心得。自己給的起的就是最好的 │《恰到好處的安慰: 這樣說，幫助親友面對挫折、傷痛與低潮》

我的人生就像這本書開頭寫的「壞事總會發生」。

30歲過後的人生，壞事總是一直在發生。這些暗黑的時刻帶來了無法抹去的遺憾和悔恨，讓我的歲月停滯了。我在愧疚感、憤怒、害怕、擔心、悲傷、壓抑等負面情緒中掙扎，各種情緒相互競爭，讓我變得不再是原來的自己。我用被動、退縮、逃避、得過且過、不再追求自我實現來封印自己。這本書讓我找到困住自己的結界--我，對自己沒有心存同情，甚至可以說沒有真正接納自己。

解除封印的方法就是不要害怕做自己！接受自己並非完美，不要對自己那麼嚴格， 看清這所有的鳥事對誰來說都相當困難，因為我們都只是凡人，沒有人是萬能的。

破壞結界的方式就是同情自己。認清自己是沒能力付出，是根本做不到，而不是不願意，這樣才不會覺得被剝奪，然後心生怨恨。行動與意願同步才能帶來幸福感，才能真誠的和別人相處，這樣日子才能過的輕鬆點。

要對別人好，先從對自己好開始。付出前先問問自己「我能給什麼？」。真誠的給予要從自己能給的開始，而不是關注某人的需求是什麼。關心別人的重點在於做點什麼，而且是要做自己喜歡的，這樣才能帶出療癒的價值。不是去做自己排斥的事情，因為只有做發自內心喜歡做的，心理才不會產生包袱，這樣也才會有想去付出的動力。

以前我總認為自己算是個極富同理心的人。原來一切都只是一種可憐的情感在作祟。同情、同理、可憐原來是有差別的。

因為某人受苦，自己跟著崩潰或愁眉苦臉，這是覺得他「可憐」。

「同情」是因為自己有過相同經歷，和受苦的人在情感上起共鳴，而試圖提供建議，想要美化或淡化對方的困境，但這對於解決問題不只沒有幫助，反而削弱了你想要幫助對方的能力，因為自己也被捲入他的困境之中。

「同理」則是你不一定和受苦者有相同經驗，但你可以想像或揣摩，人遇到困境時會有的情緒反應。想要安慰受苦的人，要聚焦在對方的感受上，說出你自己有什麼感覺，但不是告訴他怎麼去感受，而是陪著他面對情緒、接受情緒、處理情緒、放下情緒。

每個人的生命經驗都是獨特的，對某人有同理心，不代表我們有辦法確實了解他們的感受，而事實上，我們永遠不會知道他們的感受，也沒辦法解決他的問題，其實也不需要去解決。只要不求回報的付出你的關心，安靜的聽他傾訴，提供自己能力所及的協助，這就是就好的安慰。