【兒童教育書籍】尹智映-媽媽的說話練習(百萬按讚肯定！說對一句話，祝福孩子一生)

㋡年年育兒路程✐

2024/09/08閱讀時間約 7 分鐘

※書籍分析

整體評分:★★★★☆
實用性評分:★★★★☆
回看率評分:★★★★☆
成人講解等級：★★★☆☆
適讀年齡：X
語言：繁體中文、韓文
注音：是○ 否●

尹智映-媽媽的說話練習(百萬按讚肯定！說對一句話，祝福孩子一生)

※書本基本介紹

作者(Author)：尹智映(윤지영)
譯者：馮燕珠
出版日期：2023/05/01(繁體)；2022/09/22(韓文)
商品規格
繁體：224頁 / 20.8 * 14.8 * 1.5 cm / 平裝 / 雙色印刷 / 初版 / 圓神
韓文：242頁 / 20.0 * 14.5 * 1.5 cm / 카시오페아
ISBN：9789861338712(繁體)；9791168270749(韓文)
出版者：圓神

※書本系列介紹

媽媽的說話練習(百萬按讚肯定！說對一句話，祝福孩子一生)
親子減壓溝通練習手冊

※書本作者介紹

◎作者簡介(Author)

尹智映(윤지영)

育有一子一女，並擁有十七年資歷的國小老師，人稱「不倒翁老師」。在教學生涯及養育兩個孩子的過程中，充分體悟到比起父母和老師的一百句「正確的話」，還不如一句「好話」更有助於孩子成長。從經驗中意識到自己無意識的把消極、冷嘲熱諷的話說給孩子聽，於是認真思考如何更親切、更溫柔的表達心意。在回顧和改善自己說話習慣的過程中，把心得分享在Instagram上，一個月內吸引了超過十萬人追蹤，引起很大的共鳴和迴響。

希望能幫助讀者培育更多內心堅強的孩子，以「不倒翁老師」的筆名在Instagram、個人部落格、YouTube上連載教育內容，積極與媽媽們溝通。著作有二〇二〇年被選定為世宗圖書的《小學自尊感課程》和為教師準備的班級管理指南書《小學自律的力量》。

딸과 아들을 키우는 엄마이자 18년 차 초등학교 교사, 부모 교육 전문가이다. 부모와 교사의 ‘옳은 말’ 백 마디보다 ‘좋은 말’ 한 마디가 아이들을 자라게 한다는 걸, 학교 현장에서 그리고 두 아이를 키우며 경험했다. 부정적이고 냉소적인 말을 아이에게 무의식적으로 건네고 있음을 깨닫고, 좀 더 다정하고 부드럽게 마음을 표현하는 말이 무엇인지 고민했다. 그렇게 스스로의 말 습관을 되돌아보고 개선해 나가며 발견한 말 조각을 공유한 인스타그램은 한 달 만에 십만 명이 넘는 독자가 팔로우하며 큰 공감과 반향을 일으켰다. 마음이 단단한 아이들이 더 많아졌으면 하는 바람을 담아 ‘오뚝이샘’이라는 필명으로 인스타그램, 블로그, 유튜브에 교육 콘텐츠를 연재하며 엄마들과 활발히 소통 중이다. 저서로는 《엄마의 말 연습》(YES24 올해의 책, 중국 및 대만 수출), 《초등 자존감 수업》(세종 도서 선정), 《초등 자율의 힘》이 있다.

IG：jiiyoung82(IG)；오뚝이 육아(個人網站)；오뚝이 육아상담소(YouTube)
E-mail： [email protected]

◎譯者簡介

馮燕珠

新聞系畢業，曾任記者、公關、企劃，後辭去工作隻身赴韓進修，回國後踏入翻譯界，現為專職譯者。近期譯作：《好爸媽的高效生氣法》、《你不需人見人愛》《貓生哲學》、《什麼都能外送》等。

工作聯繫：[email protected]

※書本內容簡介

§中文簡介

Instagram17萬粉絲追蹤，百萬按讚肯定，出版兩週狂銷兩萬本！
韓國最受歡迎國小老師，十七年教職經驗分享，最有用的親子減壓溝通心法
用三種尊重語言、五個說話練習，養出正面思考的孩子
宋怡慧、林怡辰、村子裡的凱莉哥　溫暖推薦

