【兒童教育書籍】玄眞妸-語言治療師的兒童溝通課（엄마의 소통력 공부）

※書籍分析

• 整 體 評 分:★★★☆☆
• 實用性評分:★★★☆☆
• 回看率評分:★★★☆☆
• 成人講解等級：★★★☆☆
• 適讀年齡：0~6歲親子共讀
• 語言：繁體中文
• 注音：是● 否○

玄眞妸-語言治療師的兒童溝通課

玄眞妸(현진아)-語言治療師的兒童溝通課(엄마의 소통력 공부)

※書本基本介紹

• 作者(Author)：玄眞妸（현진아）
• 譯者：李煥然
• 出版日期：2021/06/18、2022/09/02
• ISBN：9786267164365
• 商品規格：平裝 / 304頁 / 14.7 x 21 x 1.4 cm / 單色印刷
• 出版者 ：大好書屋

※書本作者介紹

◎作者簡介(Author)

玄眞妸（현진아）

畢業於濟州漢拏大學觀光中文系、翰林國際大學院大學聽覺語言治療學系，目前從事語言治療師的工作。

為了幫助老公語言不便的問題，而成為一名語言復健師。在育兒過程中對社會性能力發展產生興趣，理解到即便在幼時掌握了語言，如果社會性能力沒有得到良好發展，人生就會遇到困難。

因此她以自己養育兩個孩子的經驗和語言治療的知識為基礎，在書中提出父母親應該扮演的角色與培育孩子的要素，以確實幫助孩子的成長和社會性能力發展。為了成為對家長教育具有影響力的人，今天也毫不停歇、持續往前邁進。

남편의 불편한 언어를 도와주기 위해 언어재활사 공부를 시작했다. 육아와 병행하며 자연스럽게 사회성 발달에 관심이 많아졌고, 아이 때 언어를 잘 익혀도 사회성이 제대로 발달하지 않으면 인생에서 어려움을 만나게 된다는 걸 깨달았다. 두 아이를 키우면서 쌓인 육아 경험과 언어치료 공부를 바탕으로 아이의 성장과 사회성 발달에 꼭 필요한 부모의 역할과 요소 들을 책에 담았다. 독자들에게 작은 도움이라도 될 수 있길 바라는...

◎譯者

李煥然

喜愛外文的國文小老師，專職日韓文譯者，興趣是走路觀察城市裡的人類生態，過著麻煩又幸福的翻譯人生。曾任台北市公立高中日韓文教師、企業顧問、講師與口譯，現於日本大阪大學探索心理語言學的世界。

• 聯絡信箱：[email protected]
• Instagram：burnburyren.translator

※書籍簡介

§中文簡介

韓國Yes24網路書店讀者10星推薦

社會性的核心──溝通力，是打開孩子未來世界的鑰匙！韓國語言治療師融合心理相關理論與教養經驗，與父母分享從日常生活的對話細節、遊戲方式，掌握孩子學習社會性與語言發展的黃金時期！

• 希望孩子與人好好相處，擁有好人緣？
• 擔心孩子不諳社交，日後在人際關係上吃虧？
• 孩子在表達溝通上有困難，為此感到壓力山大？
• 父母本身就內向，要怎麼協助孩子的社會性發展？

◎培養孩子謙讓、關懷、共感、溝通等社會性能力，與世界建立良好銜接！

對孩子來說，絕對沒有「等長大就自然知道的事」！不管幾歲，人際關係都是很多人困擾的來源，而能與人和平相處、博得正面印象，都與社會性發展有關。語言治療師玄眞妸幼時曾因社會性不足飽受困擾，在育兒的過程中，她重新感受到語言表達與社會性深厚的關聯，體悟到兩者必須共同發展，才能為孩子的人生領航。

• 從嬰兒期、學步期就可開始溝通！以一貫的態度及詞彙讓孩子逐漸習得正確觀念
• 掌握社會性萌芽的關鍵時刻！帶領孩子學習換位思考，培養禮儀與道德感
• 溝通是關係的開端！給孩子正向、充滿愛的語言，讓孩子學習表達情感的方法
• 不強迫孩子說「謝謝」、「對不起」，讓孩子打從心裡產生意識，掌握表達技巧
• 建立良好的依附關係，理解孩子的情緒，達成「心悅誠服」的教養

