還能夠祝福的，都是沒那麼喜歡的。

要是真的很喜歡，又怎會甘心拱手讓人。
即便是因為對方沒那麼喜歡我，我也從不祝福，
不是因為我不夠大肚，而是因為我太過喜歡了。

眼看2021年就這樣忽快忽慢的過了一個月了。
細數這個月發生的事情，足以讓我深刻思考的事情，一縷一縷的都理不清。

就在下筆前幾分鐘看見了這句話，讓我覺得我又掉入了未知的黑洞裡。

過去一年內，我很認真的思考過各種特質，不論是我自身擁有的，或是我渴望的。
我一直想著，我應該算是把自己人生過得很明白的那種人吧？
但有時候又會認為我是不是太明白了，導致我接觸新人類的頻率不對，我就會自動屏蔽‧‧‧十年的好友到現在也是會認為我對外人來說太難聊，說我不是健談的人也不對，大概就是一種渾然天成的臭懶宅吧(笑)，遇到對頻的人，自然而然就會聊得很起勁。但就是會無形的給他人一種隔閡感，默默地散發著"不要接近我"的氛圍。
跟男生可以聊遊戲、球鞋、車子等等，跟女生也可以聊穿搭、美妝、甜食等等，
若真要說是個不健談風趣的人，大概就單純表示我對聊天的對象不太感興趣吧…

也不是沒想過要成為主動一點的人，但是對我而言又太假跟太累，過度主動的行為就會令我產生那種若干年前還需要面對客人的那種感覺。對一個在外面待太久就會想回家耍廢看漫畫、玩遊戲的人來說實在是有點苛求。

今天也才被同事聊到說：你是不是不愛講話啊？！
可我內心的OS是：我只是單純懶的說話，也沒有這麼好奇而已…
雖然很壞，但是我覺得這就是我吧。
畢竟不見得他人所有的事情我都有知道的必要性阿…

當我細數著我對未來那下一個另一半的憧憬時，不時也是會回想著我過往在愛情裡的經驗，我的那些模樣，我在乎的事情，我的所有底線，我的幽默風趣，我對世事的好奇心，我那狂熱喜好聊天的樣子以及我奮筆疾書寫的那些充滿愛的信紙的樣子。
我對自己在愛情裡的模樣感到驕傲，也認為自己在愛情裡的模樣就是我對另一半最大的憧憬。(雖然這樣明確的寫出來有點自傲哈哈哈)

到了把自己活得更加明白的現在，越是時常的會感嘆著：
那個讓我認為"就是他！就是他沒錯了！"的這樣讓我敲醒我內心警鈴的人，是否更加的難以出現在我的人生裡，有時真的不免悲觀了起來。
但說不定正是因為擁有了這種想法，這種有點"命中注定"感的想法，反而讓我故步自封的停留在原地。現在雖不是我渴望愛情的時刻，但我難免會害怕及避免著這樣子的想法牢固成我的作為。

相處派VS命定派大概就跟互補派VS相似派這樣是一個難分難捨的抉擇吧。

回想起幼年時期追過的那些男孩們，大多都是一見鍾情就一股腦告白接著失敗。最終有在一起的，反而是經過相處過後的人。而這樣的過往不免讓我思考，我即便是現在其實也會默默地在心中祈求著那個能讓我感受獨一無二絕無僅有的人能夠出現在我的生命裡，可現在我會知道，即便是命中註定感很重的他，也是要細細品味去挖掘他的好，再來決定告白與否。

而因為我知道我最大的缺點就是脾氣太衝，所以就一直會想說我要找個柔情似水溫柔個性的互補派，但是在我不斷爬梳我的思緒，立定我月老清單時，我刻畫的範本都是以我做得到的事情為主。即便在列清單時，我也會加入那些我崇拜或是嚮往的性格，但是在相處上的事件卻都是確實的以我為出發點。這個行為不禁讓我明白，我其實傾向的對象是相似派的人。而我嚮往的性格，我想就是我接下來要努力的方向吧！

我是一個傾向用各種計劃、表格去明確列出生活目標的人。
所以當去年去拜月老時，我就列出各種我嚮往的未來感情生活甚至是婚姻生活。
列完的我最終知道人無完人，我列的都不是優點，也不是要求他要多完美。
單純只是想做這些事情時，能有個最愛的人陪著度過。