總有一天

擱了一陣子的觸動

 

想起頭也不知該從何處說起

 

糾結如絲的感受混淆了原本的理所當然

 

於是，試著寫下，試圖釐清，這場越滾越大的混亂。

 

 

「總有一天」

 

莫名的四個字卻道盡我長期來的矛盾與理解

 

 

到此貴寶地才七個多月的時間，沙啞成了常態，氣音不過是進階的傷害而已

 

同事警誡我這樣不行，才剛開始就這麼傷喉嚨，長期使用恐有後遺症

 

同事勸告我要先照顧好自己，才有辦法照顧我的事主們，才有能量包容他們

 

同事們紛紛表示感受到我強烈的焦慮

 

聽完這些建言之後，我開始反思自己的心態

 

《用力的努力》是我某種程度上的自覺

 

非正式之際，我認真努力；正式之時，我照舊一切只是加倍

 

手上這群孩子讓我投入更多、期待更多，只因這會是我第一個經手兩年的班級

 

做了該做、想做、應做、得做的之後，固著的期望加重了吃不消的負荷

 

原本單一的帶班事務也因雙重身份而倍感沉重難擔

 

這些牽扯成線的任務、使命、自恃全然沸騰了我的焦慮

 

 

如果該做的只有十分，做到二十分的原因是什麼？

為了不愧對當初對爺的承諾？

 

為了不辜負自己多年來的努力？

 

其實我自己也不很清楚背後的動機

 

意識中沒有期待一句讚美或是等待一份肯定

 

但我確實非常努力避免負面評價

 

結果…

 

這樣的執著卻讓我陷入心力疲憊的困境中

 

 

早在實習時就知道「每個生命自會找到他的出口」

 

但我還是在做了該做的一切之後感到虧欠不足

 

面對那些推不動的孩子讓我心生愧疚

 

屢勸不見改善的行為讓我處於無力的交界

 

不肯承認自己的無能讓我把自己逼到極點

 

同時也抹殺了我和孩子之間努力的機會

 

為了更好，傷害了原來的好…

 

非常愚蠢。

 

 

 

我還有二十九年要繼續

 

我一向善於自我鼓勵，但我卻學不會自我調適

 

相信吧…

 

總有一天，孩子會懂

 

總有一天，孩子會長大

 

總有一天，我能夠真正「甘願做、歡喜受」

 

總有一天，我會找到實驗的平衡點

 

總有一天，我學會接受自己的有限

 

總有一天，我可以收放自如

 

總有一天。

 

 

慢慢來吧，我想活著看到自己退休的那一天

 

教育是急不來的，吳旭，從這份自我教育開始著手吧。