◎20個生活遊戲，紓解兒童壓力，學習自我調節情緒、養成良好習慣！

年幼的孩子感受到壓力、恐懼時，可能不自知或無法表達，出現無故腹痛或退化的現象；若未及時獲得解決，更可能造成強迫症、口吃、抽動、自殘等心理疾病。玄眞妸說：「唯有好好聽話才是乖寶寶的觀念，其實是錯誤的！」

為了不讓孩子失去真實的自己，適當表達出想法和心情，父母應該觀察孩子的「情緒號誌燈」，掌握孩子的壓力訊號，並可透過遊戲幫助孩子傾聽悲傷、平息憤怒、解讀負面情緒，也學會接受得失、勇於挑戰，習得責任感、欲望克制、自律等品格。

• 運用沙漏遊戲讓孩子在外也能好好吃飯，讓用餐成為有趣且愉快的時光
• 使用報紙打雪仗、擊破遊戲、撒報紙雪……讓壓力完全釋放
• 透過娃娃遊戲、角色扮演，理解孩子的心情，達到輕鬆愉快的互動

書中以遊樂場、餐廳、賣場、家庭、學校等教養現場為例，以父母的身教、言教為溝通的基礎，佐以發展理論、依附關係等知識，幫助父母在溝通過程掌握一些必要因素，以聰明的管教方式協助表達力、社會性較低落的孩子，習得同理心、理解規則、自發性動機⋯⋯等成長必要能力，讓孩子擁抱更多元的觀點與可能，打開與世界溝通的大門

§本書特色

1. 作者身為語言治療師與母親角色，以生活各個層面與細節討論如何培養孩子的溝通表達能力，讀來頗有共鳴。
2. 書中遊戲畫面以插畫呈現，更容易理解與進行。

§外文簡介

아이들에게 ‘나중에 크면 알겠지’라는 건 없다

부모의 말과 행동에 따라 내 아이의 인생이 달라진다!눈에 넣어도 안 아플 내 아이를 키우다 보면 아이가 더 많이 웃고 더 많이 즐겼으면 하는 게 부모의 솔직한 심정이다. 하지만 부모가 아이의 즐거움을 우선시하게 되는 순간 아이는 이기심을 배우게 된다. 또한 아이들도 유치원과 학교 또는 놀이터에 갈 때마다 처음 보는 낯선 친구들을 마주하게 된다. 환경의 변화에 따라 원래 알던 친구들하고만 놀 수는 없기 때문에 새로운 사람을 사귀며 관계를 유지해나가기 위해서는 양보, 배려, 공감 등 소통력이 필수인 셈이다.

관계는 나이와 상관없이 살아가면서 많은 사람이 어려워하는 것 중 하나다. 그만큼 새 학기가 시작되거나 사회생활을 시작할 때 가장 필요한 것은 단연 사회성일 것이다. 그리고 그 사회성의 가장 핵심은 ‘소통력’이다. 우리 아이가 어디서나 미움받지 않고 사람들과 잘 어울리는 호감형으로 자라길 원하는가? 경청하는 방법, 공감하는 방법, 감정 조절법, 훈육법, 애착 형성법 등 사회성과 소통력 발달의 모든 것을 담았다! 《엄마의 소통력 공부》를 통해 우리 아이가 세상 밖으로 한 발짝 나아가기 전 꼭 알아야 할 소통력 공부를 꼭 하길 바란다!

※內容簡介

前言／培養社會性發展，永遠不嫌晚！

社會性發展並非是隨著年齡增長自然成熟，必須是透過日常生活中的經驗去學習，並說明作者是因為丈夫語言不變而去學習語言治療，還有因為有養育孩童、幼時缺乏社會性的經驗，作者希望可以傳遞給大家，語言與社會性必須共同成長的體悟，並說明此本書籍會跟讀者介紹培養孩童社會性的必知事項，最後說明每個章節大綱說明

CHAPTER 1 孩子的溝通力，是不會自然產生的！

1.「媽媽，我想和朋友一起玩！」

作者藉由玩耍來說明社會性教育的第一步，首先第一個所想到的場所就是公園，去公園玩遊樂設施時要面臨到的是排隊、輪流等待、使用設施時間的時間控制，作者提供錯誤和正確的教導方式，正確的教導是引導孩童了解規則，並提供方式給孩童去選擇處理方式，錯誤的教導是剝奪孩童學習規則、同理心的機會

