生きるをする,親族背棄而生的孤味。

閱讀時間約 1 分鐘

  晚上陪著父親時,父親隨機轉台到處亂看,正好讓我看到電影《孤味》最後結局的十幾分鐘。
  老實說看得滿不愉快的,但是不愉快的原因在於主角兒孫輩那種近乎背刺的為「一家人一起辦喪事」這種自我滿足,而要把傷害主角的幫兇請進家門。
  結果主角一輩子都在配合別人的希望做事,連同自己的委屈憤怒都為了成就別人蒸發了嗎?
  還有最後孫女(?)拿香紅著眼眶含淚祭拜那段也是,一種樣板似的表達出孺慕之情方式讓我覺得很不耐煩,一個根本沒接觸多少的人死了,這個淚眼是為了感情氾濫還是為了喪家必須哀矜?
  看到這樣把人的負面感情當作不存在,閹割掉人類一半情感的作品。
  我只想把報紙捲成棍狀去敲那些兒孫輩的腦袋,看會不會有回音。建立在無視他情感覺得功德圓滿,很開心嗎?
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  今年只剩下不到半小時,每年我的跨年儀式都不是看倒數煙火。   常常都是伴隨著倒數的聲音,用紙筆開始,到近幾年是打開手機的筆記APP寫故事,用故事陪我從這個年跨向下一個年。
  早上不知為什麼在通勤時腦袋冒出這首歌,小時候純粹喜歡歌也沒有想過去了解原作,雖然以那時的家裡經濟狀況也不太可能讓我去了解。   
  繼續吃藥造成的倦怠無力,今天大概日記寫完跟把心得活動完成就會去睡了。   現在可能是因為疲倦所以更能感受到想要放掉某些約定的想法,我不想要去猜測老友的想法了。
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  今天還是一樣疲倦無力,雖然沒有再多吃過敏藥了,但身體殘留的藥劑效果還是很可觀。   有點諷刺的是,睡不太好的我,卻因為這些藥物副作用而能睡著。但是像現在這樣腦袋鈍鈍的也不是什麼好事,只是醒著也不等於有什麼創造力。
  昨天吃太多不同科的藥後遺症有好有壞,好處是身體比較沒有不舒服了,但是意識一直都是在醒來跟睡著中漂浮,肌肉使不上力來。   但是至少昨晚睡著之後似乎是沒有做什麼夢,又或是做了夢醒來也不記得。   這樣也好,我的壓力是身體比意識誠實。
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