父母說出的話語只有一瞬間，卻會烙印在孩子心裡一輩子，無數媽媽的最佳選擇，「不倒翁老師」給媽媽的親子說話處方！對子女無私的愛，做父母的都能體會，但養育孩子的現實生活卻總是波濤洶湧。看到孩子哭鬧耍賴、常規脫序、手足吵架、逃避功課作業、不負責任……心中的怒火總是一秒引爆，脫口而出各種責備或負面的話語，看到孩子受傷的眼神卻又懊悔萬分。這幾乎是養育未成年子女的家庭寫照。

作者尹智映是擁有十七年資歷的小學老師，也是兩個孩子的母親。她透過這些與孩子相處的經驗，找出如何用正面的話語培養孩子的自尊感，並讓孩子充分感受到父母的愛，在支持與溫暖中健康成長。書中分為理論篇與實戰篇，讓讀者透過淺白的文字，生動寫實的日常情境，了解話語對孩子的影響力，找出最適合與孩子溝通的方式。

書後並附有練習手冊，陪伴孩子做功課的同時，也為親子關係做點功課吧！透過練習，你也能用溫暖的話語把心中的愛充分表達給孩子！

§韓文簡介

『초등 자존감 수업』을 쓴 윤지영 작가의 신작 『엄마의 말 연습』은 나도 모르는 사이에 마음에 없는 말을 내뱉고 후회하는 엄마들을 위한 책이다. 초등학교 교사이자 두 아이의 엄마인 윤지영 작가는 직접 아이들을 키우면서 경험한 시행착오를 바탕으로 아이들에게 상처 주는 말이 무엇인지, 반대로 아이들의 자존감을 키워주는 ‘존중의 말’은 무엇인지 연구하고 분석해 한 권의 책으로 정리했다. 특히 이 책에는 잘못된 말 습관을 바로 잡을 수 있는 솔루션과 다양한 예시가 들어 있어, 말하기에 서툰 사람도 따라 읽다 보면 자연스럽게 존중의 말을 입에 익힐 수 있다.

아이는 부모의 말을 통해 사랑을 느끼고 세상 사는 법을 배운다. 오늘 사랑하는 아이에게 상처 주는 말을 하지 않았는지 되돌아보자. 그리고 『엄마의 말 연습』을 읽으며 진심을 전하는 법을 익혀보자. 씩씩하고 자존감 높은 아이로 키우는 데 이 책이 큰 도움이 될 것이다.

※書本內容介紹

序：那些因對話而受傷的孩子們

推薦序：善意說話的力量宋怡慧推薦序：從對話開始改變自己、改變孩子林怡辰推薦序：透過對話把門打開，也把孩子的心門打開村子裡的凱莉哥

Part1 理論篇：讓孩子展開笑容的三種尊重語言

用發生孩童學習腳踏車的衝突來當開場白，用例子說明錯誤的對話方式(指責、質問、責難)，於是作者思考再發生類似的事件，要用什麼方式去與孩子溝通(1.認同；2.肯定；3.溫情)，並用開場白錯誤對話的方式去說明要如何指正(指責→認同、質問→肯定、責難→溫情)，最後敘述書籍主要分理論篇和實戰篇兩大部分，並解釋理論篇有3大步驟的用意(1.引導情感交流，認同的話語；2.讓人敞開心扉，肯定的話語；3.真摯的傳達愛，溫情的話語)

第一步，引導情感交流，認同的話語(認同)