作者說明要帶孩童去公園時，就要事先跟孩童規則，否則孩童會不明白為何要禮讓，還有不要以為年紀還小不懂事，有些孩童年紀到了9、10歲，還是一樣不會遵守規則，是因為沒有人去引導也很難自主學習，並說明孩童7歲前是自我中心思考，7歲後是換位思考能力

OS：作者有提供當其他孩童未遵守規則時，如何引導自己孩童去解決問題，那就更好了

2.善於溝通的孩子，也擁有出色的社會性

作者舉例說明綜藝節目(親子真人秀)看到親子關係的例子，說明當孩童在父母投以正面的話語影響下，在面對不如意的情境下，也能努力去理解他人為他人著想

家庭是孩童學系社會的第一個環境，孩童會透過與家庭成員的日常溝通來發展社會性，當孩童遇到難過、悲傷時，第一時間要先審視孩童的心情，並給予傾聽孩童的敘述，在著手去共同解決問題

OS：其實我不是很懂作者要表達什麼，應該是要說明家長給與孩童很多正面的想法，在遇到不如意的情境下，也能正面去迎接解決問題，而不是第一時間去難過或沮喪

3.父母的話語和行為，將決定孩子的起跑點

說明日常生活中問候的重要性(BYE BYE)，除了使用語言與他人溝通，彼此之間的關係也會有所變化，這是與他人行成關係的起源，作者所要表示的意思不是打招呼表面上字面意思，而是背後所代表與他人溝通的含意(EX：關心你今天過得好不好)，而另一個詞彙(謝謝、對不起)也是使用語言與他人溝通的常用的詞彙，家長要做的不是強迫孩童唸出來，而是打從心理產生意識去進行表達，禮儀的根基才會獲得成長

作者說明會與孩童建立依戀關係的不只是父母，老師、親戚、長輩也會有依戀關係，而父母要注意的是不能在孩童面前，說其他依戀關係對象的壞話，這樣會讓不信任的種子在孩童心中萌芽，有時候也會像迴力鏢一樣，讓孩童對父母產生不信任

OS："BYE BYE、謝謝、對不起"是與對方建立關係的基本話語，而說其他依戀關係對象的壞話，也會影響孩童對照顧者和別人基本關係的因素，就像是父母在教養上有分歧，也因該在私底下討論，而不是在孩童面前爭執，或是私底下給與孩童灌輸誰家的小孩不乖是壞版樣，殊不知那孩童有些行為與父母雷同，在孩子心中也將父母灌上壞版樣

4.按照發展階段來了解孩子

作者的孩童推薦作者"完美小孩"〔註1〕的書籍，當時作者閱讀後反覆思考我是完美的父母嗎？也去思考為何孩童要推薦書籍給作者閱讀，然後說明父母在孩童語言沒有按照年齡發展時，因為作者小時候的經歷就會過度孩童要求練習，也向孩子傳遞壓力與心理負擔，也舉例說明作者養育孩童錯誤的做法，讓孩童沒有練習與學習的機會

作者說明每個孩童的發展階段不一定跟大數據相同，除非發展出現6個月以上的差距，建議去專業機構接受檢查，作者強調去專業機構做檢查時，不需要提前讓孩童練習評估內容，這樣會很難得到準確的檢查結果，因為需要準確的報告來了解孩童不足的部分，作者強調尋求專業人士的建議很重要，不要去找網路上的諮詢來瞎猜

備註：

• 註1：完美小孩(UN ENFANT PARFAIT)
  作者：艾可菲(Michaël Escoffier)、繪者：馬修莫德(Matthieu Maudet)、譯者：賴羽青、出版社：格林文化、出版日期：2016/05/18、ISBN：9782211228329、中文網址：博客來、格林繪本網、外文網址：Français(L'école des loisirs)

CHAPTER 2 讓溫暖的依戀，培養孩子的人際溝通

1.溫暖的接觸是表達的根基

接觸不是單單指皮膚互相碰觸，嗅覺、聽覺、味覺、肢體動作等等也是，接觸也有分溫暖與冰冷的形式，口氣不耐煩、面無表情是冰冷的形式，輕輕拍打背部溫和問候是溫暖的形式，而溫暖的形式的接觸才會讓孩童有良好的依戀關係，作者舉例幫孩童換尿布的遊戲，來說明與孩童互動的方式有哪些

