2024-03-21|閱讀時間 ‧ 約 24 分鐘

成為安全型依附的人

    焦慮型依附的人,在情感中過度親密,錯把互相依存解釋為愛;逃避型依附的人,過度獨立,難以展現真實、脆弱的力量。


    安全型依附的人,則是既親密又獨立。


    能坦然地分享自己的情緒感受,透過自我揭露建立更深刻的關係;同時又能為自己設立清楚的界線,不會在感情中失去自己。


    而我是如何在過去一年中,將自己從既焦慮又逃避的矛盾型依附,轉變為安全型依附呢?


    / 第一步:覺察那些不斷重複的pattern /


    也許你會發現,為什麼我每段感情結束得都如此類似?例如被劈腿、被家暴,又或是永遠覺得伴侶不夠愛自己等等。


    先發現自己是否經常吸引某一種人,而先別急著為此貼上好或壞的標籤,試著對自己展現高度的好奇心:為什麼我總是會受這樣的人吸引?


    / 第二步 :打破原本的思考慣性 /


    在我自己的情感歷程中,我的路徑如下:


    愛陽剛男 —— 陽剛男去魅 —— 愛陰柔男 —— 陰柔男去魅 —— 喜歡「和諧一致」的人


    在我喜歡陽剛男時,我的思考迴路是渴望被照顧,或是想透過愛情,來修補我兒時跟父親的衝突關係。


    在我為陽剛男去魅時,我意識到自己曾經浪漫化那些男人對我說教的時刻,而那是我成為一位女性主義者的起點。


    在我和陰柔男交往時,我愛上他們豐富的文字和情感世界,我偏頗地認為,男人身上陰柔的特質是高於陽剛的。


    直到我意識到,當男人身上的陰性能量過剩時,女人在這段關係裡,就必須扮演陽剛的角色,而那使我變得不像我自己。


    於是我得出了結論,其實人就該像太極圖一樣,陰中有陽;陽中有陰,才是最和諧的狀態。


    / 第三步:建立穩定的自我價值 /


    一個自我價值感低的人,缺乏對自己的認識,無法堅定自己的立場,在感情中容易被人gaslighting或PUA。


    (PUA是一種心理操縱的形式,其方法是讓一個人逐漸開始懷疑自己,使其質疑自己。)


    而要如何成為自我價值感健全的人呢?


    就是要對自己產生高度的好奇心,像是用第三人稱的視角觀察自己,為什麼我會產生這樣的情緒或念頭?而我對這樣的自己有什麼看法?


    與其整天想著為什麼他不愛我?試著把這種鍥而不捨的好奇心先用在自己身上吧!


    /第四步 :學會分享自己的情緒感受 /


    任何一個深刻的連結,都必須建立在高度的真誠和分享之上,很多情侶也許在一起10年,也不見得真正理解彼此。


    很多人建立關係的理由,只是一種彼此「投射」,而不是相互「連結」。就像打砲,就是一種情慾的投射,但是做愛呢?則是一種情慾的發生與創造。


    先認識自己,才有能力梳理自己,也才有機會與人分享,進而建立更深層的關係。


    / 第五步 :建立個人界線,不當ppl pleaser /


    一個情緒界線清楚的人,代表他很明白自身限制在哪,做任何事都是跟隨本心,不做出違心的事。


    一個界線不明晰的人,容易透過自我犧牲來換取他人喜愛,一旦結果不如預期,便會開始怪罪。


    無法為自己的行為負責的人,則沒有能力去愛人,因為你以為的「無私」,其實還是「自私」。


    /第六步 : 愛是給予,是創造力的積極展現 /


    當你完成了上述五步,恭喜你,你已經準備好要用盡全力愛這個世界了❤️


    成為安全型依附的伴侶,是對自己和對人都有高度信任,不會過度執著於感情一定要有終點,也不擔心自己被遺棄。


    雖然情感依附類型,跟童年環境有高度關係,但既然我們都是成年人了,我們也有能力「成為自己的父母」,養育出安全依附的自己。


    一起在愛情中,成為獨立又親密的大人吧。

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