跟一位朋友散步，他最近這段時間過得非常不好，沉悶、煩躁。叨叨絮絮的說著工作上升遷的不順、妻子有自己的朋友圈無心在他身上、青春期的孩子忙著青春的生活對他沒什麼好臉色、多年前一起打過戰功的老朋友越來越沒話可以說，他又不想每次都在話當年……………bala bala bala。
猛藥。「欸，其實你會遇到這些事情都很合理，你知道每個人最在意的都是他自己，沒有人真正在意你這個真相嗎？」
他突然停下腳步，我本來要往前的腳步也趕緊煞車。
他用一種很受傷的眼神、憤怒的語氣看著我說：「拜託！我那麼在意他們，他們怎麼會那麼自私只在乎自己？我為他們做了那麼多啊～～他們不致於會這樣自私吧，我好歹也為他們付出了這麼多啊！！！！」
好吧～～～，我的猛藥可能一下給的太猛了，現在要來緩和一下。
「你說得對，他們是真的很自私沒錯，不過我來多舉一些例子，讓你感覺看看，搞不好我太偏激了也有可能。」
「好吧！」他低聲咕噥著。
「你上次說你們老闆找你去他辦公室稱讚你，後來你覺得其實他真正想說的是他給了你很多資源跟支持，所以會成功的真正推手幕後功臣是他，你記得嗎？」
「記得，我就覺得他不是真心讚美我。他只是想要展現自己是一個會欣賞部屬優點的長官。」
「這是不是一種只在乎他自己的表現？」
「當然是，不過職場上會遇到這樣的人很容易理解。我剛剛說的是家裡的人，還有熟朋友，這些才是真正讓我受傷的。」
「好，那我從你老婆開始說吧，你是不是說她安排了很多事情，自己忙得很開心，都不太理你。這是不是一種只在乎她自己的表現？」
「對啊，但是她怎麼可以這樣？我也會想跟她吃飯、說話跟出去走走啊，為什麼她都把時間排給她朋友？」
「對啊，她為什麼會這麼自私呢？什麼原因讓她寧願選擇跟朋友出門，也沒空跟你吃飯呢？」
我們繼續走著，我朋友越走越慢。不知道走了多久之後，他低聲說：「可能她覺得跟我吃飯很無聊吧，因為我都在看手機…………….」
「嗯……….因為她不在這，我們也無從求證，不過就假設你猜的是對的好了。所以如果可以選擇的話，人會喜歡跟有趣的、讓自己開心的人在一起，這是不是一種只在乎自己需求的表現？」
我們繼續走著，我朋友越走越慢。不知道走了多久之後，他若有所思的說：
「也是，我中午吃飯也會跟說話有趣的同事一起吃，不想跟那些純打屁的同事浪費時間。」
「你真的很有覺察能力。」 我是真心的，也希望有彌補一開始猛藥份量給太多。
「可是她是我老婆啊，她難道不應該花一點時間在自己老公身上嗎？」受傷、哀怨、委屈。
唉，我又想打一棒了。不過記取教訓，這一次要溫柔的，而且徵求同意。
「我知道你心裡鬱悶齁，當然是找我吐吐苦水，不過之前你也說了，你希望改變這個狀況，不想這麼煩。」
「好啦，你有話快說，我準備好了。」覺察能力啟動之後就是不一樣。
「你說老婆應該多花一點時間在自己老公身上，你覺得她不知道這個道理嗎？她之前完全沒有做過嗎？」
「當然有，就是因為她以前都會關心我，但是最近這幾年少了，所以我才會鬱悶啊～～」不勝唏噓的。
「你覺得有沒有可能，她之前比較少關注她自己的需求，注意力比較在你身上，然後這幾年不知道什麼事情還是有什麼變化，她開始越來越關注自己，就少花時間在你身上了？」
我們繼續走著，我朋友越走越慢。不知道走了多久之後，「我想起來她有說過孩子比較大了，她想做一些自己喜歡的事情，我也是覺得她應該有自己的生活，我也不反對啊，可是她會不會太投入了？」
「她不在這，無法求證是不是太投入。但是我們剛剛聊到每個人都只在乎自己的需求，所以目前這個現象是不是可以這麼說----目前她滿在乎她自己的需求，所以顧不到你？」
「……………..好吧。………………可是我還是覺得世界上一定有不是只關心自己需求的人，還是有會關心別人的人吧？」
「有可能啊，你舉例你想到的人吧，我們來討論。」
「例如父母啊，父母不只關心自己，還關心子女，你總不能說他們只在意自己需求不在意別人。」他用一種找到證據、正義凜然的語氣。
現在我們來到了深水區，我要非常小心。
「是有這個可能。」我很小心翼翼的說。
「有可能怎樣？」
「父母有可能只在乎自己需求，當然也有的是真的在乎子女的需求，親子關係確實是一個錯綜複雜的領域。」
「換你舉例。」我感覺到找到證據的信心讓朋友的反應變快了。
「好，你記得幾年前你跟我說，讓你兒子去足球隊，他踢得不錯讓你很開心。你很開心的原因是什麼？」
「他表現好我當然開心啊～」
「他表現好是他的事，你為什麼要開心呢？」