2.學會讚美，拉近與他人的關係

親子關係是學習孩童溝通技能的基礎，與父母有建立信任關係的孩童，比較容易願意與他人建立關係，父母有在讚美的孩童也容易向別人讚美，作者說明即使是不會說話的嬰幼兒，家長做出讚美的反應也是一種讚美，並說明嬰幼兒的表達情緒時，照顧者要去回應他處理他，當孩童不在表達情緒時，就是對照顧者已經不再期望，於是就是關上與他人溝通的窗口

作者說明溫順的孩童有時候溫順，是因為父母事先把事情都做好，導致孩童表達的機會變少，要適時提供刺激給孩童去學習，作者再度強調孩童的哭鬧不是壞事，而是這是孩童在跟照顧者溝通的方式，最後說明父母要多注意孩童的強項非弱點，擅長的事情專注力才會持久，有了信心就比較容易挑戰不擅長的部分

3.根據孩子的特性，進行溝通

作者說明當遇到問題時，要先引導孩童說出內心的感受，藉此學習語言的詞彙，當孩童發現有人認同他時，情緒就不會往不好的方向去發展，EX：打架、亂丟東西、大吼大叫，然後教導他解決問題的方式，在遇到相同問題時，孩童就會用比較文明的方式去解決問題，作者說明有些孩童比較不會說出掌握情緒的語言，但會用另一個方式來表達他的情緒，EX：開心跳腳、憤努大吼，此時就是上述的所說的，引導孩童說出情緒詞彙，作者提供如何引導孩童說出情緒詞彙的遊戲方式，並告訴讀者如何讓孩童吸引玩遊戲的方式，當孩童透過遊戲理解、表達自己或他人情緒時，就可以在發展認知和語言，而非填鴨式的學習

作者舉例說明孩童沒有明確指示就無法理解的狀況，然後說明照顧者當下要如何處理(運用具體的詞彙跟孩童說明)，千萬不能用負面話語來跟孩童反映。

當遇到靠記憶背誦等行為的孩童，往往會在日常生活中遵循規則生活，此時當照顧者對行為進行否認時，孩童就會受到傷害，所以要使用"讓我們嘗試其他方式看看"，此時彼此的關係才能保持正面

作者舉例說明孩童無法理解比喻性說法的狀況，然後說明照顧者當下要如何處理(詳細說明具體細節，告訴孩童出在什麼情境下、出自什麼原因下)，並舉例說明5個代表實力(1.等一下、2.多吃一點、3.快要累死了、4.慢郎中與急驚風、5.結束遊戲時間)

4.不要將孩子拿來比較

每個小孩都是獨立的個體，特質也不會一樣，比較孩子的時候，被比較的孩童就會被放大檢視、突顯問題行為，而比較的孩童也會備感壓力，好似不為持好形象父母對他失望，造成的結果是手足感情不睦，若遇到比較的孩童去教訓被比較的孩童時，父母應告知比較的孩童孩童這是父母的責任

除了品性上的比較，另一個就是學業的比較，父母應告知手足不是競爭對手，應該是互相幫助好夥伴，應該對於每個孩童的強項給予肯定與鼓勵，作者說明應該根據孩童的發展，給予提供各自需要的東西，而不是給予相同的對待，手足才會達成均衡發展，EX：男孩喜歡機器人、女孩喜歡洋娃娃，應該根據孩童的喜愛給玩具，或是老大喜歡游泳，老二喜歡籃球，應該根據孩童的喜好來選擇活動

作者說明孩童和父母都是無法挑選對方，父母能做到的是保持著愛來擁抱和包容，孩童才有辦法茁壯成長，作者在說明小時候因為家庭成員多一員，造成家長對於他的關注不在如以前一樣，無法適應身分地位的轉變，進而使用暴飲暴食的方式來化解的過程，所當孩童在某些方面的改變，意味著就是他們在透過某種改變讓父母知道，父母可以做的事情就是關懷他目前的狀況，而不是去指責為什麼你會發生這樣的事情，一句關懷的話語足以改變孩子的人生

