從高中生的角度來看，選群帶給我的反思

一場家庭革命和爭吵，引起我一波情緒與反思

身邊的人或許有些知道我最近的狀況，高一生每個階段大部分都會遇到一個問題就是選群。

在能力和興趣間如何權衡，在父母期望和自身想法間如何溝通。

剛開始我以為我和家人的溝通一直算是很和平，學校的選群落在四月中後，而在四月初我跟爸媽表達了我的想法。

我說即使我數理能力不夠好，但我覺得憑著我的生物成績不錯加上對生物的熱情，我可以選生醫學群試試，更何況我從小五就想當獸醫，獸醫是一直以來我的夢想，即使看過再多的職場悲劇，我覺得這就是我想做的。

但爸媽跟我說：「妳數理都這麼爛幹嘛拿自己最不擅長的東西去跟別人比？」

選群時間結束，我因為在情緒和無效溝通裡停留太久，決定照了爸媽的想法做。

下定決心放棄的那刻，需要很大的勇氣

在這個過程裡我尋求很多人的幫助，這讓我有力氣面對每次的理性與不理性溝通、情緒襲擊。

直到最後幾天，我大概知道自己也吵不贏，更何況我覺得我充分表達了我的想法，我該做的都做了，這或許不屬於我吧？

比起失敗，無法嘗試更讓我痛苦。

我一直這樣想，直到我前幾個禮拜我從數學班走出來的那刻，我覺得我真的盡力了，而且這將近一個月吵下來，我真的很無力，這讓我更加痛苦，於是我回家後跟爸媽說：

「我決定我還是去一群（文史哲），我覺得我的想法都表達出來了，你們看起來真的無法接受，我也的確能力不足，那我就去一群。」

而我爸媽就給我了一句：「想好就好，但妳絕對不能怪我們說不讓妳選生醫。」

我沒有正面回應這個要求，因為我知道我做不到，而做出這樣的選擇，我自己內心掙扎了數萬次，這是需要勇氣的。

怎麼面對接下來的情緒餘波

其實我知道，無論我最後選擇生醫還是文史哲學群，我都會有好一陣子陷入自我懷疑中。

對於自己的選擇，我開始懷疑，真的是我能力不好嗎？還是他們只想彌補自己當初選錯組的遺憾？我物理化學爛會不會是我國中老師的問題？還是我真的沒那個能力？我生物好真的跟我媽有關嗎？

懷疑自己又質疑別人，很痛苦，選群結束後漸漸逼近的是段考，我有些自暴自棄，想要放了這次段考的每一科，但同時知道我什麼都不能放，於是我讓自己到圖書館的自習室讀書，至少我在自習室不會去思考這些。

