11歲｜學習愛自己的第一次試驗

「妳要不要做我女朋友？」Ｊ在只剩下我和他的飯廳問我。

當時我還不太懂女朋友是什麼意思，至少⋯⋯我不明白他是什麼意思？

接著他讓我跟他到樓頂。兩層半的透天樓頂是空曠的露臺。其他大人則在一樓打麻將。

「不用怕，我不會對你做什麼，就算我想做什麼，也放不進去。」他一臉輕鬆的說著。

Ｊ在牆邊蹲下，拉著我的手靠近他，讓我坐在他的大腿上。我好像知道他說的是什麼，又好像聽不懂他在說什麼。

但我什麼都沒說。

什麼都說不出來。

Ｊ的手伸進我的內褲裡，用手指搓揉陰蒂和陰部，問我舒不舒服。

「妳看，都濕了。」他把手伸出來彷彿是要讓我確認。

我沒說話。只在心裡想著：不舒服⋯⋯

許是看我沒反應，他又持續了一會動作。

「XXX(J的名字)！」Ｊ的太太在二樓大聲喊著，似乎已經找了他有一下子。

「妳從那邊下去。」他指著通往另一邊房子相連的門。

我沒有多想什麼，直接去洗澡了。

之後還有過幾次，Ｊ會在我一個人玩電腦的時候，過來我的位置，要我讓座。然後拉我坐在他的腿上，做一樣的事。有人經過的時候，他會把手伸出來，就像普通的長輩讓小孩坐在腿上一樣，假裝在和我一起玩遊戲或是在教我玩遊戲。

有一次一位大人對我說：「不要單獨和Ｊ待在一起，Ｊ的老婆會不高興。」我不知道他為什麼要這樣說，但正合我意。我也不想跟讓我覺得不舒服的人待在一起；之後只要Ｊ來我家，我就想盡辦法待在Ｈ身邊。

不再落單之後，Ｊ沒有機會對我做任何事。直到上了國中，我開始明白他做了什麼，讓我感覺不舒服的人，變成讓我感覺噁心的人。

國二的時候，我在客廳等補習班老師來接我。Ｊ把機車停在前院之後，走了進來。我有禮貌的稱呼他，然後拿著書包要到外面等，因為不想跟他待在同一個空間。

他叫住我，然後說「我可以摸妳的奶嗎？」

「不行。」這是我第一次開口拒絕。也覺得他怎麼可以這麼荒謬？

他開始說他有陰陽眼，身邊有很多天兵天將之類的，但我沒有興趣聽他講故事，只回應他老師要來了，我要去外面等。

小學的時候Ｊ曾經說過他想要領養我；因為我的爸爸媽媽都不愛我，我就跟孤兒一樣。他會和他太太討論這件事。但我不是孤兒，他也有自己的孩子。

要升高中的暑假，在一次閒聊中，我和Ｈ說Ｊ問過我要不要做他女朋友。

「他也問過我。」Ｈ沒多說，我也沒敢再問下去。只說了一句：他真的很噁心。

最後一次見到Ｊ是和家人一起去他家拜訪，他一直稱讚我的身材，說我應該去當模特兒。其他人有說有笑的帶過這個話題，我只感覺他的視線讓我很不舒服。

前幾年知道Ｊ去世的消息，我的第一個反應是「係賀啦！」然後很快心情就恢復平靜。現在的我知道他也有想愛的人和愛著他的人，也會有人因為他的離開而難過。而Ｊ在生前只是沒有學會要怎麼去愛自己和真正愛他的人。

我選擇原諒他也放過自己。

過去好多年的時間，我想過好多次：為什麼我做不到拒絕？

我能夠做到最激烈的反抗，居然是讓自己不落單。我也想過好幾次要讓其他大人知道，可是我不敢；我害怕他們會說那是我的問題，是我沒有拒絕他的錯。我也曾經覺得自己髒掉了，不知道自己做錯了什麼？為什麼不敢拒絕？我用了很長的時間對自己生氣、對Ｊ感到憤怒。也用了很多時間安撫和擁抱自己。

「妳沒有髒掉。妳沒有做錯。妳已經做了那個當下能夠做的事情。妳很努力的想要保護自己。妳後來也學會了拒絕。妳做的很好。我愛妳。我永遠都愛妳。」

如果小時候的自己在我面前，我想給她大大的擁抱並告訴她這些。我想讓她知道：發生事情的當下什麼反應都沒有做，真的不是她的錯。人在遇到無法理解的事情時，腦袋當機是很常見的。

在我沉浸自己是受害者的身分多年以後，除了重新認識自己和自己和解之外，我更想探討的是：要怎麼避免更多的孩子遭遇這樣的事？

我回顧自己的成長、依我自己的背景當作參考。我認為讓孩子有「選擇和拒絕的權利」很重要；母親對我的教養方式讓我有「拒絕會發生更不好的事」、「我不能拒絕大人的要求」這樣的想法。而我在國中之後才比較能夠把話直接說出來，可能是因為叛逆期吧（笑）

再來是「自我價值感」。不是要讓孩子高高在上，而是讓孩子能夠尊重自己的感受、保護自己，知道自己是需要被好好對待的。我覺得這不是上健康課或是被教導「身體什麼部位不能被別人碰」就能學會的事。而是更根本的，要讓孩子珍愛自己。

小時候的我並沒有被這樣教育過；我的感受不會被受到重視，甚至如果把感受說出來只會得到反駁。久而久之，我覺得自己活該被這樣對待、不值得幸福的生活。這都是很深遠的影響，可能有些人就帶著這樣的信念過了大半輩子。

我還沒有生小孩，但希望在有孩子之前可以學會好好的愛自己。我要給孩子一個快樂溫暖的媽媽，讓他能夠在充滿愛的環境長大。當我是愛的展現，孩子自然也能珍愛自己。

P.S.第一次試驗我並有通過。我沒有真正學會保護、愛惜、尊重自己，所以後來還是發生第二次、第三次試驗，直到我真正學會。