5.尊重孩子選擇的未來

孩童的發展速度不同，看到同齡兒的進度與自己的孩童不同，父母內心的煎熬一定很多小劇場，如果不幫孩童報名補習班，就好像沒有盡到父母的責任，然後將錯誤的決定合理化，作者說明父母應該根據孩童發展階段給予適當的教育，舉例算數遊戲來說，如何讓孩童了解數字的概念(作者有提供算數遊戲的方法)，而不是透過死記硬背的方式來學習

作者說明生活習慣應該擺在學習能力之前(如廁訓練、用餐禮儀、規律的睡眠習慣)，然後不要以父母的經驗來判斷孩子的世界，因為孩童若無法完成父母的期望，會深深陷入罪惡感和挫折感，而孩童需要的是父母了解它們想要有的道路，引導他們朝著方向前進，然後世界變化很大，現在是很夯的職業有可能是未來的夕陽產業，

CHAPTER 3 聰明管教，讓孩子願意改變

1.改變行為的管教，帶來變化的管教

說明如何得知嬰幼兒何時可以進行管教(會觀察照顧者的臉色時)，重點是要讓孩童得知世界上不是每件事情都可以如自己所願，照顧者可以透過表情或態度讓孩童知道什麼事情可以做，前提是照顧者要和嬰幼兒有基本的依戀關係，作者舉說明管教不要放在錯誤的行為，而是要去了解孩童為什麼要做這樣的事情(作者有舉例說明)，至於是否真的透過正確的管教就不會再犯錯，答案是不會，因為在孩童心中留下的是照顧者的反應，比起做錯事情要反省還要更深列，故在孩子在心中留下的東西更重要，作者提到管教是要讓孩子心嘴同一，嘴巴上說道歉的話，心裡想的是如何擺脫不愉快的情境，這樣的管教是失敗錯誤的

2.管教，必須根據發展階段進行

說明照顧者對於孩童發展階段有了解，就不會對於孩童的行為感到焦慮與不安，即時是不同的個體在發展程度也會有所不同，作者舉例說明超市購物的例子，說明無法理解管教的階段，應該要把注意力轉移到其他對象，然後"不可以"是照顧者最喜歡的詞彙，但其實是無法幫助孩童減少問題行為，在這個情境下應該改變環境、預防危險(OS：我也贊成這樣的說法，因為小孩是不可能會聽話，但是危險已發生，到頭來要承擔問題還是照顧者)

作者提供喜歡亂丟東西的幼童該如何解決，說明此時幼兒發展階段對於東西掉落很感興趣，但有時候也是情緒表達的意思(作者也提供解決的方案)，這些問題照顧者要去觀察孩童的狀況，最後作者說明孩童情緒尚未成熟，照顧者必須反覆引導，並告知"說過幾次了"這類的話語是不適當的

3.放任孩子為所欲為，並不是愛

作者說明去餐廳遇到孩童搗蛋而照顧者知情卻不管教的情況，並說明遇到此狀況時照顧者該如何解決，孩童年幼尚未知道問題，但照顧者對待孩童應該從小就開始教起，不願意管教孩童的照顧者，是孩童成長道路上最大的阻礙，沒有好好教導也是剝奪孩童學習的表現

在現代很多照顧者外出用餐時，往往會讓孩童不要大吵大鬧給予3C產品，說明照顧者應該要有其他方式引導孩童(閱讀繪本、玩玩具)，教導孩童用餐禮儀不可忽略，照顧者應該要認知幼兒年小未被教導，等上國小後要再教育他要花更多的力氣，孩童所感受到的困然也會更巨大

4.父母的必修課：控制情緒，並展現出一貫性

說明照顧者必須區分是在管教還是發洩情緒，孩童往往只會留下照顧者的情緒印象，對於管教的內容記憶消失的乾乾淨淨，英國作家羅爾德·達爾(Roald Dahl)說過，成人把自己高度放到跟小孩一樣，就會發現孩童要仰望一個發號施令的巨人生活，並說明獨裁父母和恩威並重父母的孩童有什麼不同(獨裁父母的孩童要察言觀色父母的情緒，沒有餘心去審視自己行為與內心，恩威並重父母的孩童會領悟自己的行為)

作者說明當孩童有發生問題時，應該區分情緒表達與問題行為，並用孩童生氣打照顧者的行為來舉例正確與錯誤的教育方法，不能一昧只看到問題行為，高壓的管教會讓孩童情緒掀起更大的波浪

