這是一篇寫給「在關係裡受傷的人」的文章
很多人以為暴力關係只有「拳頭」。
但最先受傷的，從來不是皮肉，
而是心裡那個再也呼吸不過來的地方。
這篇文章寫給 Zoe，也寫給每一位正在壓抑、害怕、卻不敢求助的人。
你不是在演悲劇。你是在努力活下去。
而你值得被看見、被保護。
深夜 12:43，Zoe 第一次對外求救
那天，我剛結束一天的諮詢工作，正準備洗澡。
手機亮了一下，是 Zoe 的訊息。
Zoe 是我的讀者，也是我長期輔導的學生之一。
個性活潑、愛笑、貼心，但這些年來，她的笑容越來越少。
訊息只有短短幾個字——
「大叔，我好怕。」
我立刻坐下來，心裡泛起不好的預感。
果然，她接著傳來更長的訊息，
斷斷續續，像是忍了很久才鼓起勇氣打出來。
她蜷縮在客廳角落，周圍一片黑暗，只靠手機的白光照亮。
房間裡有沉重的鼾聲與酒瓶滾落的聲響，
撞擊的聲音讓她全身顫抖。
她打字、刪除、再打字。
那些她真正的心聲像被一把看不見的手掐住喉嚨。
最後，她只敢傳最短的一句：
「我好怕。」
但那句話，已經背後拖著六年的恐懼、忍耐與痛苦。
暴力不是「一次」，而是一次又一次的恐懼累積
Zoe 的故事，不是突如其來。
它是慢慢累積的。
她跟先生交往 10 年、結婚 6 年。
但後半段婚姻，幾乎被酗酒與躁鬱症吞沒。
她跟我說：
- 他會醉著回家，情緒忽冷忽熱
- 稍微一句提醒，就能引爆他的怒氣
- 酒瓶摔在牆上，桌子被踢翻
- 她被推到牆上、手腕被抓住
- 然後隔天他道歉、痛哭、跪著、求她不要離開
Zoe 用很輕的語氣說：
「他不是壞人…他只是病了…他只是太辛苦…」
聽到這句話時，我心裡酸得很。
因為這是太多受害者共同的語言：
「不是他的錯，是我不夠好。」
但我必須很清楚地告訴 Zoe，也告訴你：
疾病可以是原因，但永遠不是暴力的理由。
你可以同理他的辛苦，但你沒有義務承受他的傷害。
那些日常裡的「小細節」，其實都是警訊
Zoe 跟我說的每一段，都符合經典的「暴力循環」。
（1）緊張累積期
他喝酒、情緒不穩、開始挑剔、開始抱怨。
Zoe 的身體反應：
肩膀往上縮、呼吸變淺、說話小心翼翼。
（2）爆發期
摔東西、吼叫、推撞、抓手腕。
Zoe 的心理反應：
「我是不是做錯什麼？是不是我講話太直？」
（3）平靜期（又稱蜜月期）
他道歉、哭泣、承諾改變、說自己痛苦、說自己需要她。
Zoe 的決定：
「好，我再給他一次機會。」
於是，一切又回到第（1）步。
這是一種極強的心理陷阱。
越愛的人，越容易被這種循環套牢。
因為你有記憶裡的「他曾經很好」。
但我要告訴你：
暴力關係不是「一次性的行為」，
而是一套完整的「運作機制」。
若沒有專業介入，它不會自己消失。
正向心理學不是忍耐，而是把人生主控權拿回來
很多人問我：
「正向心理學是不是要多看優點？多包容？」
不是。
真正成熟的正向心理學談的是：
1. 覺察現實，而不是替現實找藉口。
Zoe 以前常說：「他不是故意的，他生病了。」
但覺察是——
他生病 ＋ 他有暴力行為。
兩件事同時成立。
2. 找回你的選擇權。
Zoe 六年來幾乎沒有做過「對自己好的決定」。
她所有的思考都是：
- 怎麼做他比較不會生氣？
- 怎麼講他比較不會爆發？
- 我不是好太太，所以他才…
這些不是愛，
是慢慢失去自我的過程。
3. 行動，不是幻想。
她以前常期待：「他下次一定會改。」
但真正的行動是：
- 畫底線