「哪裡會燙？這一點都不燙」(否定)；「很燙是吧？我來幫你弄涼一點」(認同感受)
用"七歲孩童因疼痛而哭"和"六歲孩童因太燙不願意吃飯"來舉例說明錯誤與正確的對話方式，說明孩子的感受與成人的標準不一樣，認同孩子就是共鳴的開始，用禁止和命令的對話無法教導孩子學會尊重
「這麼晚了不准吃」(禁止)；「很想吃是吧？明天早上再吃好不好」(認同需求)
用"七歲孩童看到電視廣告的玩具後吵著要買"、"小一的孩子不寫作業想出去玩"、"國一的孩子深夜吵著要吃消夜"來舉例說明錯誤與正確的對話方式，說明想要、想吃、想玩是慾望，想法可以被說服但慾望卻不行，所以給予的建議是先認同他的需求，再找出替代方案，要教導孩童的是克制而不是抑制
「不准哭」(壓迫)；「想哭就哭，沒關係」(認同情感)
用"六歲孩童玩遊戲輸了，趴在地上哭"來舉例說明錯誤與正確的對話方式，作者表示哭泣是人類表達情感的方式，家長要做的事情就是分清楚情感和行為，情感上要接納行為上要不縱容，我覺得作者說的一句話很有感(父母要告訴孩子的第一件事情，不是吞下眼淚，而是教孩子如何用眼淚消除悲傷)
「不可以頂嘴」(駁斥)；「我知道你很好奇」(認同想法)
用"小四的孩子常常問問題"來舉例說明錯誤與正確的對話方式，說明孩童是因為好奇才會詢問成人，倘若孩童得到的答案是斥責，之後孩童就不願意提出自己的想法與意見，有時成人會覺得發問的技巧不符合禮儀，此時可以先認同他的發問，再矯正語氣或提出替代方案來解決，最後作者提到孩童辯解的問題，說明孩童是因為不想被罵所以會找藉口(其實是積極說出自己的委屈)

第二步，讓人敞開心扉，肯定的話語(肯定)

「為什麼變來變去」(判斷)；「你改變想法了」(正面的理解)
用"七歲孩童在車上覺得穿的鞋子不舒服，想要換掉"、"國中二年級的孩子早上爬不起來"、"小一的孩子因手指割傷而哭泣"來舉例說明錯誤與正確的對話方式，說明父母也不能完全改變孩童，可以改變的是父母看待孩子的角度，父母要先擺脫消極負面、自我為中心的思考，才能改變對孩子說話的方式，否定、破畫性的話語會讓孩子退縮，積極有建設性的話語會讓孩子比較有好的表現
「你這樣以後數學會考零分」(威脅)；「多做練習就會變得比較容易喔」(安慰)
用"小二的孩子覺得數學很難"、"小四的孩子故意嘲笑同學"、"小五的孩子只想玩電動"、"小三的孩子愛吃零食"、"小六的孩子在冬天偏偏喜歡穿薄衣服去上學"來舉例說明錯誤與正確的對話方式，作者說明上述的例子有一個共通點，就是前句都是孩子的行為，後句是父母的擔憂，看似在教導孩子但在實際上，是父母將負面情緒轉移到孩子身上，不要灌輸孩童負面的未來，而是要提出積極正向的建議，並說明恐嚇的話語只能一時有效果，一直暴露在語言威脅的孩子，最後會把父母的話當耳邊風
「又亂丟襪子了」(追究)；「因為還沒養成習慣所以才會這樣吧」(正面的解釋)
用"小三的孩子因為沒看清楚題目而答錯"、"小四的孩子亂丟衣物"、"小一的孩子不按照筆畫順序寫字"、"小六的孩子亂造句、字也寫的亂七八糟"、"小五的孩子為遵守約定，時間到了仍繼續玩遊戲"、"七歲的孩子遊戲玩到一半，不順自己意而哭了"來舉例說明錯誤與正確的對話方式，說明父母遇到孩子的缺點就會想要立刻糾正，但說出的話語與心意相違，普遍都是指責、追究過錯、誘發羞愧感、命令，應該停止負面的話語改說肯定潛能的話語，將孩子的不足、缺點視為一種過程，而不是永遠的問題，不把焦點放在消極的現在，而是教導孩子把目光放在積極的未來
「你每次都這樣」(擴大)；「下次可以換個方式做」(叮嚀)
用"小五的孩子東西用完就隨便亂放"來舉例說明錯誤與正確的對話方式，錯誤對話的方向(負面的流水帳)，是因為很習慣的挖掘以前的錯誤，與現在的情況連結在一起，在擴大到未來，進而模糊了對話的本質，第二種錯誤對話的方向(負面的一般化)，使用頻率副詞將短暫行為普遍化、全面化，也就是說每一件事情的發生也許類似，但來龍去脈不盡相同，一但全部歸類成同一件事情時，就會成為爭執的根源，最後導致對話的內容脫離了本質上的意義，並說明習慣並不是一說就會改變，要給予時間時間去改變，負面的話只會產生負面影響
「給我擦掉重寫」(指責)；「作業都寫完了，真棒」(鼓勵)
用"小三的孩子經常拖拖拉拉不寫作業"、"帶著小一的孩子拜訪隔壁鄰居老奶奶"、"小五的孩子房間凌亂"、"小六的孩子只顧著玩手機"來舉例說明錯誤與正確的對話方式，說明父母希望孩子可以做的更好，卻用指責的方式去驅動，反而讓孩童消耗信心(明明已經完成卻還是被批評)，作者說明很多事情不是一蹴可幾，講求的是循序漸進，過程中需要父母的鼓勵，而不是一昧的修正孩子

