95分是很好，可是再......一點就更好了

那些只會用「可惜，如果是金牌就更好了」的角度來想事情的人，其實也是滿可憐的。

很有可能是從小無論做什麼都被挑剔，所以「這樣是很好，可是如果...就更好了（要是可以...不就更好？）」這種思維就滲入了無意識中，看什麼都從這角度出發；批判的對象無所不包當然也包含自己，有時候甚至自己就是被批得最慘的那個（只是有意識或無意識）。

就像這篇文章的一段話說的

長年養成批判慣性的人，有時候也會感到習慣批判自己實在太累了（我應該要對小孩更尊重），不如將全副火力放到別人身上（要不是你表現這麼差我怎麼會發火呢）；就像把有毒的農藥灑到別人的田裡卻以為是在幫對方忙（我發脾氣是為你好）。

我也是這種從小就被挑剔長大的人，這是華人文化裡長期扭曲卻不自知的一種教育手法。

當我發現自己[大腦的土壤被這個思維染毒至深]的時候，如果不自救，那遲早變成一個很可憐的扭曲心態傳承者，而可憐之人必有可恨之處就是這個意思。

慶幸大學的時候遇見了阿德勒，開始練習 #課題分離的功夫。

不斷練習課題分離，便是經常性的去區分「天底下最重要的三件事」：

持續練習區分這三件事的過程不一定舒服；然而把「該是別人的還給別人，把該是自己的留給自己」，「物歸原主」之後獲得的是「生命的清晰感」（再次強調清晰不一定＝舒服，這也是為什麼許多人寧可選擇不清晰的生命）。

😊舉例：

大偉大學畢業工作幾年後想要創業，他身邊有些創業的朋友看起來公司雖小同事們都很有幹勁。同時時間看起來也很自由，這讓他非常羨慕；於是他決定跟父母說他要創業，希望父母支持他。父母先勸他好好想想，畢竟目前的公司還不錯，雖然職位不高但是好好做升遷空間、外派機會也是不錯。

大偉很生氣，覺得父母不了解他；也不支持他；於是他繼續做著目前的工作，但是跟朋友抱怨爸媽不支持他，害他無法趁年輕闖一闖、一展長才。看著幾個朋友創業都有父母的支持，無論是金錢上的、人脈上的；他對自己爸媽「不夠大膽、對他不夠放心」更加不能諒解。

在這個例子裡，從大偉的角色思考，什麼是「我的事」？

「我」想創業。

什麼是「你」的事？爸媽「你們」應該支持我。

什麼是「他」的事？我的朋友「他們」都獲得家人支持創業，感覺生活很精采。

😏😏但課題沒有分離的好處是什麼？

想要創業，是誰想要/承擔的結果？我（大偉）。是我的事。

關你什麼事？（關爸媽什麼事？如果因為他們不支持我，我就不能創業了，那創業這件事真的是我想要的嗎？）

關他什麼事？（那些朋友都在創業，跟我的創業有什麼關係？我會因為他們的創業怎樣就影響到我創業的結果嗎？如果他們賺錢我會因此賺錢嗎？如果他們倒了我也會倒嗎？）

如果大偉真懂了課題分離，那麼他會看懂：「究竟創業這件事是一種自己的真心渴望，還是因為想跟他人競爭（別人創業看起來很棒我也要，如果我沒有去做代表我遜掉了）、想跟社會證明自己（大家都說能創業的人是厲害的，我要證明我是厲害的）的扭曲思維。

再用大偉的情境舉一個例子，是從🥸爸爸的角色出發。

如果爸爸聽到了大偉要創業之後，積極的幫他出錢、出力，找人脈、找客戶。大偉得意時爸爸比他還高興，覺得自己有這樣的一個兒子很光彩；大偉沒拿到生意挫敗時，爸爸比他還焦慮，一直再幫他想辦法。

這樣的爸爸，一樣是沒有課題分離。因為他承擔了大偉應該承擔的責任；也因為他可能無意識的用大偉（的成就）與他人競爭（我兒子就是比誰家的兒子要爭氣）、自己也在與他人競爭（沒有人的爸像我這麼關心孩子、支持孩子，我是最好的爸爸）（我老婆哪有關心兒子？我比她對兒子更好，兒子以後對我也會比她更好！）🫅

不知道你看到（）的文字有什麼感覺？其實如果誠實的面對自己，我們內在充滿了各種可笑而無所不在的競爭意識。

老婆下班回家跟老公抱怨：「我們新來的同事真的很天兵，今天要他做什麼，結果他搞錯了還....blablabla......實在有夠煩的！！」，老公聽完後說：「你那有什麼，我老闆今天才誇張，本來要我趕一個報告；結果我趕出來給他了他又說......blablabla......真的扯爆了！！」

你一定看出來了，他們兩個也在競爭（比賽）😅：比誰比較煩、比較倒楣。

如果可以常常練習以課題分離來清理：

這關我什麼事？

這關你什麼事？

這關他什麼事？

我們會越來越清晰，自己要花最多時間跟心神的範圍是負擔起自己的責任；而不是跑到他人的農地裡以為是好心的施肥澆水，結果自己卻持續荒蕪。

我們也會因為越來越分得楚自己是不是在「與外在不斷競爭證明卻總覺得不夠」的扭曲思維中，轉向「關於我自己的事，我究竟可以如何創造，來負起對自己的責任」；讓自己這片土地中的農藥逐漸退散，讓健康的有機空間逐漸生長起來。