「這什麼奇怪的問題，他是我兒子，身為老爸當然會為他表現好開心。」
「反過來說，他表現不好的時候你也會難過或生氣對吧？因為你是他爸。」
「對啊，不然咧？大家不是都這樣嗎？這是人之常情。」
「所以兒子的表現對你來說，是不是一個衡量自己這個爸爸做得怎麼樣的KPI（關鍵績效指標）?」
「…………………我沒有這樣想過。但是你這樣說也是有可能。」
「你在意自己這個爸爸表現得怎麼樣嗎？會注意別人怎麼認定你做得好不好？那這是你的需求，還是兒子的需求？」
我們繼續走著，我朋友越走越慢。不知道走了多久之後，「可是我兒子確實踢得滿開心的，所以送他去足球隊也是滿足他的需求啊！」
「當然，有可能他是真的很喜歡足球，所以這是滿足了他的需求，你順便滿足自己的需求。那有沒有另一種可能，他是為了滿足你的需求所以喜歡?他知道你希望他加入運動球隊，所以他加入了，希望讓你開心？」
我們繼續走著，我朋友開始嘆氣。然後他說：「你這麼說讓我想到我媽，這個就像是有一種冷叫做媽媽覺得你冷對吧？她在乎的是 “身為媽媽有沒有盡責關心孩子”的這個需求，而不是 去了解“ 這個孩子是不是真的覺得冷，或是有什麼需要” ?」
我們繼續走著，一起越走越慢，這是一個無需多說的片刻。
不知道走了多久之後，我問：「你現在在想什麼？」
「就是……………有一種很複雜的感覺。這好像是一種代代相傳，大家都活在這種以為自己是對的狀況，覺得自己做的就一定是對的。」伴隨著好幾聲嘆氣。
「這也很合理啊，因為人只在乎自己的需求，所以在意 “自己是不是對的、好的、快樂的”當然就變得很重要了。」 我也不確定這句話算不算安慰了。
朋友猛然停住腳步，冒出我所謂每個人在某個時期都會發出的「靈魂拷問」：
「那我呢？如果我老婆、兒子、朋友都去追求他們覺得對的、好的、快樂的，那我呢？我算什麼？」
「你算什麼喔……這個問題得要你說了算啊，搞不好這段心情不好的過程是幫助你去重新想想看 你覺得什麼是對的、好的、快樂的，會有一些新的體會？收穫？」 我還是不確定這段話是不是安慰。
「我聽你在放屁！我失去了關心我的老婆、失去了會黏著我的兒子還有無所不談的老朋友，我失去了這麼多，哪有得到什麼？」
從這激動的語氣與繼續向前邁出的步伐，我再次確定沒安慰到他。
再走了一段之後，我覺得還是對朋友的覺察能力有信心，於是我問：「你剛剛問這個過程你得到了什麼，我有一個角度，你要聽聽看嗎？」
「說說看。」
「你剛說你哪有得到什麼？ 我說你得到了痛苦，一種知道真相的痛苦。真相就是每個人都只在乎自己，沒有人在意你。」
「我為什麼要知道這麼痛苦的事情？」
「因為這個痛苦其實帶著一個禮物，如果你願意領受他的話。每個痛苦都帶著禮物，但是我們得要有勇氣進入痛苦、拆開禮物。」
「我不是很想拆開。我幹嘛要進入痛苦？」
「我先跟你說說我體會到這個痛苦的禮物是什麼，你再決定要不要收吧？」
「說說看。」
「如果徹底明白每個人都只在乎自己，沒有人在意你這件事；就得到了徹底的自由。」
「怎麼說？」
「因為沒有人在乎你，只有你自己最在乎你自己。 也因為別人只在乎他自己, 你便可以掙脫了 "一直要去注意別人是怎麼看的"、 "他覺得我表現得怎麼樣"這一類的事情。因為你會明白,在別人眼裡的你其實只是他自己關心的那一部分,而不是真正的你。」
他好像有點懂的看著我（其實我也不確定XD）
「我了解你剛剛可能很傷心的在想，原來別人（家人、同事、朋友）關心你是為了他的需求；但當你分辨到徹底的時候，你就得到了真正的自由。 你不用再多花精力能量在留意別人在注意你什麼, 下一次你走進一個會議室、一個課程中、一個大聚會， 你只要注意你自己是怎麼一回事就好。就像你剛剛問我那這樣你算什麼？這真的是你說了算，你想用什麼狀態存在著，是你說了算。
你是疲憊的狀態，你說了算；你是活力滿滿的狀態，你說了算，你要跟大家連結聊天是因為你喜歡與人接觸而不是你覺得在別人眼裡應該這樣表現比較好。你只需要把注意力回到自己身上，問自己 “我的核心價值究竟是什麼”，然後一直留意有沒有活出這個核心價值。你所有的注意力只要放在這裡。」
我們繼續走著，我感受到腳底下莎莎的落葉聲以及朋友大腦高速運轉的嗡嗡聲。
「核心價值會變嗎？我覺得我以前想過這個問題，那時候覺得很清楚，但是現在覺得模糊了。」
「當然會變。就跟體重一樣，每個階段都會不一樣。要來約下次散步時間嗎？」（生命發生變化時看這裡）
「好啊！」
這裡有一個重新找回自己核心價值的真實故事。來聽聽?
