為何使用交友軟體是一件好事？
閱讀時間約 10 分鐘
說來會寫這篇文章的動機，莫過於我遇到最奇妙的事是：
你和你的朋友／對象明明在交友軟體上相遇，
卻會彼此提醒「交友軟體是垃圾場，不要抱持太多期待」的這件事情了。
於是於是，今天，我想在此，替交友軟體除去污名化！
如果能因此順便說服朋友一起來用那就更好了。
交友軟體基數越大，遇到的怪人就會越少啊。XD
交友軟體基數越大，遇到的怪人就會越少啊。XD
對我來說，之會發生這種現象，除去社會上普遍還是以「交友軟體就是約炮用ㄚ，真ㄉ好壞壞」的信念為主以外，還有三個原因讓其他人使用交友軟體產生挫折感：
- 不清楚自己的目的性
- 無法劃出適當的距離
- 對負面事件的過度放大感受
做為一個立下豪語要交一百個朋友（其實並沒有）而目前已經快要有五十個朋友的本人來說，用交友軟體其實真的多多益善。
不只是單單的「可以認識新朋友」這麼簡單，交友軟體不但提供多樣選擇性、拒絕也幾乎沒有負擔，還有更重要的一點是：
交友軟體是所有人都有聊天意願的地方。
有聊天意願，很多事情會變得足夠簡單。
不管你抱持什麼目的，一定會有個人跟你說：「嘿，我也是！」
不管你抱持什麼目的，一定會有個人跟你說：「嘿，我也是！」
而除去廣泛性的好處以外，對我自己還有如下幾個優點：
- 脫離既往對人群的既定印象而讓自己裹足不前
- 不必受到圈子／社會風氣束縛，不存在「大家說」而是「我要／我不要」
總體來說，對我而言就是免費的心理治療。
當然不管怎樣，有辦法直接就醫還是最好的。沒有人有義務當你的免費諮商師，純聊天也不可能取代有確切訓練的醫師進行的判斷。更別提情緒問題有可能出自於生理失調，需要以藥物干涉。
但除此之外，人依舊需要普遍的社交行為來滿足歸屬感、自我價值感等，有時即使你擁有「我知道該怎麼做」的知識，也不等於你面對既往人際會一帆風順，在學習與新的對象相處的過程，你不但有機會可以實際體會「信念並非一成不變」的感受，也可能因此擁有以往未曾想過，而你實際上一直都值得擁有的：學會自愛。
如果你覺得相處很累、人際關係很麻煩、別人很可怕、總是不知道怎麼面對他人等等，那我認為使用交友軟體更是一個低成本且入門簡便的管道。
且聽我娓娓道來。
（友善提醒，本篇並不是業配，請自行尋找喜歡合適滿意的交友軟體）
所以，交友軟體好棒棒嗎？
非也！交友軟體還是怪人好多多的！
沒禮貌的情緒勒索約炮仔也當然還是多到ㄅ行ㄚ！（跌倒）
沒禮貌的情緒勒索約炮仔也當然還是多到ㄅ行ㄚ！（跌倒）
正因為輕鬆、快速、簡便、拒絕無負擔，你和對方零交集，又沒有動機持續相處，因此很多人會把交友軟體平台上的人際關係看得很拋棄式，自然就沒禮貌，又容易聊一聊就沒下文。也不提有一堆人連聊天都不會聊天啦，一句惹怒對方簡直家常便飯。
不管是不確定自己要什麼所以過度努力或是情緒勒索、明明不合還勉強聊天之類的狀況也是尷尬到不行；更別提彼此沒有足夠的信賴基礎，容易懷疑對方要騙錢騙色；也有心理年齡低到炸裂的對象容易講兩句就大踩雷──
如果沒有一定的心理成熟度，你很容易會因為抱持「我要和別人好好相處，努力交朋友／找到伴侶！」的信念被潑冷水到懷疑人生並迅速離開。
尤其是「配到了卻不聊」這點也讓人極度心灰意冷，更別說有些人的人身攻擊真是傷人到一個可以搬「你是我的心理陰影」之獎給對方了。
尤其是「配到了卻不聊」這點也讓人極度心灰意冷，更別說有些人的人身攻擊真是傷人到一個可以搬「你是我的心理陰影」之獎給對方了。
因此，我們要如何端正自己使用交友軟體的心態，
或說，什麼才是正確的使用方式呢？
或說，什麼才是正確的使用方式呢？
快樂用交友軟體，就先解決三大挫折！
還記得本文最前端提到的三大挫折嗎？
是的，就是：
- 不清楚自己的目的性
- 無法劃出適當的距離
- 對負面事件的過度放大感受
這三點！（下音樂）
不清楚自己的目的性
目的性是什麼？其實並不是指明確的目標。
