°對方不夠喜歡你到底是怎麼回事°

°對方不夠喜歡你到底是怎麼回事°

就像是那部很有名的電影－「他其實沒那麼喜歡你」所說的，很多事情你不用去猜，對方其實就是沒那麼喜歡你。這部電影能火爆的原因估計也有一點是因為我們總是想知道對方到底在想什麼，而不是我們自己想要的是什麼，這也是為什麼我寫了你其實沒那麼喜歡他這本書。

你會發現後來大家都很愛用對方沒那麼喜歡你做一件事情的總結，但你可能也會發現自己對於這句結論是不信服或者是它並不足以讓你去放下一段不適合你的感情。因為我們總是會看到對方傳遞的一些矛盾點跟模稜兩可的信號，讓我們覺得對方是喜歡我們的，可是那些點又不夠強大的能讓我們去完全信服對方是真心喜歡我們的，這時我們就會陷入反覆糾結與猜測的情緒與想法中，我們會不斷的去猜想對方到底對我們是什麼心意。而在猜測的過程中，我們會把關係的一些細節跟一些沒帶有什麼實質意義的事件無限的去放大，然後自己塑造了一場情感大戲，然而事實常常跟我們想的相差很多。我們也會因為這個猜測的過程中，越來越喜歡對方，而這其中一個因素就是因為我們把太多細節意義化跟美化，當我們反覆琢磨一些細節跟高光時刻時，我們很容易就會陷在情緒裡，而當我們陷在情緒裡時，我們很難看到事情的全貌。曾經我朋友在我為一些感情問題困擾時問了我一句話：「那你自己覺得撇掉那些情緒跟幻想，不再去看那些矛盾點，你會覺得對方對你如何？」我說：「嗯......那我會覺得對方完全不喜歡我跟不在意我啊哈哈。」而我說出的這句話，就是我身邊大部分朋友認為的，他們跟我都不是完全認為對方不喜歡我，但是對方對我的差勁跟不在意是最明顯的特質。但是因為我常常在分析跟想我們關係的一些矛盾點，所以我很難看到事情的全貌。像是我常常在對方對我到底是什麼心態跟到底對我是不是認真喜歡的事情上反覆折磨自己。一下我覺得對方是真心對我，很快我又會覺得對方不是，但是當我覺得對方不是時，我又想到一些他看起來很真心的地方。就像是我常常跟我情感諮詢客戶說的：「看一個人，要看他長期的行為，不是看暫時性的行為。他現在表現好與壞，你要拉長一點看，不能一局定生死。」因為對方暫時性的好與壞，都可能有別的因素介入，這就是為什麼我們要長期的去看一個人的頻率。但是，我們卻得特別注意，在我們把時間線拉長去觀察對方時，很容易因為時間長了而投入了更多的情緒跟情感，這時即使拉長線，我們可能也會被很多情緒而干擾著，這時候我們需要做的，就是往後退幾步，也給自己一些時間讓情緒鎮定下來，才能夠以更理性的角度去看事情。

我們要真的能讓“他其實沒那麼喜歡你”這句話發揮功效，我們得先理解這句話背後的概念是什麼。首先我們得先找到我們自己對於“喜歡”的定義是什麼。喜歡分很多種程度，而每個人對於喜歡的定義也都有所不同。譬如對方某些行為會讓你覺得是喜歡你的，但是在另一個人眼裡可能卻不是，而你覺得不喜歡你的行為，另一個人眼裡可能仍然覺得對方是喜歡你的或者那些沒什麼，每一個人喜歡跟表達愛的方式也有所不同，這也是某本書－「愛的五種語言」傳遞的觀念。確實每個人表達跟接收愛的方式都有所不同，如果你跟對方表達與接受愛的方式差不多、在感情中需求跟目標也差不多，那你跟對方在感情上的發展會很自然，碰到問題也比較容易解決。反之，通常就會有很多的衝突。所以本身我們去想對方到底夠不夠喜歡我們就是不實際的，因為每個人對於喜歡的定義都不同，對方可以用他認為的方式去喜歡你，但是你也可能會感受不到，因為那樣的喜歡並不滿足你定義跟認為的“喜歡“。這時候你容易陷入情緒反覆中，因為一方面你感覺對方是喜歡你的，另一方面他的所作所為其實達不到你認為喜歡的標準，這時候你對對方很難有信任感，沒有信任感也很難建立一段好的感情與關係。那我們如何知道對方到底只是表達喜歡的方式跟你定義的不同，還是他真的沒那麼喜歡你。這時候，我們需要看的