愛情不是奢侈品：擺脫浪漫迷思，找回真愛
當愛情被明碼標價
璀璨的鑽石、浪漫的燭光晚餐、豪華的情侶度假...這些似乎成了現代愛情故事的標配。情人節的廣告、電影中的浪漫情節，不斷向我們灌輸一個觀念：愛情需要奢侈品來證明。但真的是這樣嗎？當我們被這些華麗的外表所迷惑，是否已經忘記了愛情的本質？
每當有人說這不是很浪漫時，叮叮，這通常是問題的徵兆。
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當鑽石不再閃耀
小美和小明是大學同學，相識於圖書館，因共同的興趣而相戀。小明家境優渥，對小美出手闊綽，每逢節日總會送上名牌包包、限量款球鞋，讓小美成為朋友羨慕的對象。剛開始，小美沉浸在幸福中，享受著被寵愛的感覺。但隨著時間推移，她發現自己越來越在意禮物的價值，甚至開始期待下一次會收到什麼驚喜。
有一年情人節，小明送了一份親手製作的剪貼簿，記錄了他們相識以來的點點滴滴。小美翻看著剪貼簿，內心卻湧上一股莫名的失落。她期待的是一枚戒指，而不是一本充滿回憶的剪貼簿。
那天晚上，小美輾轉難眠。她開始思考，這段感情是否已經變質？她愛的是小明，還是他送的禮物？如果沒有了這些物質，他們的愛情是否還能繼續？
浪漫主義的糖衣陷阱
小美和小明的故事，反映了現代社會中普遍存在的現象：我們被浪漫主義的糖衣所包裹，誤以為愛情需要物質來證明，也不一定是直接的物質證明，也有相當一大部份是期望愛情中「具有"用物質來證明"的能力」。這種現象不僅存在於愛情，也滲透到了親情、友情等各種人際關係中。
我們被教導在節日送禮、生日送祝福，彷彿這些物質化的行為才是表達情感的唯一方式。然而，過度強調物質，反而可能讓情感變質。
想想看，除了情人節的巧克力、聖誕節的禮物，還有多少節日被賦予了特定的商品？中秋節的月餅、端午節的粽子、母親節的康乃馨...這些傳統節日原本是為了慶祝文化、團聚家人，卻在商業操作下變成了消費的藉口。
更可怕的是，這種「送禮文化」還衍生出了「預設他人期待」的心態。我們擔心不送禮會被認為不夠重視對方，或是沒有精心準備適當的禮節造成的失禮，甚至影響人際關係。於是，我們被迫購買一堆不需要的東西，預先理解一堆「XXＸ必須知道的幾件事」，只為了滿足他人的期待，或是自己對他人眼光的期待。
這種現象在愛情中尤為明顯。PUA（搭訕藝術家）課程打著「成功學」的旗號，用「成功獲得他人芳心或認可」的商業化模式，教導人們如何用技巧來吸引異性，舉凡說話的藝術、善用肢體語言等等的名號。
然而，這種建立在操縱和欺騙基礎上的關係，往往無法長久。更重要的是，這種行為不僅傷害他人，也腐蝕了自己。當我們為了迎合他人而扭曲自己，最終會迷失自我，與世界格格不入。
大多數聽起來不是很浪漫的事情，都是好主意，
而大多數浪漫的事情，都可以是「好生意」。
商業化的愛情技巧，效果不彰，且腐蝕自己
心理學家Milton Erickson的故事，或許能給我們一些啟示。Erickson在年輕時患上小兒麻痺症，全身癱瘓，只能靠轉動眼球來觀察世界。在這個過程中，他學會了如何解讀肢體語言，最終成為了一名傑出的心理治療師。
Erickson的故事告訴我們，真正的溝通是建立在真誠的基礎上。肢體語言是我們內心世界的鏡子，無法被完全控制。當我們試圖用技巧來偽裝自己，對方很容易就能從我們的肢體語言中察覺到不真誠。
從出生開始，在自己都沒有注意到的情況下，就學習如何透過肢體語言了解一個人，當然，每個人理解不同，可以續學習如何解讀；但是每個人當下的肢體語言數量很多，你是無法全部控制的，試想，每一刻都要注意全身上下狀態，尤其是臉部細微的肌肉，你的精神會有多麼疲勞。
肢體語言是誠實的，是你生命成長中，經數十年間發展而成的，渾然天成，
真正要修正的是你的心理狀態。
愛情亦是如此。當我們試圖用商業化的技巧來吸引對方，對方也能感受到我們的虛偽。只有真誠的表達，才能打動人心，建立起真正的連結。
找回愛情的本質，學習去愛
愛情商品化，是現代社會帶給我們的諸多難題之一。我們習慣將愛視為一種被動的情感體驗，而非需要主動學習的技能。試想，如果有人提議開設「愛情學校」，你是否會覺得這太不浪漫？然而，許多看似不浪漫的事，往往才是真正有益的。
我們對愛情的誤解，源自於對直覺的過度依賴。我們相信愛情會指引我們找到對的人，卻忽略了童年經歷對我們情感模式的深刻影響。過去，婚姻往往是家族安排的結果，個人的情感需求並非首要考量。如今，我們看似擁有自由戀愛的權利，卻常常在無意識中選擇那些讓我們感到熟悉、卻未必幸福的關係。
這是因為，許多人在童年時期，情感需求與其他負面經歷交織在一起。為了獲得愛，我們可能被迫忍受憤怒、暴力、貶低，甚至忽視。這些經歷在我們心中埋下種子，讓我們在成年後被那些「似曾相識」的故事所吸引，即使它們並不會帶來幸福。
這種矛盾的心理，讓我們成為複雜的生物。我們渴望幸福，卻又害怕幸福。我們渴望被愛，卻又在無意識中選擇那些讓我們受苦的關係。這一切，都是因為我們尚未意識到童年經歷對我們的影響。
有時我們會遇到這樣的情況，你為一個朋友牽線搭橋，認識另一個朋友，你認為這兩個人會很合得來，你安排他們約會，然後你事後打電話給他們，你說「怎麼樣了，一定很順利吧！」他們說「我不確定，也許少了點什麼，少了點火花。」他們真正想但不會說的是：「朋友，這次約會並沒有顯示出他們會讓我以我需要的方式受苦，以便讓我潛意識中回到幼年時期的經歷，這才能讓我感覺到戀愛了。」
然而，我們並非注定要重蹈覆轍。只要我們願意面對過去，理解自己的情感模式，就有機會改寫自己的愛情故事。
愛，是一種需要學習的技能。
我們需要學習如何辨識自己的情感需求，如何與他人建立健康的關係，如何給予和接受愛。這是一個漫長的旅程，但也是一個值得的旅程。當我們學會了愛，我們才能真正擁有幸福。