由時照顧者訂下的規則因突發事件而有所改變，作者用孩童每天只能看1小時的電視來舉例說明，當遇到客人來臨時突然可以多看電視，打破原來規則時會讓孩童認知原來規則是可以隨著心情更動，此時照顧者要詳細跟孩童說明緣由，這樣才不會讓孩童對規則感到混亂

備註

發展心理學家黛安娜·鮑姆林德 (Diana Baumrind)與史丹佛學者埃莉諾·埃蒙斯·麥考比（Eleanor Maccoby)、約翰·馬丁(John Martin)定義教養的方式如下：1.獨裁型(Authoritarian)；2.恩威並重型(Authoritative)；3.寬容型(Permissive)；4.忽略型(Neglectful)

5.給孩子具體有限的選擇，培養自我主動性

說明給予孩童的指令不要開放式或封閉式的選擇，並舉例說明開放式和封閉式的差別(你要吃什麼 VS 要吃炒飯嗎)，在選擇過程中讓孩童練習自行選擇與判斷，培養決定的能力

孩童在問題行為時，照顧者須尋找孩童正向意圖與情感謎團，作者用孩童去公園玩想找同伴玩，但不敢詢問是否可以一同玩耍的例子來說明正確與錯誤的方式，並說明父母扮演的角色是引導孩童做出正確的行為

遇到孩童在同儕間學到不雅字眼時，作者說明不能在第一時間去指責(孩童會想同儕都這樣，為什麼我就會被斥責)，而是找出代替的詞彙來示範，並說明不雅字眼所代表的含意會讓人不舒服

CHAPTER 4 善於表達情緒的孩子，社會性更出色

1.掌握孩子發出的壓力訊號

孩童對於壓力很難去自我察覺，若發生無緣無故腹痛或退化現象，這很有可能就是壓力的訊號，舉例說明幼兒學習如廁，面對失敗尿濕的經驗，壓力大的孩童會頻繁去上洗手間，有口吃問題的孩童，在面對表達時容易因為緊張，就更容易話都說不清楚，此時照顧者可以做的是對孩童適時的關心，將注意力轉移到其他地方，並教導該如何抵抗和解決壓力，最後作者說明要如何解孩童壓力的三步驟及擊潰壓力的遊戲

2.「家」應該成為孩子的休息空間

作者說明當孩童回家時，與其詢問要做功課了沒，倒不如說今天辛苦了快休息，讓家對孩童來說是一個休息的空間而不是監獄，並說明有些孩童為什麼要去補習班，絕對不是因為補習班的課程有趣，而是要逃離父母的干涉，此時照顧者應該要理解孩童對家的真實想法，掌握孩童的內心，才能重心開啟與孩童的關係，建立孩童舒適又溫暖的空間，作者以親身經驗來說明自己的想法，並分享如何與孩童建立溫馨的家庭方法

3.像變色龍一樣說變就變的孩子們

照顧者的言語與行為會左右孩子的情緒，用孩童第一天去幼稚園上學，照顧者對孩童的態度例子來舉例，不安的情緒會傳達給孩童恐懼，鼓勵肯定的話語會讓孩童有信心的面對新環境

作者提供童年時學鋼琴的經驗，說明不喜歡的東西勉強自己，在成年後想到的是這個我以前有學過而已，沒有興趣的東西在放棄後也不會出現什麼差異，可以鼓勵孩童再努力看看，但如果真的很不喜歡，也是可以放棄沒關係

作者說明汙名化效應(Stigma Effect)與比馬龍效應 (Pygmalion effect)教育的差別，父母的言行與行為很容易讓孩童受影響，再用自己孩童擔心身高的煩惱舉例，與及說出不安的話語倒不如提供實際的方法，重要的是引導孩童培養自我肯定感，把注意力放在心靈上，並非在孩子的身高

4.透過遊戲掌握孩子的情緒

孩童對於恐懼或負面情緒往往閉口不談，可以用遊戲和引導比較讓孩童容易說出，也可以藉由孩童喜好的人物來與他溝通，因為孩子感受對方是以相同高度的方式交談，就不會產生抗拒感，願意把自己的感受說出來

