夥伴來找我談話，聊的是與先生之間的關係。
問她發生了什麼事情？她說，結婚三十年，兩人之間總有一種隔閡感，先生不理解她的喜好、心情；兩人出門旅遊，總是一前一後，各自行動，詢問她想要什麼樣的親密關係？夥伴說，想要跟先生感可以更好。
這個回答很誠實、也很真實。先不論一段關係是否走入婚姻、婚齡長短，我認為擁有一段和諧的伴侶關係，是每個人剛開始走入親密關係時，皆會嚮往的，然而隨著時間，人們漸漸遺忘對於親密關係的渴望及需要。
我在前一段的婚姻經驗也是如此。逾十年的婚姻歷程，從一開始的兩人生活、到小孩出生、家庭角色經營，裡頭有各個階段的時空背景，一開始兩人眼中還有彼此，後來為了小孩跟生存，爭執變多，索性不再跟對方表達自己的需要。我以為只要自己足夠強大，一切就會平靜祥和，伴侶之間也不會因為需求不被滿足而有所爭執。
我從反思離婚的歷程理解到，過往的思維會讓自己很堅強，同時會讓自己感到無比孤單，因為當我已經強大到沒有任何需要，對方就無法從關係中理解到自己的重要。
這次我與夥伴聊聊，聆聽她的心情跟苦楚，同時嘗試釐清她對於“跟先生感情變好”的具體需要。我這邊說的具體，是充滿細節的討論，畢竟當我問她，你有跟先生表達過你喜歡什麼嗎？她說：「沒有！但先生怎麼可能不知道。」
我想，先生不一定知道太太想要怎麼樣的相處模式，畢竟我們每個人需求不同，像是對於物品的選擇及看法、每個人心中各有主觀差異。夥伴心中所謂的被愛，先生不一定知道，先生要的被愛，夥伴也不一定理解。舉例來說，當夥伴期待先生多陪她出門旅遊，我問：「妳的“多”，怎樣叫做多？」當她說：「希望先生下班早點回家」，我說：「“早點”是幾點呢？」；當她說：「希望先生講話口氣好」，我問她：「什麼樣是妳心中“好”的口氣呢？」
這幾次對談下來，我自己格外有體會。當我們期待伴侶來滿足我的需要，期待對方做些什麼，讓自己被愛、被重視，或許需求的深處是一種低自我價值感、也許是生存焦慮在作祟，驅動我們去要求對方改變、要求對方來滿足我們的需要。在尚未釐清自己的內在需求之前，未必是伴侶不願意滿足我、不重視我，或許只是對方還不理解我的需要、也或許只是我的需求不切實際。
要如何優先照顧自己的需要，同時也讓伴侶理解自己的需要，關係中維持親密同時保有尊重，那就是自我照顧跟溝通的課題了。
＃散步看見繡球花好喜歡
＃談話分享經夥伴同意
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