例如「我要交到一百個朋友來做賢者之石」或「我要長得好看又有錢的伴侶」。
例如「我要交到一百個朋友來做賢者之石」或「我要長得好看又有錢的伴侶」。
而是：想要人際關係究竟是為了什麼？
擁有人生的同伴（朋友／伴侶）的意義是什麼？
有人陪會很好？想要有人一起努力？
想要不同領域的對象開眼界？需要有人經濟支持？想解決生理需求？希望有好揪的人可以經常一起出門？想解決空虛寂寞感？
有人陪會很好？想要有人一起努力？
想要不同領域的對象開眼界？需要有人經濟支持？想解決生理需求？希望有好揪的人可以經常一起出門？想解決空虛寂寞感？
不管是怎樣的目的性，都應該是你不能被他人左右且撼動的動機。這些目的性可能會隨著時間改變，但都該是你自身最需要、最急迫、最深切的願望。
若錯誤的抱持著「有了朋友／伴侶我的人生就會一帆風順」的表層信念，很容易會跌進「我明明有了朋友／伴侶，為何我還是覺得不快樂」的結局裡。
若錯誤的抱持著「有了朋友／伴侶我的人生就會一帆風順」的表層信念，很容易會跌進「我明明有了朋友／伴侶，為何我還是覺得不快樂」的結局裡。
擁有信念，選擇何種管道實現本身也並不會是什麼困難的事，大可不用交友軟體也有可能實現。每個人個性不同，喜歡跑趴跟喜歡宅的、喜歡手機或喜歡電腦平台的，說到底，人就是到處都是，因此緣分也是。
目的性也有助於寫出有趣的自我介紹，讓他人擁有瞭解你的動機。
放照或是寫星座身高等等的，如果你不喜歡，你也不認為這和你的目的有所聯繫，你完全不放其實也是可以遇到志同道合的對象的。
放照或是寫星座身高等等的，如果你不喜歡，你也不認為這和你的目的有所聯繫，你完全不放其實也是可以遇到志同道合的對象的。
順帶一提，我的目的性是：想要擁有健康的人際關係。
當然因為很模糊的關係吃了不少虧，不過逐漸摸索何為舒適、而且能夠犯錯、犯錯成本不大（至少不會有人因為相處不順就匿名毀謗我或跟蹤騷擾我）過程對我來說依舊寶貴。
當然因為很模糊的關係吃了不少虧，不過逐漸摸索何為舒適、而且能夠犯錯、犯錯成本不大（至少不會有人因為相處不順就匿名毀謗我或跟蹤騷擾我）過程對我來說依舊寶貴。
如果沒有目的性會怎樣呢？
雖然不至於整個毀滅，但對於不去主張自己的人來說，和人互動的時候會容易流於被動。會無法理解為什麼自己遇到的對象很奇怪或很難聊，也會不清楚要怎麼和對方維繫長期的關係。
久了自然而然就會因此對交友軟體／交友行為失去興趣了吧。
久了自然而然就會因此對交友軟體／交友行為失去興趣了吧。
無法劃出適當的距離
其實講得白話一點，就是不懂拒絕。
當有人明顯佔你便宜，你依舊抱持著「做人應以誠相待」的心情去和對方互動，把對方當成真實存在的對象來關心，只因為你害怕拒絕的後果，不論你腦中預設的情況是什麼，都會讓你明顯的吃虧──因為對方並不把你當成足夠對等的對象相處。
一個有誠信且值得信賴的人真的會輕易的催促你去做任何事、或對你不瞭解的時候就貶抑你、批評你、對你說教、以惡劣的態度相對嗎？
在這種人身上浪費時間，相信溝通的必要性，尊重一個不尊重你的人，究竟有什麼好處或意義？
交友軟體畢竟不是現實，你和對方一點關係都沒有。
拒絕對方並不會讓你因此受害。及早拒絕、脫離不健康的人際關係，你才有精力與時間找到對的對象，並且領悟「啊，原來我已經足夠努力，這些情況不是我的問題」。
拒絕對方並不會讓你因此受害。及早拒絕、脫離不健康的人際關係，你才有精力與時間找到對的對象，並且領悟「啊，原來我已經足夠努力，這些情況不是我的問題」。
封鎖很好用的，推薦給各位。
對負面事件的過度放大感受
其實交友軟體上的正常人與怪人比例還是很懸殊的。我自己的情況是配到然後有開始聊的至少有半數、這半數裡面大概只有十分之一會出現怪人中的怪人。
雖然遇到怪人會讓人覺得「搞什麼東西」，而且怪的程度簡直超乎想像，現實根本不可能遇到也沒遇到過，進而覺得「怎麼老是遇到怪人啊」，但實際上，這種事，就像車禍一樣。
