三次約會沒推倒，你就應該放棄？

我們常常會聽到一些約會教練會鼓勵大家「三次約會都沒有達陣，就乾脆放棄算了」。這句話有其中道理，但是筆者比較鼓勵讀者們，了解這句話背後的道理，這一切不是數字的問題，而是真誠的慾望到底有沒有存在。

女人對於男人的真誠慾望的重要性，在於它是唯一一個可以區別「情人」以及「工具人」的要素。許多身心靈派的人會說「我要愛我的靈魂的伴侶」，但是人與人之間產生的那個愛，回歸最底層的原因就是生物上想要找到另一個性別的伴侶（這裡就不討論同性了），都是出於繁衍的驅動。事實上，就算是說什麼「喜歡他的體貼、陪伴」等等，其實只是另一種形式的工具人利用關係而已。

在兩性約會市場上，女人有越來越多要求條件的籌碼，而且在現實生活中擁有越多選擇的女人，條件也越來越敢開，仍然有多數的男人會前仆後繼的去符合、去追求。因此就算女人要求的條件是「只愛我一個」「對我溫柔」「懂我」等等看似是非物質上的層次，但是實質上就是要男人給予她們長期方面的安全感而已，事實上跟要求金錢資源和送禮物，是沒有什麼兩樣的。

另一個比較難讓人接受的事實是，有非常多聲稱是「靈魂互補」的關係，他們聲稱是「超越肉體的真愛」，不過事實偏向是契約關係產生的長期責任。這也是為何許多伴侶關係在缺乏對於彼此性方面的渴望時，一切都像是付出的責任和義務，因為這已經不是互補的男女關係，而是一來一往的合夥關係，而且合夥關係，是會越算越精，發展越遠越容易撕破臉的型態。讓自己嚮往的男女關係，變成這種出於責任與付出的合夥。筆者是不知道每一位讀者是怎麼想的，但我希望我和未來的伴侶都是可以持續的渴望彼此的。

所以當你遇到一個聲稱「性愛對我不重要，我要的只有靈魂的交換」的約會對象，甚至非常明確的指出「婚前不行」「在一起之前不行」，而且對於你的嘗試推進，是斬釘截鐵的說「你給我滾」「不准碰我」「你到底在急什麼急」「你把我當成什麼」，如果你是一個擁有健康的性慾的男人，也渴望著這個女人，我會建議你離開這個互動，因為你們不適合，她不渴望你，她甚至把你的渴望當成對她有害的存在。這沒有誰對誰錯的問題，只是你們彼此不適合，而當你的需求無法滿足，甚至到了自己委屈的程度，留在這段關係就不健康了。

女人會為自己不渴望的男人定規則，會為自己渴望的男人打破非常多的規則，一直是不爭的事實。當男人發現她對自己的渴望，完全對不上自己對她的投入，為自己設一個停損點，別再熱臉貼冷屁股了。她如果把性愛懸在那邊刻意要你等，你們根本就不適合彼此。

以男性視角來說，我相信每一個男人對於自己的女友、老婆和約會對象都保有一定程度的慾望（除非對方已經完全不是自己的菜了），而且他們一定也希望自己能得到雙向且正面的回饋。有思想非常極端的人會直呼「你們就是好色」「你們就是只想打砲」「你們就是把女人當性愛工具」，不過男人的性慾比女人強將近二十倍，會提出羞辱詞彙的人，不僅是缺乏自己總是掛在嘴邊的同理心，更是對於男女本質差異和男人的基礎要求完全視而不見。因此各位男性讀者，千萬別因為自己的生理慾望而道歉，甚至因為他人的羞辱而質疑自己的想法是否有毒。有性慾的男人都會希望，自己對於女人的性慾，她是開心且也對自己有同樣程度的渴望。

當然，也有女人會抓著「我做了我就很隨便」的心態，來掩蓋自己根本就對男人沒「性」趣的事實，可是「隨便」還有「用性愛抓住男人」完全不一樣，這個論述完全不合理。我並不是告訴所有女生，要用跟男人上床來證明自己的愛慕，而是每個女人都有自己渴望和不渴望的人，如果女人只是因為一個男人可以提供自己額外的價值，無論是關注、金錢或關愛，但是完全不渴望他，那這段關係終究會往不健康的方向走，因為慾望不是雙向的，只是被責任束縛的契約關係而已。

所以並不是三次約會沒有推倒就要走人，也不是女生要求在一起之後、求婚之後才能上床你就要接受，而是建議讀者們為自己設立停損點，已經覺得自己很投入，結果還是被冷漠的要求等待，甚至她也沒有做出相對應的行為，當你已經覺得她是在逼你妥協時，就別玩這場遊戲吧！你們只是不適合而已。

喔對了，這種事溝通沒有用。女人拒絕性愛時非常的理性，當你需要用說理的方式，才能說服她接受性愛，你只是證明自己無法讓她真正的渴望你而已。什麼儀式感進入氣氛，很多都是換自己想要的物質的方式而已。她要嘛渴望你，要嘛不渴望你，如果她一般對你來說是冷漠的，你一點起蠟燭又帶她吃高級餐廳，她就突然有感覺，那她可能只是覺得蠟燭還有高級餐廳很性感，不是你很性感。