在情緒裡掙扎的同時，我不去排斥自己這麼做，相反地，我開始逼迫自己每天花個五分鐘左右的時間和這些相處。

我重拾我會考前的習慣—每天靜心，去觀察自己每個情緒，和它們背後的原因，不做判斷，就只是和它們和平共處。

靜下來和情緒相處後，我發現我不喜歡和家人衝突，因為他們是我最愛的家人。

我無法保證我不會痛恨他們，但他們是我很愛的人，因此我很抗拒這樣的想法。

我也是靜下來後才發現，正因為有愛，所以排斥這樣的情緒。

經歷過這次的暴風雨，我所感謝的那些人

謝謝沛蓁老師，總是在我難過、憤怒、激動的時候給我溫暖

在做出選擇的最後幾小時裡，我想起去年暑假沛蓁老師帶我到泰北當志工的點點滴滴。

從緊急辦護照，到遇到颱風擔憂班機無法起飛，再到被孩子感動，然後是在曼谷一起遊玩。

也想起她跟我說，會想帶我去泰北，是想讓我體驗人性的美好，也希望我能不再深陷情緒的深淵。

以前心情不好就會去學務處和老師聊，老師總會給我一些方法，還有鼓勵。

無論我最終做了什麼，老師都表示支持和鼓勵，是個很溫暖的存在。

建議總如刀般鋒利，卻能展露關心和提醒的國中導師

選群後我媽說她跟我國中的導師聊到選群，我忽然想到我沒有找她聊過這件事。

於是我打開訊息問了老師的想法，而老師丟給我這些要我思考。

當老師丟給我這些問題時，我很驚訝，照顧動物的心理準備我都有，也是很確定。

但導師說了一個很大的點：我總是在考慮爸媽的想法。

還是覺得班導給我很多不同想法，事情雖已結束，但可以引起反思，這是我很感謝的地方

給實質方法去溝通的輔導老師

我是覺得如果沒有找學校的輔導老師，大概這場爭吵恐怕只是情緒謾罵，或是說我的選擇權會直接被剝奪。

從中間角度介入分析，花了很多個午休和輔導課下課，因為對升學制度瞭解，所以更能夠給予實質幫助。

真的很謝謝，如果沒有找輔導老師，大概整個有完沒完了。

願意從中間角色介入的高一班導

說實話我覺得要介入一個家庭去協助溝通，解釋現在的升學制度，是個很不容易的工作。

當初找輔導老師，到後來她建議我直接讓班導介入，其實我猶豫很久，因為這是個十分尷尬的角色。

後來輔導老師跟導師談過，我也找了班導聊一次，決定一個期限，溝通不了老師就介入。

後來老師主動打了一通電話，但因為我媽沒有接到，她開始懷疑是學校電話，也馬上猜中是導師，而且是衝著選組的事而來，我媽很生氣。

正當我被我媽的情緒、不理性攻擊，班導要我冷靜，也不要多說什麼，等導師和媽媽聊完，爸媽確實冷靜許多，也有坐下來好好溝通一次，雖然這個好景不常，但至少我們都比較了解彼此在想什麼。

不得不說，班導把這次的事情處理的很好，雖然結果不是我最想要的，但我仍然感謝。

鼓勵我不要放棄夢想的家教老師

說實話，我會放棄的溝通的原因就是：我的夢想不會因此消失。

那天上家教的前一個小時，因為這件事被爸媽罵，我來不及在家教課前收拾好自己的情緒，家教老師察覺到這件事。

她告訴我還有很多方法，我的人生不會因此被限制住。

我會因為選了社會組而無法接觸或幫助動物嗎？不會，反倒我可以只接觸我想碰的。

於是我選擇放棄的是爭吵，不是夢想。

沒有辦法給實質建議，卻支持與鼓勵著我的好友

這次選組，剛好中間卡了我的生日，朋友也給了我一些提醒：不要忘了休息。

我總是因為忙碌而疏於照顧自己，因為朋友的生日卡片，我才比較注意健康上的問題。

朋友也好幾次陪我聊天，無論是煩躁的時候，還是無聊的時候。

雖然可能沒有給什麼太多的意見，但精神上的支持與陪伴，也是我走下去的力量，更是給我做出決定的勇氣。

接下來我要做什麼

選群後我就沒什麼動力，無論是讀書、整理、看書，甚至是社群經營都一樣。

我很討厭沒事做的感覺，或者說沒有目標要做的感覺。

但這次，厭惡歸厭惡，我想好好讓自己休息一下，因為該做什麼我就會去做，也不想將生活的重心放在課業上。

沒有目標會怎麼樣？暫時不會怎麼樣，那就暫時沒有目標吧！

給自己的警告

我發現我爸媽嘗試在控制我的人生，他們想要我考上大家口中「最好的學校」，於是他們開始管我的課業、手機的使用，甚至管到我的人際，即使他們也知道我是個對人戒心很重又很謹慎的人也一樣。

但我放棄的是溝通，不是我人生的選擇權，這不過是一道四選一的選擇題，我並沒有要讓他們全盤控制我的人生。

我想警告自己：別人的意見或許可以不採納，但一定要聽，或許有些幫助的地方。不要害怕與人對峙，或許會被貼上「叛逆」的標籤，但這是妳的人生，我自己才是要陪自己走完一生的那個人。