作者提供一些方式讓家長可以知道孩童的情緒，像是黏土的形狀、繪本著色的顏色與形態，並分享親身的經歷來舉例說明

5.觀察孩子的情緒號誌燈

照顧者應該告訴孩童發脾氣的正確方式，孩童才能培養自行控制情緒的能力，然後說明不正確孩童發脾氣可分成3種，有的孩童會因為評價而忽視自己的感受，直到情緒爆發的那一刻發洩，所以照顧者要打破好好聽話是乖寶寶的迷思，孩童只是在扮演乖寶寶的人生，有的孩童不經思考就採取行動發脾氣，甚至會造成他人或自我傷害的可能，而照顧者要做的是消除負面情緒及正確教導表達情緒的方法，必要時平時危險性的東西要收起來，還有一個比較可怕發脾氣的行為，就是怒氣發洩到動物身上，面對這樣的情況要讓孩童了解生命的寶貴之處

很多照顧者在孩童發脾氣的時候立刻教育他，在這個情況下要先等孩子冷靜下來在教育，有時候孩童立刻就停止是因為照顧者的威嚴下屈服，內心憤努的本質還是沒有被消除，錯誤的問題還是會一而再的發生，作者提供平息憤怒的4種遊戲方式

CHAPTER 5 只要改變生活習慣，自我調節能力就會提升

1.給予孩子練習自我調節能力的時間

作者說明照顧者可以成為孩子人生的教練，但不能代替孩子在場上奔跑，培養孩子獨立生活的能力，陪在他們身邊給予注視和等待，就是照顧者所能做的一切了，有些照顧者會跟孩子說只要好好讀書，其他的事情都會有人照應，這是錯誤的教導方式，因為就等於阻止孩童培養獨立自主的能力

作者用小朋友學習穿鞋來說明，孩子的自律性和照顧者的耐心是正向相關，有些照顧者要強調自己的存在感，而剝奪孩子學習的機會，這是不對的行為，同樣培養禮貌、禮儀、尊重對方的態度，也要引導孩童自己親自去完成，作者也告知失敗的過程也是累積自己的經驗值的方法

2.激發孩子的興趣，創造動機

作者說明有些人在長大後才宣告要過自己渴望的生活，是因為在童年的求學過程中，都是依順照顧者的期望下走完學習之路，最終還是要去追尋渴望的人生，所以孩子再小都不可以單純的用學習來評斷他，家長可以找出孩童喜好有興趣的事物出發，有興趣的東西才會讓孩童持續的學習，就算遇到挫折也會燃起動力去跳戰，同時照顧者可以做的是，再興趣中加入學習元素，無論成功或失敗都能讓孩子有所得，照顧者要做的就是相信孩童創造機會

有的時候詢問孩童問題，所給予的答案每次都不相同，那是因為孩童對於問題還是不清楚，這時候詢問的內容就需要更改，作者舉例說明如何詢問孩童"長大後想要做什麼"，並說明如何在回答的答案中找到真正的答案

作者說明從小就要讓孩子從生活中找到成就感，像是幫忙家務(整理玩具)、獨立自主能力提升(穿脫襪子、鞋子)，此時孩子的自信心也就能提升，要注意的是幫忙家務是不可以給予獎勵，因為家庭環境維護與整理，是家庭成員每個人應該要參與的事務，當然適時的稱讚與期望也是提升自信心的一種，相反的貶低的話語或過低期望是讓自信心下降的方式

3.養成時間與遊戲的管理習慣

在管教孩童時有一個注意的地方，就是在未告知孩童正確方法情況下，質問孩童為什麼你沒有辦法完成，這是照顧者擅自把責任推卸給孩童的行為，毅力與責任感之類的特質，必須以自我調解能力為基礎，作者舉例孩童學習和喜好活動的調節，讓孩童知道想要去做喜歡的活動，就得先去努力學習，另一個例子就是整理書包，作者有寫該如何協助孩童完成，當然父母以身作則也是很重要，沉浸式教學更能讓孩童有現實的範本可以參考，所以照顧者要先為孩童有一個標竿，才能有資格要求孩童完成任務，對於時間的管理作者有提供計時器和手機鬧鐘的範例

