《好久不見，久等了》

*本文為《佳🌻報》第七期〈好久不見，久等了〉。

創作於2023年3月7日。

好久不見，親愛的大家。

最近因為學校課業等等事務比較忙碌，一直沒有一個清靜的時間能夠好好來記錄最近的生活，就連現在寫下這些文字也是利用通勤的細瑣時間拼湊而成。但是最近真的發生好多好特別的事，雖然可能沒辦法跟大家一一訴說，但希望能傳達一些得到的感觸跟感動。

最近在生活裡向兩門課程道別。一堂是從去年十月底就開始上的實踐服裝設計全修班；一堂是學校的四天密集課程X創業家。

去實踐上課的初衷其實無他，真的就是希望能夠測試。近兩年有見面、或者是有在關注我的哀居動態的朋友可能或多或少都會知道我將未來的人生（或是某部分的人生）定錨在時尚產業。雖然時尚產業很大，但我或多或少大概知道自己想往哪個面向發展，可是我還是想測試看看自己有沒有機會從事這個產業最光鮮亮麗的設計師。雖然設計課的課程費用真的頗高（我自己也算是欠債來上課..），有時候都會不禁懷疑自己是不是可以因為這麼簡單的原因而花下這麼大筆錢來上課，但是這樣的疑問並沒有停留太久。因為這幾個月來，從這門課獲得的遠遠大過最開始單純的原因。

硬體知識、產業資訊、人脈或是意想不到的另一領域的開展等等，真要一一細數，其實還有點難。但如果回歸上這堂課的初心：測試我到底能不能走設計，其實答案是出乎我意料的。

全修班其實是一系列課程組成：服裝製作與構成、服裝畫、服裝色彩、服裝材料、服裝設計。在上不同課的時候，自己的反應總是最真實的。例如，材料課總是會不自覺的開始看唐老師的每週運勢；服構課製作衣服總是一開始超興奮但最後都是半放棄狀態；色彩課對自己的作品很有自我意識，稍稍被老師移動就很不爽；設計課跟畫畫課總是很開心，收穫滿滿等等。

所以我目前現階段的答案是：不會討厭設計，反而還算有點喜歡。剛剛去設計老師的辦公室聊天，老師說他覺得設計就是傳達理念，傳達的方式、工具，是設計前面的名詞（e.g. 服裝設計、室內設計、廣告設計）。但設計說到底還是在傳達自己的想法。

老師對於設計的解釋，讓我也對自己未來的道路比較釋懷了，可能比較不會對於自己的身分更加鑽牛角尖了，感覺自己獲得一點舒張。因為若設計是對自己想法的再造跟重新表述的過程，那我其實一直都在做這些練習，設計跟我的距離其實沒有那麼遠。

在學校的X創業家獲得的東西其實更偏向個人，也更加的細碎深入，就分享最讓我有感觸、但我還尚未理清的好了。

兩年前，入大學前的我就給自己發下豪誓：我要創業。但這樣的豪誓起源於那時看的一本書，鐘子偉的《十八歲起，你的格局不一樣》。光是書名就知道是一個成功學的書，內容其實也就是那樣。但卻令當時的我深深著迷。那時書中作者說到他大學、研究所唯一覺得遺憾的是沒能在學校善用資源來嘗試創業。中二又直男腦的我就單純的覺得自己只要完成他那個遺憾就可以比他厲害，因而在進入大學之前就在設計自己的創業計畫。

現在想想，真的是好可愛..怎麼會覺得創業是這樣就可以開始的呢？

但我還真的就這樣開始了。

可是那時的我什麼都不懂，也沒上過什麼課程，甚至對於創業到底是什麼也不大清楚。

找了幾個夥伴，做著不知道在幹嘛的事（還真的不知道在幹嘛..），光是替自己、替夥伴命名職位就可以談笑一整晚（CEO, CFO, Cxxxxx），真的好可愛><但其實那時的東西，真要說是創業，好像還有些差距。應該說，跟一般人認定的創業不大一樣。

