甚麼都會轉述給父母聽

    一轉眼十多年過去,我的孩子也到了這個年紀

    鈞從小開始就【樂於】跟陌生人聊天
    每個人靠近就開始自我介紹:你好!我叫XXX,在XX國小,X年X班

    陌生人看到可愛的小孩向他攀談,都會樂於跟鈞聊天

    我也覺得開朗也是鈞的優點,所以也沒有刻意去多說甚麼
    可是鈞從中得到的成就感太多,慢慢事情就開始失控

    某天,我跟鈞爸在電話中吵架,接著帶鈞搭電梯
    電梯中有兩名妙齡女子
    鈞鈞立刻說:姊姊,我跟你們說喔!我爸爸媽媽剛剛在吵架~
    (突然有個衝動想敲鈞的頭)

    恩~這點也是我們夫妻要檢討,後來我們夫妻盡量避免在小孩面前吵架

    可是情況並沒有比較好
    鈞越來越誇張,見到陌生人時,不管是自己住在哪裡、爸媽的電話號碼、家裡有甚麼車 全部說出來
    而且是沒人問,他還是持續滔滔不絕的說....

    接下來更誇張是
    爸媽之間的談話也毫無遮攔地告知他人
    甚至跑到所有員工面前報告鈞爸和鈞媽的行程


    如果我家是個上班族,也許就不需要煩惱鈞這個問題
    很無奈的是我跟鈞爸有時在聊的是機密,是不能跟別人分享或告知

    鈞爸的朋友帶鈞出去玩,鈞跟商店的阿姨說:阿姨,我住在台北三峽,X年X班叫做XXX,我爸爸有錢可以買這樣東西

    鈞爸的朋友回家後跟我們說:小心你兒子遲早被綁架~

    該怎麼處理這個問題呢?我煩惱很久

    總不能拿個膠帶把他的嘴封起來(每次看到鈞滔滔不絕時,就很想從他的頭敲下去)

    這個年紀的正常現象,而我應該怎麼教他有些話能說、有些話不能說呢??

    還是要好好教,我開始教鈞甚麼話可以說、甚麼話不能說

    這個社會並不如想像中的美好
    國小老師也會教孩子:不可以跟陌生人走、不可以拿陌生人的糖果

    鈞是單純,我也很欣慰鈞是單純的,只是也必須學習了解這社會是險惡
    鈞那天跑到陌生人前又開始滔滔不絕的說話,內容一樣是爸媽的談話,甚至說到阿公在山上有養豬,而且有養好多好多豬,豬場位置在XXXX
    (傳統一般人都會認為養豬是有錢,不過我公公是例外,非常窮,不過不說就常被誤會)

    我帶鈞到一個陰暗的地方,請他在那邊罰站15分鐘,我站在離他約30公分遠的地方
    鈞說:媽媽,好暗我好怕~
    我說:是阿!當你被壞人抓走時,就再也看不到爸爸媽媽,就像你站在暗暗的地方一樣可怕

    這是我為了讓鈞去體會被陌生人帶走的可怕

    我問:不認識的人要帶你走,你可以跟他走嗎?
    鈞說:不可以
    我問:你可以跟著陌生人一起走,然後遠離媽媽附近嗎?
    鈞說:不可以
    (請他重複說一次)

    因為鈞還有個問題,看到陌生人還會拉著那麼人一直走一直說話,也不管有沒有看到爸媽...危機意識太弱

    別人問你叫甚麼名子,媽媽有教你怎麼回答
    鈞說:我是鈞鈞、住三峽
    我問:爸爸媽媽在聊天說的話,是媽媽的秘密,不可以跟陌生人說喔!你想跟別人說之前一定要問過媽媽,可不可以跟別人說
    鈞說:我知道了
    我說:好~在重複一次
    (我習慣會要求鈞在重複一次,確定他有把話聽進去)

    總之,就徹徹底底跟鈞練習對話,分清楚那些話題可以說、甚麼話題不能說
    不知道可不可以說要問過媽媽

    好加在鈞算是很好教,至少現在他跟陌生人就是聊在學校發生的事情、他去哪裡玩之類
    不再是他自己的基本資料~~
    接著就要不時地提醒

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    有位媽友形容的好
    鈞就是典型人來瘋的個性

    不過像這樣的問題,我還是希望採用私下底重複提醒
    不是在人前不給鈞面子就巴下去


    以不澆熄他對世界的熱情
    又能對社會險惡有所防範為前提的教育他

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