[伴侶溝通]說「我愛你」像要的命一樣？五種「愛的表達方式」讓感情更順暢！

　　相信不管任何性傾向，都曾在感情內經歷過：「寶貝~~說愛我！」的窘境，從一開始的撒嬌期待到尷尬又不失禮貌，最後轉為不解與憤怒，甚至沒事好好的卻弄得吵起架來！說一句「我愛你」這麼困難嗎？對！就像要了它們的命一樣。

「他是不是其實沒有很愛我？」

「他沒辦法為了我說嗎？」

「這麼簡單都不願意…這個人真的有重視我嗎？」

　　在撒嬌無償後不免失落開始想著關於這男(女)人與自己的關係穩不穩固，開始產生焦慮不安，甚至閃過分手的念頭「一句話這麼簡單都不肯做…那未來的日子怎麼辦…萬一結婚後有摩擦，是不是更不肯為我而改變？」

　　到底看似一句簡單的「我愛你」卻讓無數飲食男女有這麼多困擾故事，我們來看看心理學角度中的「我愛你」為什麼這麼難？

　　我有一對朋友情侶交往十三年結婚，女方跟我抱怨：「十多來老公說過「我愛你」的次數十隻手指頭數得出來，我只是單純想聽而已，一句話就能讓我開心一整天為什麼他就是不肯做呢？到後來我也沒期望他會跟我說了…只覺得不浪漫有點可惜…唉…」(長嘆20秒)

　　男方則跟我說：「不就是因為愛才會在一起那麼久嗎？不愛我早就分手了，為什麼我愛對方要說出來，一天到晚掛在嘴邊聽起來就很隨便，實際有做到才重要！」

　　我還聽過更精采的唇槍舌戰，女方說既然你講愛我那麼重要，那我現在要你說出來證明，不就是給你表達愛我的機會嗎？男生也不是省油的燈，你都知道我覺得這句話很重要，還要我輕易說出來，我如果講了不就是等於我不是真的很愛你嗎？(以下省略一萬字)

　　男方的理性邏輯對上女性的感性靈動，自然千年來鬥不出個所以，最後往往是退一步在「重要節日或生日願望中」才可能出現。

　　「我愛你」在雙方解讀上是兩件沒交集的事，女方覺得我愛你是一種「浪漫的儀式」我當然清楚對方是愛我才會跟我在一起也瞭解他的個性，但他越不想講我就會越想聽，這樣更顯得我在他心中有多種要；而男方認為我愛你是需要「身體力行的」，講來開心顯得很輕率，對我來說愛這樣重要的事情放心底我自己知道就好！常常講很像渣男玩玩的那種感覺。

　　許多男性都提過類似的困擾，不論任何性傾向，講出「我愛你」其實是非常讓他們不知所措的。

　　台灣文化從小對「生理男性」的期待就是沉穩、內斂、堅毅、忍耐，像一棵大樹般屹立不搖，越把這件事情做得透徹的男性，對用口語表達「我愛你」的可能性就越低，試想著這種把內心豐沛、象徵對他們來說承諾與的情感是多麼重要，越重要的東西就是越需要好好珍藏保護，要他們說出來就像是「把萬年神木連根拔起，取出底下的甘露寶藏一樣！」

　　我在諮商中與無數男性核對表達能力時，常聽到為自己申冤的證詞「工作上我超厲害很會交際，什麼話都說得出來，我表達能力絕對沒問題」，我內心都會默默想「當然是有遇到問題你才會坐我對面吶」。

　　對傳統男性文化認同高的男性來說，最大的挑戰是肉麻後的不知所措，這麼直接表露情感對他們來說太過陌生，心靈上還沒發展到出那一塊，或許在工作上辯才無礙，說話清晰表達良好，甚麼話都能講得順溜溜，但那是一種「社會能力」而非「關係中的情感能力」。

　　故事中女性的心理有也很有趣，其實聽過「會一天到晚說我愛你的男人，往往是玩咖」這種說法，最後找到一個木訥的男人自己也安心，卻偏偏想要求男人把木訥轉成浪漫，其實女人要的不是我愛你，而是「我在你心中是最重要的一股價值感」。

　　男人要的很簡單，給他個台階下，讓他有時間去練習發展內在感情的那一塊，或許一輩子都長不到期待的那個程度(想到我爸這輩子可能只有結婚時對我媽說過)，卻比起懷疑對方到底夠不夠愛我，從等待他的耐心中感受自己是有能量的，相對會舒服一些。

　　從上面的故事我們知道，女方要的愛是浪漫，男方要的愛是實際行對，如何讓對方把愛變成我需要的形狀，讓我感受到愛呢？在心理學上有五種「愛之語」常被參考：

●肯定的言詞：你好棒，有你真好，真的很開心你在我身邊，

●接受禮物：贈送喜歡的東西，能感受到心意的為佳。

●服務行動：幫忙做家事，提東西，做飯顧小孩等。

●精心的時刻：各種形式的陪伴，例如約會，兩人能好好「在一起」說說話或交流，有互動連結感。

●身體的接觸：擁抱、輕撫、按摩、親吻等都是最直接的肢體展現。

　　每個人都有自己擅長的與受限制的地方，比方說男方朋友很擅長規劃行程，開車帶女方出遊踏青，這就是一種很典型的服務行動，但對於說出像「我愛你、你好棒、有你真好」這類肯定的言詞，是非常肉麻不習慣的。

　　相反女方在言詞上常肯定男方「你好帥，你好可靠」等，相處上行動的部分相對依賴男方多一點，這都是在親密相處中，感受不到對方用「自己需要的方式」愛自己很常見的例子。

　　每個人成長的方式不同，男性相對在情感表達上相較女性不受鼓勵，關係中情感表達的發展階段或許還不是很成熟，而女性情感表達經驗多，內在也與男性一樣，住著一位「內在小孩」會期待不論我如何撒嬌，對方都能滿足我的需要，在愛情中，我們的心靈都很容易退回孩子的階段，期待對方可以無條件無限制的愛自己。

　　童真的期待是很美的戀愛初衷，倘若在溝通上常因此有「談不攏」的狀態，不論哪一方，都能適當的把自己理智拉回來，看懂彼此的「愛之語」，各自都可以安心一點，自然也不會那麼火大。

圖：蔡博堯 心理師

文：蔡博堯 心理師