去年年底開始，隨著生產後，陸陸續續面臨婚姻關係的緊張，我與伴侶開啟許多誠實的對話。這些對話並不全是負面或充滿心靈雞湯的，它時而美好、時而令人絕望，時而原地打轉、時而感受到巨大改變。
即使我們正在慢慢調整、慢慢學習理解對方與自己，但我內心的疑問還是沒有停下來。因為伴侶對我的投訴中，有包含一個：「妳不懂得怎麼愛人。」
我從「我是否值得被愛？」這個數十年來總是卡住自己的千古問題，轉而開始關注「我是不是真的懂得愛？是否懂得如何去愛？」的問題。於是開始認真讀起了先前讀到一半就放著的佛洛姆的《愛的藝術》。
讀的進度緩慢，因為每一段都有與我的人生經驗相呼應的地方。這些都讓我想放下書，好好的跟自己對話完，想得再清晰點，再往前走。
所以，我想自己跟自己開個讀書會，幫助我自己在某些令我被觸動的段落，整理出我內心流過的想法，脈絡盡可能完整的做些爬梳與整理，然後也記錄下來此時此刻的我是怎麼想的。
也給自己一些決心，把這本書讀完。
（有興趣的朋友，歡迎交流、或是一起線上共讀。）
<<愛的藝術>>，佛洛姆著
關於《愛的藝術》
由於我也還正在讀，我並沒有比較了解作者或這本書。這裡我想寫的是我「目前」對這本書的感覺。
有別於許多談兩性關係或親子關係的書，佛洛姆雖然也是心理學家（精神分析心理學家），但他認為人既然處在社會中，一定會受到整體社會形成脈絡之影響，因此他的學派又融合了社會學、哲學、人本主義等。
所以看他談「愛」，與其他坊間談「愛」的書籍，我覺得有點不太一樣：不是只看個體如何愛、如何不愛，而是把整體人類與社會連結的脈絡，包含經濟、文化、社會結構…等，一起思考進去。這部分讓「愛」這件事超越「療癒自己或別人」的狀態，更多一點點「如何看見自己是在什麼社會狀態下愛著、受到多少影響、並試著與社會一起集體療癒XD」吧。
我覺得這個視角讓我挺好奇的，也挺真實的。
《愛的藝術》讀書會
第一篇：看見愛的軌跡
P.14
「人們之所以抱著愛無需學習的態度，還有另一個前提，那就是，人們認為愛的問題是對象的問題，而不是能力的問題。人們以為去愛是簡單的，尋找一個正確的對象，讓我們去愛---或被他所愛----卻是困難的。這種態度有好幾個緣由，這些緣由又是源於現代社會的發展。緣由之一是關於「愛的對象」的選擇，在二十世紀發生了巨大的變化。在維多利亞時代-----以及許多傳統性的文化中-----人們多半不把愛當作個人自發的、過後才可能導致婚姻的經驗。相反的，婚姻是由習規所締結-----或由雙方家庭，或由媒人，或者也可不用這兩種媒介；這種婚姻的締結是以社會性的顧慮及約束為基礎，並且認為婚姻一但締結，愛情就可以自然發展。最近幾代，浪漫式的愛情觀念，在西方世界中幾乎可說成了普遍性的東西。在美國，習俗性的顧慮及約束雖然不是全然沒有，但人們極廣泛的都在尋求「浪漫式的愛情」，把愛情當作是個人性的、過後才可能導致婚姻的經驗。這種在愛情上的自由觀念，必然大大加強了愛之對象的重要性，而使得愛的能力相形之下，被人忽略。」
這一段，談的是社會普遍如何看待「愛情與婚姻的形成」的軌跡，以及時代演變帶來的改變。
回想我自己，我自己自然已經不是維多利亞時代的人了。那麼，我「這個現代人」在結婚前想了什麼呢？有因為自由戀愛，而比較自由嗎？
在結婚前，我的「愛的軌跡」是什麼？
這一段摘錄，讓我想到一些過去對愛的想法以及演變。