第三步，真摯的傳達愛，溫情的話語(溫情)

「快說"對不起"」(指示)；「知道自己錯了的話就告訴媽媽」(建議)
用"小二的孩子闖了禍卻緊閉著嘴"來舉例說明錯誤與正確的對話方式，說明在充分尊重下，孩童比較勇於承認自己的過錯，並非容忍錯誤而是教導要如何承認錯誤
「不要惹爸爸生氣」(禁止)；「這種時候先等一下」(要求)
用"七歲的孩子打斷父母的談話"、"國一的孩子整天躺在床上滑手機"、"小四或小四的孩子挑食不想吃菜"、來舉例說明錯誤與正確的對話方式，人在狀態不好的時候脾氣容易發怒，在這個情況下成人可以弄清楚為何要生氣，並可以透過溝通調整排除誤會，但孩童通常都會想到是不是自己做錯事情，而成人要做的事情就是告訴孩童，將錯誤歸屬到正確人的身上，(父母的問題要自己處理，不應該轉移到別人身上)
「吃完了就收拾乾淨」(命令)；「可以把碗盤拿到水槽嗎」(請託)
用與小四的孩子一起吃晚餐""來舉例說明錯誤與正確的對話方式，說明用鼓勵的方式會上孩童覺得有給與選擇權，會對自己的選擇感到成就感和責任感，並說明指令和命令是單向控制，請託和勸誘是雙向溝通
「這樣你會開心」(審問)；「你有什麼感覺呢」(詢問)
用"小六的孩子在房間裡和朋友線上聊天，媽媽叫他都沒有反應"、"爸爸在講電話，小二的孩子老是在打斷"來舉例說明錯誤與正確的對話方式，說明對孩子提出限制且封閉的問題，要孩子二選一時，孩子只能因為權威回答Yes or No，有固定的答案難與孩子進行對話和成長
「你現在要我怎麼辦？我也沒有辦法」(煩躁)；「有些事媽媽可能也解決不」(說明)
用"小一的孩子在公園玩耍一直說好熱"、"小三的孩子坐車時一直說頭暈"、"小二的孩子被蚊子叮咬，一直說好癢"來舉例說明錯誤與正確的對話方式，說明孩子不會處理身體上不適的問題，做父母的已經在想辦法處理，但孩童還是一直在抱怨，此時父母就會容易出現負面的處理，作者說明孩子會抱怨是因為經驗不足，無法得知之後會發生什麼事情，此時父母要做的事情就是冷靜以對，用溫情的話語讓孩童暫時獲得忍受的勇氣

Part2實戰篇：改變孩子習慣的五種說話練習

作者用與孩童在課業上的討論的事件來說明，為何孩童會說學校的老師比較會教課，而身為母親的作者卻不會教課，原因出在老師不會用生氣的口吻教學，並舉理說明自己錯誤對話的內容(消極、冷嘲熱諷、催促、逼迫)，並說明即使知道說話的理論，但還是要經常練習，才不會發生書到用時方恨少的情況發生，所以作者提供案例來讓讀者練習(1.日常生活練習；2.品德教育練習；3.學習習慣練習；4.人際關係練習；5.想法溝通練習)

