阿茹產後憂鬱日誌

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生了老三以後，生活有了明顯的變化。我本來以為，產後的憂鬱頂多一年，頂多跟孩子有關。但我錯了，當我發現我生活中各種面向都出現了小則生活混亂、大則世界崩解的改變，當我被這些改變推向懸崖，當我發現我真的你他媽我其實什麼都面對不了的時候...好，我想這個專欄可以開10年。

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忝，thiám。這是台文ê寫法。看起來干焦是一隻走甲phí phè 喘、喘甲喙瀾(Tshuì-nuā，口水) 嘈嘈滴ê狗仔。佇華語翻做「累」。最近我感覺有忝著。一个人忝ê時陣起毛䆀(bái)，看起來干焦是leh「做真實个自己，」、「先照顧家己」，毋過，詳細來看，我是先甲家己「楗(kīng)」

太麻里衛生所，我帶孩子去打預防針。一個五官很漂亮深邃、看起來卻非常疲累的年輕女孩，抱著一個一個月大的寶寶，也來打預防針。她在我後面接著量寶寶體重，量完後她走過來我身旁的桌子，把背巾攤開在桌上，寶寶放在上面，然後一把抱起寶寶、貼在自己身上。然後，她用很小的聲音叫了我兩次。她問我：「請問，妳可以幫

睡前，與伴侶一陣爭吵。孩子都睡了之後，我找他再繼續深聊。那晚有這麼一段對話：我說：「我覺得我們越來越不一樣了。」老公：「我們本來就不一樣啊。」真是一語道破我們彼此最大的認知差異。也難怪，我經常對想法的不同調感到「失落」，而當看見伴侶面對這個落差的「泰然自若」，我又更加失落。這

我看見過去我在「愛」的軌跡裡，大量著重在「愛的對象」的適切性，而少了我「愛的能力是否夠成熟」的那一半。少了「辯證什麼是真正的愛」的能力、「要如何與不同的人一起長期共同生活」以及「我要如何去愛」的練習與思考。那些對「愛的對象」的選擇，其實不單是同儕之間的狀態所得到的啟發，還有更多無形的提示來自：

這讓我發現，原來在別人眼中時，看到的正在追求一個人的時刻的我，是長這樣啊：也許就是一個很像去探險的登山客，在伸手不見五指的山裡，用頭燈探索著自己需要的一切吧。其實，這跟當媽媽的生活，相去不遠吧。

我在馬桶上思考了非常久：為什麼我從沒想過把門簾移開呢？我發現我的心態類似是：「這不是什麼太大的問題，忍一忍就過去了。」以及「這好像不是我個人的東西，我可能無權決定。要就得跟大家討論一下。」然後一走出廁所，就忘記了。除了代表他沒有嚴重到讓我感受到強烈受干擾，也意味著我繞回「忍一忍就過去了」的思路。

生完老三，一年了。每個寶寶過一歲生日的那天，媽媽買的蛋糕，都不只是買給孩子的，是給自己的。因為這一年的風景，真是苦樂參半，而最苦跟最樂的是：好多事只有自己才懂，有些事，連伴侶都不能完全理解，即便他們可能也很想同步。

非常期待你的書寫，你的文字總使我照見某部分的自己。三寶媽真的很強，任何當媽的人都知道這絕不是表面恭維的話，真心佩服。