創業這件事對於那時的我來說，只僅滿足於「我很認真的跟一群夥伴在共創一些價值」，好像這樣就足夠了。現在想想，也真的這樣就足夠了。但是可想而知，大家也都或少知道，最後她結束了，成為我大一的小小黑歷史。不過因為她，我進入了學校裡的其他創業課程，認識了一些朋友。雖然可能大家之後都不一定有再繼續往這條路邁進，但那一段時間獲得的朋友（跟知識），都成為我那時跟現在好重要的寶藏。

但我那時的中二熱血不僅止於此。

在高三的時候我立下人生志願，要當神力女超人。

神力女超人對我而言是一個很重要的形象，並不只是蓋兒加朵將她演繹的如此帥氣、苗條又有力量，更是因為神力女超人是一個很聰明、能夠對抗壞人、充滿信念的戰士。我想成為那樣的人。即便我可能終其一生都無法真正擁有我的魔法道具打擊犯罪（但是最近多了一個新志願是當女巫..下次有機會再跟大家分享..）但我還是要去追求這一個目標，因為我知道我越是追求這一個目標，我越會感覺到力量、感受到我自己的生命力。我可能會成為一個夸父，但無論誰要笑我我也不在乎，因為我就是因為逐日而那麼的快樂。

但是我那樣及其想追求的目標，卻在兩年前被我遺失了。我很概括的用遺失來表示這兩年的狀態，也不想否定自己在這兩年做的其他所有努力，但我很清楚的知道我這兩年在做的事情跟我的神力女超人目標是有點距離、甚至可以說是背道而馳的。（但這一論點我還有待各位朋友給我你們的觀點，例如最近一直想約楊姓友人討論這件事，但都約不到..）

回歸X創業家這一堂課。上這堂課真的是為了學分，而我又恰好是學程的學員，很輕易就選進了這堂課。但是在密集上課的四天，我感覺我慢慢把遺失的東西拼湊起來，然後在最後一天，我潰堤了。

老師讓我們寫下給三年後的自己一封信，我先是落下充滿感恩的淚水（我愛老師），然後在寫信的過程中我無法克制地一直落淚。曾經滿腔熱血的記憶跟這兩年好似是逃避的記憶不段重疊出現在腦海，我不段回憶起三年前對自己充滿希望的那個瞬間，我沒有信心三年後的我能讓她滿意。雖然我不是毫無長進，甚至可以說是真的有在實踐某個東西的路上。但只有我自己才會知道，我到底遺失了什麼，而我也絕對騙不了三年前的我。

當那些記憶重疊時，握著筆的手雖然仍在動作，但其實我現在想想那個時候在寫字的我好像不是我，止不住淚的我好像也不是現在的我。是對自己失望又疼惜的我。

：「想起來就好、想起來就好、回來就好..」一直在等待我自己的我

：「恩，我回來了，好久不見，久等了。」

一口氣打了這些，發現有好多偏自己心靈層面的東西，尤其後半。但現在想起那時寫信的場景，仍然能感受到當時能量的波動是有多麽大（但也有可能那些真的不是我的能量..欲知內幕者內洽）寫下這些赤裸的內容，雖然還仍未發酵，但確確實實種下種子。

不敢說真的要成為一個多麽厲害的神力女超人，也不敢斷定自己真的要成為多有價值的人，就算最後真的是也好、不是也罷，不過現在光是重新遇見當時只有單純熱血的自己就很是珍貴。至於未來要與她一起走多久，還是在哪裡跟她分手，相信都會是經過審慎考慮且忠於自己、最合適的選擇。

這禮拜的功課還有一半還沒寫、還沒交，積累的主持稿也還沒寫、明天也有活動要主持，但是現在的觀察熊十分豐盛。

感動會停留，生活還是要過。謝謝大家的閱讀跟陪伴🌸

今天的月亮很圓很漂亮

祝 平安豐盛 腳不要拐到 吃很多巧克力 抽到麥提莎

一年後再看的OS：我真的是寫了很多真心誒..😀?。

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