第一步，日常生活練習

「快點換衣服」；不要用催促的方式，趕孩子上學
說明家長催促的話語並不會讓孩童動作變快，與其是說為了孩子，其實是為了安撫媽媽的心情，並用"幼稚園~小學低年級"(以定界線取代催促)、"小學高年級~青少年"(越定次數，而非不斷重複)、"雙職家庭子女"(約定前一天做好準備)，這3個案件來說明如何應對，以及錯誤與正確對話方式，說明要傳達給孩子的是愛，而不是焦慮和不安
備註：
1.在"幼稚園~小學低年級"若有高焦慮的孩童不建議此方法(定界線)，要使用誘導意識來激勵孩子
「你為什麼這麼慢」；對動作較慢的孩子，不要用追究的方式質問
可以設定界線來取代催促，並表示只是動作慢並不是不會，而是需要成人的理解、等待、支持、不生氣，並教導他改善方法的人，並舉例說明錯誤與正確對話方式
「快吃！不要掉出來了」；對吃飯比較慢的孩子，不要用警告的方式說話
舉例說明錯誤與正確對話方式，說明沒有孩子是故意不好好吃飯，已經努力但是事與願違，此時作者給與的建議是給孩子一個體驗的機會(自行清理環境)，下次就會記取教訓更加努力，並表示不熟練是成長的過程，只需慢慢等待技術熟練，最後說明愉快用餐比正確的飲食方法更重要
「別再吵了！不准再告狀了」；不要用壓迫的方式對經常起爭執的孩子說話
用"國小二年級與四年級的兄弟為了零食而爭吵"來舉例說明錯誤與正確的對話方式，說明做父母要如何將一碗水端平的不容易，使用強行壓制的方式只會再度循環，第一要做的事情是認同情緒糾正行為，第二是不做否定的批判，而是發掘正面意圖並認同，最後說明爭吵不是壞事，也是培養孩子解決衝突的能力和社交技能的機會
「你去住公園好了」；不要對不聽話的孩子說有口無心的話
說明很多父母會不經意對孩童說出前後矛盾的話(雙重束縛)，並舉例說明錯誤的對話方式，並表示一氣之下說出的話無法收回，但可以改正(有提供如何向孩童導正的範例)
「還不快點睡」；不要用威嚇的方式對不上床睡覺的孩子說話
說明如果成人不小心說出氣話，為了避免讓孩子一天的尾聲接受威嚇訊息，還是要跟孩子解釋媽媽沒有生氣，作者表示可以讓孩子回顧今天值得感謝的事物，用正面的對話結束這一天(我內心的OS，萬一感謝完還是沒睡，反而精神更加抖擻，不就讓事情沒完沒了，但作者的意思是說安穩的睡著才是重點)

第二步，品德教育練習

「你為什麼這麼自私」；不要用謾罵的方式對不讓步的孩子說話
引用大孩子要讓小孩子的故事情節，來說明一昧的要求大孩子讓步，只會留下難以抹滅的傷口，並教導讀者要如何處理(1.解釋讓步的原因；2.制定讓步的準則；3.讓步的時候給予積極的反饋)
「你要主動打招呼啊」；不要用指責的方式對害羞不敢打招呼的孩子說話
說明錯誤的對話方式，並提供如何教導孩童(1.說明具體規範，而非模糊指示；2.不指責害羞的孩子；3.父母要以身作則)
「你自己說，這到底是第幾次了」；避免用指責，對容易弄丟東西的孩子說話
說明錯誤的對話方式，並提供如何教導孩童(1.引導孩子養成習慣，自己檢查確認；2.區分該罵與不該罵的事)，並說明很多孩子真正的錯誤不是丟失，而是根本不知道丟了什麼，也不會努力去尋找的態度，告知父母可以跟孩子說做錯了什麼，但不能告訴孩子如何解決
「不要給別人惹麻煩」；避免給孩子模糊的指示
說明錯誤的對話方式，說明家長太容易說出指責、指示、禁止的話語，孩子很難理解問題的所在，比起改善錯誤更覺得受委屈和傷心，作者提出錯誤的對話，會對孩子造成什麼影響(1.被困在負面的框架中；2.難以制定自己的標準)，說明家長要詳細說明具體對與錯的行為，孩子才能從中學習到正確的知識，最後說明挑出錯誤的地方事指責，點出改善的方法是教導
「快點下來，後面還有人在等」；不要用命令的方式，對還沒有順序觀念的孩子說話
作者用帶孩童去公園盪鞦韆的案例來說明，並提供如何教導孩童(1.教導順序的概念；2.詢問意見，透過對話進行協調)
「快點道歉，快和好」；不要用命令的口氣逼迫孩子道歉
用"小一和小六的兄弟倆因玩手機而爭吵"來舉例說明錯誤與正確的對話方式，說明大部分的爭吵是沒有辦法，明確劃分誰是加害者誰是受害者，此時先不要急著分辨對錯，而是要讓他們先整理心情，再一個一個處理事情的對錯，很多時候家長會逼迫催促孩童道歉，兒童學習到的是凡事只要認錯，就可以免除責任和錯誤