婚前，我交過幾個男友，但最後幾乎都不是太愉快的記憶。那時不確定我的狀態是什麼，雖然善於紀錄，但不善於覺察自己。因此我總是很快的導向一個結論：我沒有遇到適合的人。
感情最低潮的那幾年，朋友帶著我四處算命，想算出所謂「真命天子」會出現在哪一個方位，大抵也是這樣的說法：「對的人還沒出現，你們還沒看見彼此。」
當時在公關公司工作。公關公司幾乎都是女生，10個人裡面，大概只有1-2位男生。因此，女生經常是特質獨立、強悍、很有自己主見的。大家一起晚下班，一起晚回家，一起互相照顧彼此的各種生活煩惱。
不知道是否是這樣的特質的人居多，大家的伴侶幾乎是比較柔軟、謙讓、無聲的。
經常看見的風景就是，週五約莫晚上7-8點，幾個男性伴侶下了班來接女友下班，他們暫時坐在公司的餐廳或門口，等待女友下班。女友們通常不會立即下班，所以男生一坐下，就是要等2個小時後，才能接到人離開公司。因此我們常開完笑的說：「這個人很會等，很適合當公關人的另一半。」雖然說是玩笑話，但我猜想，也是我們很真實的內心所想吧。正逢年輕在事業上起飛與嘗鮮的我們，多希望有個人能夠毫無怨言的等待我們天馬行空的往前奔跑，跑累了，給我們一個擁抱。
時不時，辦公室會有「誰誰誰的男友做了什麼事放閃大家」的話題，形成一種幸福到爆炸的氛圍。空氣中飄著「選老公就是要找這種的」的味道。我們經常談到「哪位女同事被照顧的很好」，但很少肯定「非常照顧男性伴侶、去等他下班等他兩個小時」的女同事。我幾乎也很少聽到，這些被等待的女同事，對男性伴侶的照顧與愛的表現有哪些---我相信一定是有的，但我指的是，我們很少去談她們對另一半做了什麼、或是如何去愛，特別是女方。
回想起這段，隱約感覺到，當時整體氛圍雖然非常歌頌女性的獨立自主，但事實上還是非常強調「女性需要有男性的強大/堅韌照顧」，來作為「人生是否幸福」的想像。
這可能當下是很難辨識的，因為，在我們強勢的說著女性獨立的同時，好像在說著「女性不一定要再肩負起照顧另一半的人的責任」；但是，似乎又相信著命中註定般的「被愛」與「被照顧」是必然的，而且這些幸福來自一個「正確的對象選擇」。姑且不論這是不是真正的性別平權、裡面是否依然帶著對女性定位的侷限，若單純看著整體社會對愛情的發展，「愛」的面貌與討論，好像真的比較落在「被愛」的思考裡。 （而且奇妙的是，女性經常強調要「被愛而產生的價值」，而男性則經常強調「他的愛如何的被接受的價值」。）
當然，這個批判也是給我自己的，因為我也是這社群氛圍其中的一員。我多多少少是這麼看著我的社群，也是這麼看著我自己。從算命、自我調侃、到周圍朋友的價值觀，這裡面種種的反應都指向：「感情對象必須慎選，要好好的選人，選得好，感情就會好。」
這非常呼應《愛的藝術》裡說的，「把愛情當作是個人性的，過後才可能導致婚姻的經驗。這種在愛情上的自由觀念，必然大大加強了愛之對象的重要性，而使得愛的能力相形之下，被人忽略。」
我帶著「尋找一個正確的對象」的意識，在感情路上跌跌撞撞。到底什麼對象才是正確的？這個問題如果回去問當年的我，我大概也不是這麼確定。
在走入適婚年齡之前，我總是喜歡那種幽默、有想法、投入許多熱情的事、熱愛創作的人。我喜歡那種彼此激盪交流的火花，一起欣賞某些東西，一起談論某種話題的感覺。當然，也會有一起陷入悲傷的時候。當易感的兩人變成共感，那真的是深不見底，好像變得快樂是一件很不對勁的事。我沒有找到辦法跨越或面對這種狀態，最後，我們總是撐不過去。