4.創造能夠克制欲望的環境

作者介紹沃爾特·米歇爾(Walter Mischel)的棉花糖實驗，說明在此實驗中應該是由成人創造一個讓孩子能力控制欲望的環境，父母扮演的角色就是協助孩童度過誘惑，與其要孩童忍耐倒不如告訴他方法會更加有效，作者提供2個範例給讀者(1.在孩子讀書時候在旁邊看電視；2.在節食的孩童吃消夜或冰箱放美食)，當然作者還有說智慧型手機的案例，如何讓孩童有節制的使用，照顧者與孩童都必須一同遵循，有時候照顧者與孩童透漏自己也曾經這樣過，以親身的經歷讓孩童感受，原來分享的不是碎念而是經驗談，就更加能體會照顧者所說的話語

CHAPTER 6 青春期的孩子也需要社會性的訓練

1.與孩子溝通良好，其實是種錯覺

作者說明孩童在小的時候沒什麼問題，卻在青春期與照顧者發生衝突的原因，是因為孩童在青春期前是勉強配合照顧者，並未與照顧者形成良好的依戀關係，親子關係破裂要挽回是必就要花費更多的時間來彌補，而照顧者第一要做的事情就是反省，然後選擇打開心扉耐心的等待，在這期間孩童看到父母的改變，會產生諸多疑惑反覆確認，此父母要拿出修復的態度，讓孩童慢慢打開心扉向照顧者靠近

2.衝突，要讓孩子自行解決

作者說明孩童年齡成長到一定歲數，人際關係越來越重要問題也會隨之來發生，照顧者此時的介入都是必敗的，但是照顧者可以提供方法讓孩童去自行解決，除非是很嚴重的校園霸凌或暴力事件，人際關係不是父母可以解決的，可以做的事情就是提供孩童對策，讓孩童可以有勇氣去克服，作者提供他孩童親生經驗，告訴讀者要如何安撫孩童，最後作者提供一個方式可以治癒孩童就是養寵物，可以透過寵物讓自己在精神上得到支持

3.青少年缺乏社會性的解決方案

當看到孩童說出不符合、做出不符合當時情境的動作或語言時，照顧者應明確的告知錯誤的行為，作者用孩童討論各自喜歡的偶像來舉例說明，適時的發言、尊重對方、接納對方他人想法與肯定，也是社會性的要訣

比賽就會有輸有贏，應該告知孩童運動家的精神，重點不在於輸贏而是過程，作者舉例說明比賽中會遇到的問題(不擅長運動的同學、不遵守規則的同學，失誤隊友的面對)，要讓孩童去從中去學習處理

讓孩童去學習如何拒絕別人的要求也是很重要的事情，當然也包含自己的照顧者，因為無條件聽從是一種暴力教養，讓孩子自己作主對於未來才會知道什麼叫做選擇，而照顧者要做的事情就是判斷孩童的表達是否恰當

※結論

這是一本介紹關於如何與孩童對話的書籍，作者有詳細寫出作者以母親腳色來面對孩童的心歷路程、管教方式、幫助與孩童溝通的遊戲..等等，作者強調在幼童時，照顧者與孩童的關係要建立依戀關係，有了良好信任的關係才能與孩子溝通，並說明日常生活中要如何與孩童溝通與教育，並提供親身案例與可能遇到的情況做舉例

作者提到照顧者的言行動作也會影響孩童，所以除了言語上要注意，行為上也要考量是否孩童會模仿，還有照顧者要創造一個讓孩子能力控制欲望的環境，照顧者扮演的角色就是協助孩童度過誘惑，最後提到當孩童年紀已經到一個階段時，管教的方式也要有所不同，也提供可能會遇到的狀況有哪些，當與孩童關係失衡的時候該如何解決

我比較收穫良多的是當孩童有不良行為時，第一時間不要去著重問題本身，而是了解孩童的感受，孩童只會記得照顧者情緒很激動，對於錯誤的行為反而沒有去反省，負面的言語也不會對孩童有幫助，只會讓親子關係緊張問題沒有解決

每一個孩童都是獨立的個體，當孩童與照顧者有分歧問題是正常的事情，看完本書籍可以讓照顧者更有智慧去化解，所以推薦家裡有正處於三歲豬狗嫌孩童年紀的照顧者閱讀

※參考資料(書籍及圖片)

(一)出版社

• 大好書屋

(二)書籍

語言治療師的兒童溝通課：從對話×遊戲培育孩子的表達力、人際關係和社會性發展
（엄마의 소통력 공부）

• 中文網站：博客來、誠品、金石堂、三民網路書店
• 外文網址：韓文(예스24)