你人生已經活了十幾年都沒車禍了，遇到一次會讓人覺得不幸，遇到兩次超級不幸，但實際上你遇到車禍的比例還是少得不行啊。
更何況怪人都在網路上，封鎖就掰了，你還可以把怪人截圖下來笑笑，殺傷力是零啦。如果因為吃到一兩顆酸的芒果就從此再也不吃芒果了，不是很可惜嗎？因為一兩個人而失去對人性的希望，聽起來也滿荒謬的吧。
以比例計算、而不是以次數或主觀程度去衡量負面事件，交友軟體的美好邂逅還是會多於奇文軼事的。
總體來說，我認為必須先理解交友軟體不是現實。
交友軟體也並不是公開、且有一定社群潛規則，需要融入的社交網站。
交友軟體是個工具，其無法取代性有著不受時間地點限制、選擇夠多、可同時多線聊天（可以降低被拒絕的受挫感）、聊天內容是一對一而非公開長期供人檢視（網路論戰公審的情況我們都知道的）等優勢。
使用交友軟體務必調整期望，並且可以的話務必大量配對。
有了基本的期望，你不管是被拒絕、還是對方沒有回應，或是你拒絕他人，都可以減低心理上的不適，進而能夠繼續透過交友軟體增加與人相遇的機會。
有了基本的期望，你不管是被拒絕、還是對方沒有回應，或是你拒絕他人，都可以減低心理上的不適，進而能夠繼續透過交友軟體增加與人相遇的機會。
相遇的人越多，達到目的的成功機率就會更高。
所以使用交友軟體為何是一件好事？
這問題就跟「為何使用網路是一件好事」有異曲同工之妙。
當然不用網路也可以啦，圖書館啊或是親朋好友也可以問，買東西當然還是出門買最實在。但果然有網路很方便吧？交友軟體也是。
當然不用網路也可以啦，圖書館啊或是親朋好友也可以問，買東西當然還是出門買最實在。但果然有網路很方便吧？交友軟體也是。
人會想要有新的刺激、尋求新的邂逅，想要有稍微不同的人生、想稍微離開舒適圈、想挑戰未曾挑戰過的事──
如果躺在家動動手指，滑滑手機就能有類似感受，何樂而不為？
學著適應網路上的距離感、學著適應不同媒介帶來的不同形式；不論是網路、還是交友軟體，只要使用方式正確，那就沒有什麼一定可言。
如果哪天能在交友軟體上相遇，那不是很令人開心嗎？
題外話的
約炮污名化
其實我是覺得約炮行為本身並沒有任何道德疑慮的。
但為何約炮一直都是阻止他人使用或說觀感不好的要件之一，甚至讓某些約炮仔本身對於自己約炮有著奇妙的罪惡感，我認為是一個很值得探討的議題。
基本款的性別問題可以略過討論，我認為約炮之所以會使人不適，很大一部份還是跟情緒勒索有關：
「吃嗎？」
「你願意跟我吃飯嗎？我知道一家很棒的店。」
「約嗎？」
「和你聊天很開心，如果有機會出遊並且有更進一步又無負擔的關係一定很棒。」
不管怎麼說前者也太沒禮貌了吧。
這種問法只會讓人覺得「你憑什麼」跟「我有什麼好處」的困惑而已欸。隨便誰都可以也沒相處過的邀約方式也讓人倒彈到不行。這些沒禮貌仔問兩句一點負擔都沒有，大可配到誰就問誰，但被問的人真的是會不爽到升天欸。
沒技巧、愛騷擾、被拒絕容易腦羞，這不管是不是約炮仔都超雷雷雷──（回聲）
誠心希望約炮仔能先端正自己品格，思考自己的性癖然後對症下藥，不要無差別攻擊搞得別人都不想玩自己也沒得約可以嗎，滾啦！
撇除這些臭沒禮貌仔，其實我遇到滿多約炮仔都滿好聊的。
不會有騷擾的感覺又能坦誠佈公地談論性與性別話題，某種方面來說對我幫助很大（畢竟我很注重性解放與性污名，當然還有兩性權力不平等）。
不會有騷擾的感覺又能坦誠佈公地談論性與性別話題，某種方面來說對我幫助很大（畢竟我很注重性解放與性污名，當然還有兩性權力不平等）。
與其看到約炮仔就倒彈，要是能分清楚「聊色」與「聊性」的區別，能有個管道接觸社會上還不夠坦誠佈公的議題，能直接與人討論私密的觀念，樣本數越多，總體社會風氣越習慣談性，性就會越不危險。
至少這是我自己個人小小的期待。
感謝你讀到這裡！
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