18歲│不自殺的理由

剛和楓哥在一起不到兩個月。眼看已經接近8月尾聲，身為準大一生，我什麼都沒有準備；好像只要時間到，直接去學校就可以讀了一樣。學校在哪裡、要怎麼去、學費怎麼繳？我都沒想過。月初才搬到這個完全陌生的城市，一個人來這裡，熟悉的只有我帶過來的三個紙箱；身邊的男人、這個房間、附近的早餐店甚至空氣，我都還在適應。

系上的老師打電話給我，說要繳交一些資料還有註冊費。雖然知道這是理所當然的事，但對我來說還是挺突然的。因為我除了高中的學歷和作品以外，一無所有。就連把紙箱寄到高雄的錢，都是硬著頭皮跟阿姨借的。楓哥在把我接到高雄之後，很快幫我還清欠阿姨的所有錢；包含寄住在阿姨家，父親每個月會補貼阿姨但沒有給足的。

眼下學費是一大問題。我們有幾個選擇：

一：先工作存錢，之後再讀。

二：重考，上公立學校。

三：借錢或貸款。

四：辦理學貸。

楓哥不想讓我工作、我不想重考、短時間內恐怕沒有辦法湊到這麼多錢。權衡利弊之後，選項四似乎是最優解，卻是我最不想要的選擇。因為牽扯的人太多了。父母離婚，監護權共同擁有。所以學貸需要家長到場，而且兩個人都要。

26日早上楓哥送我搭火車回台中。剛坐上車想傳訊息告訴哥，才發現手機沒帶到。要在下一站下車回去拿嗎？還是就這樣回去再連絡哥？心裡慌得很，一點能讓我有安全感的人事物都沒有。我看著陸續上車的人們，試圖分散自己的不安。旁邊來了一位著西裝、拿公事包的中年男性。

「不好意思⋯⋯請問可以借我手機嗎？我忘記帶手機，但我要跟男友聯絡⋯」我真的很怕被當作詐騙什麼的，即便當時是2015年，大部分的人都已經手機不離身了。

「我沒有手機，但如果你真的有需要，我等一下去辦公室可以幫你聯絡。」

對。才剛說完很多人手機不離身，就遇到沒有手機的人。當然我不能知道他是真沒有還是防患未然。我沉默了，我想借手機的原因是想在火車剛發動不久的這個時候，問哥我到底該怎麼辦，但眼前這個人卻不能馬上幫忙我。再拖下去，我就離高雄越來越遠了，我能夠三天不和哥聯絡嗎？我腦袋閃過很多問題，這樣的突發狀況讓我很焦慮。

可能是看我面有難色，他問我要去哪裡，我說要回台中辦事。

‍‍「如果這件事真的很重要，我建議你就先回去。你只是要跟男友報平安的話，你可以給我男友的電話，我到辦公室再幫妳連絡他。你可以想一下，我在**下車。」

(P.S.當時的對話不一定完全是這樣，畢竟是將近十年前的記憶。但大致上的內容是這樣沒錯，因為這件事對我來說滿特別的，所以我印象深刻。)

然後我給了他楓哥的電話、姓名和我的名字。最後跟他道謝。

他下車之後，我還是抱著忐忑的心情，因為我不知道這樣做是對是錯。那年剛經歷過很多事件和生活上的劇變之後，對任何事都非常沒有安全感。終於搭了3、4個小時的火車到站後，我用車站的公共電話打電話給楓哥。他說我上車之後他沒收到我的訊息，他就知道我沒帶手機了。聯絡他的人是某間學校的老師。稍微交代一下這幾天要做的事之後，我就回家了。

回家後，我請母親和我去銀行，她不願意。大概是我沒經過任何人的同意就搬到別的城市和男人同居，就是大人口中的私奔。再加上一個月前就知情的父親不知道怎麼和母親轉述這件事情，母親的情緒相當飽滿。

「妳叫那男的付啊！」

「妳是被睡假的喔？」

我不知道該如何應對便摸摸鼻子放棄。隔天因為高中發生的事，母親和父親一起開車載我到台北開庭，一路上母親不斷說她為我付出多少又多少，父親要嘛沈默要嘛附和，我覺得自己變回小時候她口中常說的那個「不要臉」的小孩。說不出任何一句話。

我在車上不停的用指甲來回劃著手腕。試著不要去理會他們說的話，不要讓那些話鑽進我的心裡。我感覺不到痛，只想著什麼時候能結束。當天從台北來回台中，回家時已經很晚了。真的好累。要面對官司我已經夠心力憔悴，還要應付母親的羞辱跟父親的「背叛」。

剛好沒帶手機的我，其實還挺慶幸。我多怕母親看到我在用手機會把手機搶走或是把手機摔了。回家後借用堂姊的電腦傳訊息給楓哥：

「我不知道我能不能撐下去。」

「學貸不辦也沒關係，回來吧！」

最後又和父親談了幾次，讓他去說服母親，他們才和我一起去銀行辦理。爸爸在某種程度上還是能夠溝通的，只是有時候我無法理解他的出發點。去銀行的路上母親一直說「搞不好你讀一年就不讀了！就要幫人家生小孩了！」、「到時候你繳不出來變成我們要付。」、「我怎麼知道以後會不會變成我們要出？」辦理完的當天我就回高雄了。

明明只回去了3天，我卻覺得已經過了3個月。

回到高雄後準備要洗澡，脫了衣服才發現手腕上已經結了薄薄的痂。原來指甲也能劃傷皮膚？我前一天洗澡都沒發現。我試著不讓哥發現我手上的傷，也許是躲的動作太明顯。哥看著想把傷藏起來的我只說了一句：「痛不痛？」我搖頭。

他沒有罵我，更沒有說我這麼做是錯的，然後像往常一樣幫我洗澡。

所有溫柔在沐浴的泡沫和掌心的溫度裡，我都感受到了。

我就像是殘破不堪的布偶，被好心人撿了回來，然後細心又溫柔的清洗和照顧。

隔天楓哥去上班，我躺在床上。沒有辦法動、沒有力氣做任何事、沒有吃飯、沒有睡覺、沒有哭，就只是靜靜的望著天花板。我真的是一隻沒生命的娃娃，感受不到時間的流逝。直到哥下班打電話給我，說他在樓下等我。我才發現天色已黑，一天就這樣過了。我拿著安全帽下樓，慢慢的走向他。

「為什麼不快樂？」哥一語打破我的面具。

我直接大爆哭。

看到我哭出來，他什麼話也沒說只是抱著我，任由我的眼淚和鼻涕流在他的衣服上，等我比較冷靜後才帶我去吃飯。

在一起沒多久之後，楓哥大概也發現了。我的情緒很不穩定、每天都想死、而且有自殘的習慣。如果當時帶我去看醫生，會確診憂鬱症。至於沒看醫生也能擺脫憂鬱症，那又是另一個漫長的故事了。

他曾經對我說「答應我，你不會跳下去，好嗎？」

我猶豫了一會才告訴他：好。

我很認真的對待這個回答，不想只是敷衍他。

那是我最後一次自殘。

是我最後一次發出求救訊號。

而楓哥救了當時的我。

好多年以後，我不自殺的理由才從「因為我答應過楓哥」變成「沒有自殺的理由」。