另一半對你好不好,不是看網路上說的那幾點他有沒有做到.而是你想要的他有沒有剛好滿足到
閱讀時間約 2 分鐘
歷久不衰的問題大部分都跟"感情"有關
關於愛不愛這一個問題:
網路上那些觀看次跟搜尋度超高的標題不外乎都是:如果男人有做到這些,表示他愛你!如果你的另一半沒有對你有這些表現表示他不夠愛你!
"愛"確實有一個標準存在!
但是同時也不應該拿這套標準去審核每一個人對於愛的表現
除非你有過於常人的智慧或觀察力或同理心...之類的高情商,你才有辦法拿著「一套標準」，去審視「千百種人」到底愛不愛你
愛很難只單看某一個行為就去界定的。
但如果今天你困惑的是他到處跟人家曖昧到底對我專不專情這些問題，那當然出發點就不一樣。
我的意思是:如果你覺得別人的男朋友都接送女友上下班,但你男友沒有、那他一定是不夠愛你!
或你覺得你男友沒有在每個節日都準備驚喜或是禮物給你,就是不夠用心不在乎你！
但真的是這樣嗎?!
這裡面有沒有可能包含其他很多因素? 例如他上下班時間跟你搭不起來,或是你們家方向完全相反,他接送你可能要多花1-2個小時,如果你也愛他、你捨得讓對方這麼辛苦嗎?!
他沒有在節日裡表現甚麼,會不會是他本身並不在乎這些節日,而你剛好也沒跟他說過你在乎,只是在心裡默默地期待!
關於這些 ''你定義的愛不愛'',其實都是 ''你想要被滿足的需求''
而對方剛好沒有滿足到,所以你覺得他不愛你!
在一段健康並且可以長久的關係裡,一定都有一個很重要的因素 「尊重」
對方在不在乎你的感受,你在不在乎他的想法?!
首先我們要先認知自己,對於感情跟另一半有甚麼期待,哪些需求想要被滿足
該怎麼提出來讓對方理解,而對方剛好是不是這樣的人?!
而不是用大眾的標準來定義他愛不愛你
如果你知道你自己就是喜歡很多驚喜的,或是物質部分需要被滿足的
但是對方卻是沒有情趣,只把愛表現在照顧你的生活上的,那你該想的不是他愛不愛你,而是該考慮這個人是不是你想要的?!
不要把這個人適不適合自己跟愛不愛我劃上等號，因為這是不一樣的出發點。
總不能他就是個性沉默寡言,但你卻期待他情話綿綿
或他長的就是誰誰誰,但你總嫌他不是個handsome man
那我只能說,這不是愛不愛或適不適合了呀?!可能得換一個對象,咱倆就別互相折磨了(笑)
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人生總是沒想到! 沒想到會去到墨西哥生活
沒想到看完影集/電影會有那麼多話想分享
聽著聽不懂的西班牙文.看著看不懂的文字
這個遠的要命的國家,除了毒梟跟仙人掌,究竟還有甚麼?!
或是編劇的腦袋裡都裝些甚麼?!
原來墨西哥不是沙漠!
原來有這麼多文化遺跡!
原來生活可以很輕鬆愜意!
原來生命這一趟很有趣!
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自己的另一半出軌了，心好痛！自己如此信任的枕邊人卻背叛自己，心都碎了！我以為我是你心中的唯一跟第一，結果到頭來，我不是你心中的唯一，也不是你心中排序第一的人……
有朋友說最近可能會和老公離婚，可是她結婚後的財產比她老公還多，據她所知，她老公是可以和她請求雙方差額的一半。她覺得很不公平，因為她老公賺的錢自己花光光，家事又是她在做，居然還要分給她老公她賺的錢。
出院到入住月子中心時間上空了兩天，當然就在自己家和二子纏鬥，某一晚，先生陪著跳跳糖去睡覺了，我收拾著從醫院帶回家的物件歸位、準備起一鍋滾水消毒奶瓶，本來睡在嬰兒床裡的ＱＱ糖哭了起來，我正要從廚房走過去房間看看ＱＱ，就看到先生睡眼惺忪地從跳跳糖的房間走出來往ＱＱ的嬰兒床走去。
我問他：「你怎麼醒
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「我到底剛剛他 X 的在幹嘛？」剛掛掉與小紐約披薩老闆的電話後，我不斷對自己狂罵，藉此掩蓋滿腹尷尬之情，當時，我還多少有些害怕。
PChome與momo購物真的差不多？從使用者體驗、基礎建設，到集團策略，產品經理的觀點。做為前電商的一員，我一直很關心momo和PChome的戰爭，我想在這篇文章中，分享我觀察到的點，也藉由這個分析，帶大家認識電商的商業模式、競爭優勢，以及momo的策略布局。
「在一切之上的最後之物，便是我們吞不下的的陰影。我們能夠吞下任何事，但總不會是我們的陰影，因為它讓我們質疑起自身的良善。」分析心理學始祖榮格（Jung），以一種平常的語言，描述著也呼喚著每一個人去面對自己的陰影。就像是在諮商工作裡，我或許已經跟某位個案工作一段日子，那些最初驅使他來求診的問題....
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