- 建立安全計畫
- 尋求支持
- 尋求專業
- 求助警察或 113
正向心理學不是讓你變成「更能忍」的人。
而是讓你變成「更能保護自己」的人。
妳可以報警，也可以打 113：這不是背叛，是保命
當我在訊息裡寫下：
「Zoe，如果他再失控或傷害到妳，妳一定可以報警，也可以打 113。」
Zoe 停了很久，
然後傳來哭泣的語音訊息。
她哭著說：
「大叔，我第一次聽到有人告訴我，我可以保護我自己…
我一直以為，如果我報警，就是害了他…
我好像沒有想過，我也需要被保護…」
那一刻，我心裡真的很痛。
太多受害者被教成：
- 不能傷害他
- 要忍耐
- 要照顧他的情緒
- 要當「賢妻」
但沒人教他們：
你也值得活下去。
你也值得安全。
你也值得不再害怕。
畫出「安全底線」：這不是對抗，而是自我保護
我請 Zoe 問自己三個問題：
（1）他什麼行為會讓我生命受威脅？
她寫下：動手。
（2）什麼行為會讓我心理受創？
她寫下：吼叫、羞辱。
（3）我能接受什麼？不能接受什麼？
她第一次寫下：
「我不能再替他找理由。」
當她寫完這句，她哭了。
因為這是她第一次對自己誠實。
Safety Plan：不是逃跑，而是讓妳有「活路」
Zoe 悄悄整理了一個小包包：
- 身分證
- 健保卡
- 現金
- 行動電源
- 備用鑰匙
- 重要文件影本
她把 113、朋友電話、家暴中心加入快速撥號。
這是她人生第一個「緊急出口」。
很多人以為這叫逃避。
但事實上：
這叫自我保護。
叫做：我準備好活下去。
支持系統：妳不是一個人
Zoe 約了朋友，
在咖啡館裡，
她第一次把事情說出口。
朋友握住她的手：
「Zoe，你怎麼忍了這麼久？」
「你不是麻煩。」
「你值得被保護。」
Zoe 哭得像小孩。
因為她發現：
原來不是全世界都要她堅強。
原來，有人願意接住她。
專業介入：讓暴力真正停止
隔天晚上，他又爆發。
摔東西、怒吼、喝醉。
Zoe 躲在房門後，
手顫抖得幾乎解不開手機。
她按下 113。
一接通，她就哭到說不出話。
電話那端的社工說：
「沒關係，我聽得懂。
妳現在安全嗎？
妳在哪裡？」
那一刻，她第一次感受到：
這世界上真的有人願意保護她。
不是責怪她，
不是要她忍耐，
不是替施暴者說話。
而是單純地：
「妳值得活下來。」
最後的力量：請站在妳這一邊
隔天清晨，Zoe 坐在公園的長椅上。
陽光緩緩落在她的肩上。
她抱著一杯熱豆漿，
手還在抖，但眼神第一次不再混亂。
我傳訊息給她：
「Zoe，不論妳最後選擇離開或留下，
妳要先學會站在妳自己這邊。」
那一刻，她抬頭看著微亮的天空。
她第一次感覺——
也許，未來真的有希望。
安全，不是夢。
生活，不是詛咒。
她的人生，可以重新開始。
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💖金句摘錄
- 暴力不是一次，而是恐懼被反覆製造的結果。
- 疾病能解釋痛苦，但永遠不能合理化傷害。
- 求助不是背叛，是你活下去的第一步。
- 你不是脆弱，你是受傷——而受傷的人需要被保護。
- 愛不能建立在恐懼之上，有恐懼就沒有愛。
- 妳可以心軟，但底線不能軟。
- 當你停止替對方找理由，你才會開始看見自己。
- 忍耐不是美德，在暴力裡忍耐只會讓傷更深。
- 妳不是麻煩，妳是值得被支持的人。
- 請先站在你自己這一邊，人生才會為你讓路。
