「夫妻就是要同甘共苦，真的嗎?」

標題是有一次我在線上講座「人一生要結四次婚(跟同一個人 )」Q&A 時, 一位大陸的女士(以下簡稱A女士 )提出來的疑問。

因為我問大家：「如果你的另外一半過得不快樂(可能因為身體、可能因為工作等等原因 )，你可以過得快樂嗎?」

多數與會者紛紛在文字聊天表示「可以」、「應該要 」, 少數表示「不確定」、「真的可以嗎?」。

此時A女士打開了麥克風直接提問：「夫妻不就是要同甘共苦嗎? 看著他過的不開心, 我怎麼好過得起來? 難道真要像古話說的夫妻本是同林鳥、大難來時各自飛?這也太狠心了吧！」

看著她略帶抱怨、質疑、迷惘的語氣跟表情, 我先同理了她：「聽起來你對先生真是情深意重。 」

她可能沒想到我會這樣回應, 愣了一下,微微笑說：「也沒有你說的那麼好, 我只是覺得做人不能太狠心 。 」

「 為什麼如果他不快樂，而你自己過得快樂是一種狠心呢? 」

「因為他唉聲歎氣愁眉苦臉的，你自己順風順水過得挺滋潤的，這樣不是對他很大的打擊嗎? 這感覺很沒有同理心啊，夫妻是一體的, 我就要跟他患難與共啊~」她振振有詞發表自己的論述。

「 你說的很有道理, 我們是需要有同理心。那當你右腿在痛的時候, 你是不是希望你的左腿可以一起痛呢? 」

「你說啥?右腿痛為什麼左腿要一起痛呢?這樣不是更難走路了嗎?」眼睛睜大、語氣狐疑。

「 因為你剛剛說夫妻是一體的呀，讓我想到左腿跟右腿就是一體的呀，要痛一起痛，才有義氣啊~」

「呃.........話不能這麼說 ....」她的語速慢下來, 進入思考。

這時另外一位女士(以下簡稱B女士 )打開麥克風分享：「我是覺得自己無論如何都得要過得快樂 ，這樣也才有力量可以去幫助對方渡過這個辛苦的時期。但是我也同意剛剛前面這位朋友說的,，如果大難來時夫妻就各自分飛，這也太殘忍了，平常的感情難道都是假的嗎？」

「謝謝你的分享，所以右腿痛的時候左腿要更堅強對吧？而且還要注意自己會不會過度堅強而導致肌肉代償，結果右腿好了左腿反而硬撐到廢掉了~」

線上大部分人都懂了這個比喻笑了起來😃。

「至於你說的大難來時各自分飛太殘忍，我們來討論一下吧。其實這句話的最早的原意(註1)，大難指的是大限，就是人要死了的時候。其實不管是什麼樣的關係 ，親人夫妻兄弟姐妹或好朋友， 要死的時候彼此都是要分飛的。」

「當然撇除這種不得不的時候 ，現在很多夫妻確實還沒到這個時候就分了。不管是因為什麼大難分的，你覺得這就代表平常的感情是假的嗎？」我問她，也是想聽聽線上其他人的想法。

結果第一位提問的A女士回應了：「 我剛剛想了一想，夫妻其實不是一體的。就按您剛剛那個比喻，他有他的右腿跟左腿，我也有我的，他痛他的、我痛我的，誰也替不了誰。」

我很驚訝她的想法有這麼大的變化，繼續聽著。

「我剛剛會覺得要跟他同甘共苦，其實是因為我怕被別人說我是個狠心的人。可是你認真問我，我真的想要跟他一樣每天過的愁眉苦臉嗎？我當然不想。我會希望幫助他走出困難嗎？我當然也會盡力，可是如果我覺得已經盡力了還是沒辦法，這就是讓人糾結的地方啦！」A女士還是振振有詞、清晰的論述。

「你的反思能力真的很強，可以看到自己的起心動念。就像你說的到了這種糾結的時候，你已經盡力幫了，對方還是有他自己要面對的難題。這個時候，他過得不開心，你可以開心嗎？」

「這樣一想，好像沒什麼不可以，而且我還要留意自己是不是太想要幫忙他結果把自己搞廢了呀，哈哈哈，我原來好像就是這樣的😂😂😂。」她笑了起來，笑容裡好像是看懂了自己的釋然；又滲透著好像是心疼自己的微苦。

這時B女士發言了：「我想清楚了，不管是因為什麼大難分的，如果真的必須走到這一步，那也確認至少兩個人都盡過力了。如果都盡了力還是得分開，這個感情當然不能說是假的了。就.....好聚好散吧~」

我看到電腦畫面中,好些人頻頻點頭。

「 那如果你發現在大難中只有你單方面盡了力， 這感情就是假的嗎?」我追問。

「欸，😂教練你很想拆散人家是吧，怎麼一直問這種很難的問題啊🤨🤨🤨」

A女士苦笑完之後，繼續發揮積極提問的精神。

「哈哈我沒有想要拆散誰，我只是舉出一種可能性啊，請想想看有沒有可能遇到難關的時候，就正好是其中一個人很沒有力量的狀態。而你剛好是那個有力量的人，所以你使盡了你的力氣，但是對方當下真的無力可施？」

我看到有些人點頭，有些人陷入沉思。

「 那如果是在這種狀況下，兩個人決定要分開，可以因此斷定這一段感情是假的嗎?」

在一片沉默之後，終於有一位男士開口了：「教練，在聽了剛剛前面這整段的討論之後，我怎麼想到了最後的疼愛是手放開 ？ 」

(註1)：《喻世明言．卷一．蔣興哥重會珍珠衫》：「正是：『夫妻本是同林鳥，大限來時各自飛。』」