這天除了早上與朋友見面外，訊息和電話也多，其他朋友也約我見面；而我媽的私人醫生，不忙時也立即打電話問候。 我媽大約2010年發現腦退化症，我找了一位比較近家醫腦退化症的醫生治療我媽。我爸年老沒有能力推輪椅帶我媽看醫生，所以只有我；在診所等候時，我跟我媽聊天，或溫柔的阻止她逗其他人，我不想她打擾其他人

媽媽清晨五時多離世，我那時刻的傷痛並沒有立即浮現，我，沒家人了（寫到這兒，我又感觸起來，那管我現在在回辦公室的車上），不知怎形容感覺，上一年的同一個月，我的爸媽還跟我一齊生活，現在沒有了；我爸是突然的在家中跌倒後，到醫院不久，他離開了我和媽，那是突然的，那時我情感還沒反應過來，只懂得去醫院急症的會

不知道何時，我發現我是一個對四週環境敏感的人，這敏感是出於缺乏安全感。 我是爸媽唯一的孩子，至今是單身的，爸媽死後，而他們的離世相隔不到一年，爸先離開，而媽到媽了，我的家只有我一個人。媽離開初時，親人和朋友緊張我一個人怎麼面對？我會孤單嗎？我的日子如何過？ 不知道我最近這麼容易流淚，現在一邊寫，一

我最近二篇的文章與光有關，今日我再說光 前天我去了一間主題的渡假酒店渡假，這酒店附近的景色美，日與夜都很美。 這天我早上工作，下午放假去的，第二天也是放假，去到酒店後，我累，睡午睡，發現窗簾遮光效果不夠好，仍是光光的，結果我睡了半小時，因光，醒了，再也睡不著。清晨時，光也叫醒我。 其實我不喜歡黑暗

我的世界是一片黑暗， 沒希望、沒盼望。 內心的狂怒大聲的疾呼， 心內無數無助的手在高舉， 我需要光， 我需要幫助。 黑暗依然冷冷的發出笑聲， 像是嘲笑譏諷， 像是莫視冷酷， 更像是讓我心死。 黑暗拒絕光的來臨， 也不理我的生命的殘喘。 黑暗不認識光， 光卻不離不棄遠遠的陪伴。 溫柔慈祥的燭光打破了黑

今天我在酒店渡假，我喜歡我的家，我的家充滿愛，雖然媽媽已不在了。 今晚在酒吧想起媽媽說過：「回家！」，我有感而發，在酒店畫了這畫。我喜歡待在家裡，放假大部分時間在家，有時畫畫，有時看電視，有時看書，有時煮美味的食物，有時愛躺在床上玩手機遊戲或用手機上網。 我很慶幸，家，暫時對我來說時溫暖的，當然也有

不知大家對光有什麼感覺？沒有太陽或黑夜的晚上，你們的感覺又如何？在分享下一篇有關光的作品前，我與大家分享我對光的感覺。 我小時家裡很窮，尤其嬰兒時，我爸媽只是租一個小房間住，這不大的房子住了幾戶人，洗手間和廚房是公用的，由於每戶的面積小，大家都愛在公用的客廳活動，我是這房子年紀最小一個。那時爸爸

我在這兒的文章和相片是想與你們不帶利益分享，有時分享是快樂的事，如果你們喜歡看我的文章，成了我寫作的動力，謝謝你們的厚愛。 ...所謂牙痛文學，但也會江郎才盡...

快樂有多容易？有多困難？ 一個團體有免費的入場券，讓外地來的家傭去玩一天。剛才我和朋友幫手安排讓這些外傭姐姐上車，她們來到團體時，她們臉上充滿笑容，她們看來很快樂。也許因為是免費的，她們可以好好享受今天的假期。 我的快樂從何而來？我快樂嗎？ 整體來說，我算是一個快樂的人，當然不是時時刻刻都快樂，因為

我在歌唱 因你 循循的善導。 我要起舞， 因你 默默的支持。 我要轉動， 因你 使我快樂。 我要優雅， 因你 溫柔的愛。 我要感恩， 因你 默默的陪伴。