第三步，學習習慣練習

「你是為了媽媽念書的嗎」；不要對作業多的孩子說這種讓他有罪惡感的話
用"小二的孩子因為不想寫作業而拖拖拉拉"來舉例說明錯誤與正確的對話方式，說明作業是每個家庭都會經歷的過程，等孩子再大一點就比較不會反抗，而大部分的父母都難以忍受這個時期，並說出比較、禁止、帶有惡罪感的否定性話語，引起孩子對於寫功課產生排斥感，所以父母要站在不偏不倚、中立平衡的立場，給于同情心、勸說、協商和解釋
「只有你累嗎」；不要對念書很累的孩子，說這種有比較意味的話
作者引用家庭主婦在家做家事還被嫌隙的例子，來說明孩子面對家長質問的心情，並舉例說明錯誤與正確的對話方式(氣餒的負面評價、隱藏情感的指責、心靈受傷的比較)
「為什麼不遵守約定」；不要對想玩的孩子說這種責難的話
作者說明先寫作業有兩個指令(順序、功課)，要區分什麼是必須做的(不能妥協)，什麼是可以選擇的(機會)，而面對孩子負面的提問，則是要改變孩子的負面問題，轉向積極詢問，並說明孩子要透過經驗和錯誤來學習，並非透過指示
「就算不喜歡也要忍耐六個月」；不要對不想去補習班的孩子說這種強迫的話
對於不想補習的孩子，大部分的父母都會抱著，過一段時間孩子就會適應，作者建議先要詢問孩子原因，並舉例有哪些情況是造成的原因，遇到不擅於表達的孩童，家長可以如何去去詢問，最後說明孩子的心一旦關閉，就很難敞開心胸

第四步，人際關係練習

「你也不要和她玩」；不要對與朋友吵架的孩子說情緒化的話
說明孩童同儕的問題會觸動家長，想起過往經驗而想要保護孩子，所以父母並須秉持理性客觀的態度，教導孩童去認清事情的原由，告知家長如果孩童是幼兒時期的狀況是什麼，如果孩子遇到一直用絕交來勒索的狀況要怎麼解決，並說明孩童要不要維持交友要孩子自己決定(因為不是父母的朋友)，但也不是完全放手不管，可以觀察孩子的感受，讓孩子知道忍耐不是好辦法，教導要如何與朋友保持適當的距離，最後說明看人的眼光不是天生的，只有經歷被絕交、受傷、反覆嘗試，才能找到適合自己的朋友，介入太多反而練習人際相處會花更多的時間
「你這樣會被排擠的」；不要對孩子說這種威脅的話
作者用邀情朋友到家裡玩的例子說明玩具分享的故事，說明要教導孩童分辨並承認孩子的問題行為是什麼，以及背後的情緒及想法，事後糾正也不遲，並說明如果案例改變成去朋友家玩時，要如何教導自己的孩子面對分享的事宜
「那孩子是誰」；不要介入孩子與朋友的相處問題中
當孩童將不愉快的事情分享給父母時，通常家長第一時間會詢問對方身分，作者表示就算知道對方是誰，也沒有辦法對事情做出幫助，有時也不能保證自己孩子說的話百分之百是事實，與其追問對方身分不如問孩子如何應對，不要在意事件的不公正，而是要教導孩子如何保護自己免受不平等待遇，如果事事都讓父母出面，變成剝奪孩子在不公正情況下，不知道要如何保護自己，只能依靠父母幫他解決
「都是媽媽的錯」；不要對孩子說這種自責的話
作者說明自己的社交圈不活躍，會不會導致自己的孩童社交有問題??作者表示聽到時覺得心疼，但不能表露出來，因為忍受孤獨的不是媽媽，而是小孩，如果媽媽都商心的話，孩子就沒有地方可以依靠，所以提供正確的對話給讀者參考，說明沒有朋友的情況下，可以改變對事情的解釋，因此媽媽要克服的不是孩童的人際關係，而是戰勝愧疚和罪惡感
「他搞什麼啊」；未受邀參加生日派對，也不要說孩子朋友的壞話
作者提供孩童未被邀請的情境分享，說明作者在灌輸孩童積極正向的影響下，對此事情在情緒上並沒有太大波折，對孩子來說朋友的關係是自尊的根源，但比朋友更重要的是孩童與父母的關係，對孩子的尊重才是孩子自尊的根源

