我ㄉ人生
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十五年在臺灣的童年，及六年在歐洲的浪跡與成長。
這裡是我最真實的自己，和以我雙眼所看見的世界。
打開房門看見我的人生。
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「於是我比最彎的新月還要空缺
比最癡狂於光的飛蛾還要盲目」
所以我大概又到了寫不出文字的日子，也不是說寫不出來，但就是總感到少了點什麼。我曾經想過，我不斷書寫只是在這個過程中試著得到幫助，但卻不是種治療，我只是單純寫出了我那個當下，洶湧到幾乎要讓人瘋狂的胸膛。
「若這是愛，便不會失敗」
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整個夏日十八首詩，上下半部剛好隔了整個仲夏，在寫的時候根本沒注意到，直到完成才發現這個巧合。心境的轉變讓上下半部風格迥異，整個完成時已經入秋。
夏日是我誕生的季節，二十年後，我感到重獲新生。
「若這是愛，便不會失敗」
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整個夏日十八首詩，上下半部剛好隔了整個仲夏，在寫的時候根本沒注意到，直到完成才發現這個巧合。心境的轉變讓上下半部風格迥異，整個完成時已經入秋。
夏日是我誕生的季節，二十年後，我感到重獲新生。
入秋了，一夕之間。
窗外下的雨延延綿綿的，寒冷又潮濕的空氣浸濕了頭髮和衣物，打著傘看不清前方的視線。城裡瀰漫著一種無法言語的蕭然，和哀傷。琴上擺的布拉姆斯，蒼白的光線，和灰濛的天空，讓我想起住在維也納的那段日子。
維也納是個很難形容的地方，人們在那個地方有種難以言喻的疏離，卻又繁華。
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我去看了大海，去尋找了大海，去眺望了大海，去崇拜了大海，去將自我獻給了大海。在八月這個炙熱卻不再煩悶的仲夏，又或者它已是夏日的一場衰退般的死亡？我將自己全身浸泡在浪潮中，任憑正午後的陽光曝曬在身上。海浪簇擁著、擁抱著、使我載浮載乘著。
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難道就只有憤怒與哀傷才能讓我持續的書寫下去嗎？
父親無法理解我的挫敗感早已讓我不再感到沮喪，彷彿從很久之前我就已經對這種衝突開始麻痺，從恐懼與委屈，到至今只剩下了憤怒。
全然的忿恨。
至今我依舊記得在十七歲左右，有段日子特別害怕回家。
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我想起了那首詩。
兩句話盤繞在我的腦海，雨落在傘上是如此嘈雜，我甚至聽不見口中的呢喃。
當我回過頭，才發現咖啡廳的座位都早就被訂滿了，而我是個從很遙遠的地方來的女人。
沒有人知道我的故事，我也不曾說起，他們看見我總是微笑著。
即便我根本不想笑，但卻無法控制。
事情從什麼時後開始出錯的？
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鋼琴對我來說，是一個我能夠屬於的地方，坐在鋼琴上的時候才感覺這是我，在這勞勞碌碌的世界裡，有個屬於我的地方，有個我能夠屬於的地方。
不管我的日子好或是不好，順利或是不順利，我知道無論如何，我最後還是會回到鋼琴上。