慢慢地，我感覺我很難與這樣的人走得長久。我不知道怎麼愛，也很難做到課題分離。只是我當時沒有覺察到這件事，只覺得「就是不適合」。我開始想重新設定對伴侶的思考。
我回想我身邊那些感情穩定溫馨走得長遠的伴侶們，發現她們的選擇都跟我不一樣。他們的伴侶：安定、顧家、體貼、安靜、行動勝於言語。
我試著重新看見這樣的人，老公就在這時候出現了。他幾乎吻合了我那個時代背景下的「理想伴侶」的條件。雖然我沒有拿出一個check list然後一一打勾，但是那時候就是覺得：是的就是他。然後，我們認識一年就結婚了。
結婚7年多，我看見的是：伴侶就是這樣的人。安靜、沉默、體貼、顧家、少說話多做事。但這個「吻合」也僅是一部分而已，因為，隨著結婚時間的拉長，我們看見即使是吻合的「愛的對象」，彼此的特質都有是過去的生命經驗形成的。那些必須對另一半----無論我對他、或是他對我----揭露並接納的「過去」，遠比吻合的部分多的太多，多到有時候我自己都得重新認識自己，而這些都是要一起承擔的過程。
然而，承擔，是不是愛的能力之一呢？ 我不確定，但是在這過程中，肯定不是太舒服的。要準備好接觸另一個人的全部，包括他的過去，他有時也難以承受的過往，這樣的「親密感」，其實一點都不浪漫。我顯然，在這半年，才看見這件事的需要。
我看見過去我在「愛」的軌跡裡，大量著重在「愛的對象」的適切性，而少了我「愛的能力是否夠成熟」的那一半。少了「辯證什麼是真正的愛」的能力、「要如何與不同的人一起長期共同生活」以及「我要如何去愛」的練習與思考。
那些對「愛的對象」的選擇，其實不單是同儕之間的狀態所得到的啟發，還有更多無形的提示來自：我小時候就是看著所謂的浪漫愛情劇去思考「愛情是什麼」。
別說美國愛情了，瓊瑤、花系列....比比皆是談論「女生就是要選擇這樣的男性」這樣的氛圍的愛情。八點檔，全家人準時收看。身邊也沒有太多大人的戀愛經驗可以參考、或是討論，甚至，大人不太希望我們太早認識愛情，因此會有一種「不能與大人討論愛情」的禁忌感。少了對自我與社會的理性論述、與探究的過程，我們只能自己在真正的交友圈中實驗碰撞，記取教訓，但卻不是這麼清楚，我認清的到底是對方、還是自己？
這樣的實驗過程相對單純，而且浪漫又禁忌的感覺很容易為緊繃的生活帶來「集體療癒」。我們就在整個社會一起面對的粉紅色泡泡裡面，學習著如何愛、如何被愛。
當然，標榜「如何被愛」的成分還是多的。看廣告就知道了。至今，什麼樣的女性容易被愛，什麼樣的男性容易被接受，這都是大眾傳播不會膩的素材。
仔細想想，在這個成長背景下踏入婚姻，頗有從17歲青春少女充滿粉紅色泡泡以及被偶像劇豢養長大的愛情觀，直接一腳踩進47歲婦人面對一切真實人性並學會承擔的愛情觀裡。（抱歉，年齡是刻板印象我知道！！）
如果可以，真希望台灣製作偶像劇的人，請不要再弱化台灣觀眾的愛情智商XD
難道都是環境的問題嗎？不不，我覺得我內在的狀態也是其一。一直以來就是蠻壓抑、並缺乏自信的個性。這件事也許也讓我在愛中，不斷的在尋求被肯定、被喜愛的狀態吧。
這段的心得到這裡先做結。
我想留下我現在內心裡的3個問題，作為往下閱讀的思考或尋找我的答案：
- 如何辨識在愛裡的「社會期待」的影響呢？
- 「真愛」是仍綁在「因人而異」還是「因方式而異」？
- 如何愛人？
期待下一個段落的啟發。