第五步，想法溝通練習

「你怎麼可以這樣對媽媽說話」；當孩子無意間傷害媽媽時，也不要用尖銳的話回應
用"小四的孩子挑食"來舉例說明錯誤與正確的對話方式，說明父母要直接跟孩童說出心裡的感受，不要想著長大就會改變或是有一天他會知道，要傳達受傷的心情讓孩子知道
「你聽不懂人家話裡的意思嗎？」；不要對不會看人臉色的孩子說讓人羞愧的話
說明角色替換能力低的孩子，很難透過語氣、表情來判斷情況，更多時候在溝通的時候會容易引起不必要的誤會，做父母的如果還用寒心的視線看待，孩子就真的沒有依靠，萎縮的心會縮得更小，作者表示可以透過學習刺激發展，教導他如何觀察別人真正所要說的話是什麼，這是要透過長期經驗的練習與累積
「不准那樣講！」；不要一昧禁止孩子模仿流行新造詞
說明當孩童遇到缺乏尊重的流行語時，做父母的不是用禁止的方式來解決，而是要明確的告知為什麼不能說的原因，並告知尊重是一種以互相為基礎的價值觀，想要獲得別人的尊重，首先就要學會尊重別人也要尊重自己
「看了就討厭，你出去！」；對整天玩手機的孩子，不要說這種憤怒的話
孩子犯錯父母會生氣是很正常的，但這不是拿來做父母憤怒的正當化，孩子會學到別人的過錯我也可以發脾氣，孩子真正生氣的是父母生氣找藉口的樣子，事情已經發生了就要誠實跟孩子道歉，孩子感受到尊重就能清理情緒的碎片，最後用很難成為不生氣的父母，但可以成為尊重孩子的父母做結尾

後記：緊緊擁抱心愛的孩子

附錄：一目了然，三種尊重的語言

1.情感交融的認同；2.讓人敞開心扉的肯定話語；3.默默傳達愛的溫情話語

※結論

憤怒之下所說的話語很容易傷到別人，當我們剛剛在學習如何練習說好話的時候，一下子要情緒立刻壓下去是不太可能的，可以做的事情是慢慢的去練習，從原本遇到事情立刻爆發改成，忍耐到90%在發怒，在下次又要發生時，在忍耐到80%再發怒，漸漸的忍耐的能量會逐漸變多，再沒有發怒的情緒下，比較容易脫口而出好話，而好話也是需要練習，就跟忍耐爆發一樣，今天說出一句好話，下次再增加好話，逐漸好話就容易脫口而出

同樣的關心的話，不一樣的表示方式，就會有不一樣的感受，以前人很喜歡說「愛之深，責之切」，等孩子長大了就會知道父母的用心，但往往事情發生誤會就是這樣產生的，我覺得更多的時候是父母將壓力推給孩童，事情沒有走向預期就是孩子的問題，沒有想過自己可以與孩童去面對，作為孩子的後盾，跟孩子一同練習並增加他的經驗累積

有時候家長也很容易陷入過往的經驗，所以當孩童遇到類似的經驗，不是掉入孩子的悲憫的情境，就是不理智的粗暴處理事情，我覺得這真的是一件很難的課題，因為要處裡孩童的問題，同時間還要處理自己的問題，作者提要客觀與孩童分析問題，想必是自己的問題要先解決，才能真正幫孩子找出真正的問題，不過作者說的對，一直幫孩童解決也不是長久之計，還是要訓練孩童解決問題的能力，想必這過程除是訓練孩童，也是訓練家長面對過往經驗的處理

最後我要說的是本篇書籍前面理論的部分不難，後面理論篇要實際操作才會真的體會到難處，有些作者提到的案例真的很寫實，完全把生活中容易會發生的事情寫出來，雖然有時候我會覺得這應該是聖人會做的事情，但作者後面的解釋又很正確無法反駁，套句作者常說的一句話，說話是要練習的