蘿拉 laura
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「親愛的世界請接著我。」
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我是抑鬱症患者,很多人認為憂鬱症病患無病呻吟。但其實憂鬱症不僅是心理疾病,根據科學實驗證實,也是一種「生理疾病」。希望能夠透過文字,跟你們分享治療的過程,以及心情上的紀錄。
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我的成就
由新到舊
記錄我在溫哥華生活日記(1)
整件事情說起來也挺奇妙的,提離職後閒閒沒事幹,有一天看到IG打廣告說【人生工作遇到瓶頸了嗎?可以考慮遊學喔】,然後列出了好幾個國家給我看,挺動心的但畢竟失業沒收入,也只停留在想想的階段,後來隨口跟法蘭提了一下這件事情,沒想到他說這是好主意,然後開始很積極地幫我查資料,看哪間語言學校比較好,而且還知道
2024-02-26
5
起起伏伏
那些記憶越來越斑駁,彷彿不是我似親身經歷過,只是透過旁人訴說罷了。想要重啟人生但怎麼感覺這麼困難,剛發作時的感覺不一樣,也跟積極想要好起來的心態不同,完全變成了第三個人格的樣子,怎樣都無法適應與習慣。 提不起勁來,無法打起精神,整個人又懶又散,不想洗澡不想刷牙不想換衣服,什麼事情都不想,只能像個廢
2024-01-11
3
2023到2024
2023的Q4我過得渾渾噩噩的,9月底離開了原本的工作開始領失業補助,一直到今年的1月還在休息,謝謝前主管開了非自願離職證明給我,讓我能領一筆資遣費和申請失業補助。 也不知道什麼原因讓自己消失了這麼久,每天都有氣無力地活著,沒有任何的方向和目標。不過2月中左右我就要出發去加拿大遊學三個月,感謝法蘭
2024-01-10
4
離職前夕
最終還是抵不過內心的心魔,選擇了離職,今天則是上班的最後一日。 從和主管正式提離職到確定這段時間我過得很痛苦,每天早上一張開眼睛就覺得又是回到一模一樣的地獄裡頭,持續到有確切的離職時間之後終於有所改善。 然後整個人就開始神清氣爽了,雖然即將面臨待業重新找工作的困境之中,但內心還是放鬆了不少,找工
2023-09-26
10
無用之用
因為工作不順而導致最近的情緒盪到最谷底,也主動向主管提了離職,不過目前只有得到說找時間跟我聊聊,沒有確切的一個答覆。在事情還沒有塵埃落定前,就一直處於極度焦慮的狀態,整個人鬱鬱寡歡。也嘗試著開始投遞一些履歷表到其他公司去,不過也都沒有接到面試的通知,讓人感到更沮喪。 本來請醫師幫我開早上的藥,一次
2023-08-10
12
離三
每年都期待著過生日,要充滿儀式感度過一整個月份。今年生日則是很特別的一個體驗,儘管沒有任何不開心的事情發生,但內心卻是處於一個爆炸的階段,腦海中一直浮現著『離三』的念頭。 離職、離婚、離世,就這樣在生日當天被這樣的思緒給困住了,無法動彈。持續到晚上先生帶我去吃了生日大餐之後,頭腦才漸漸地回復正常
2023-08-08
5
關於念頭
打開筆電螢幕,熟練的點選部落格網址,在鍵盤上敲敲打打想要寫出些像樣的東西出來,腦袋卻空空如也,彷彿被吸入了一個黑洞裡,突如其來的四面八方湧現各種打擊,讓我無法喘息。 工作不順利被職場霸凌,心靈受創的傷口則一直被枕邊人輕忽,不斷地被挑起我敏感的神經,整個人被有毒的環境所環繞著,無法呼吸也無法動彈。
2023-08-02
8
關於日常
雖然剛好遇到生理期來很不舒服,但這週末很難得做了很多事情。 1.預約設計師剪頭髮 2.朋友來家裡打麻將 3.洗衣服曬衣服晾衣服 4.洗碗、幫嘿美剪指甲 5.玩PS5的太空戰士16 6.去建國花市很快速地逛了一下買束花 7.在家裡看拳下直播當個吃瓜觀眾(P.S.我賭李育昇贏) 這樣就是自己生氣蓬勃
2023-07-31
6
關於原則
你的原則與他人無關 不知道大家是否和我一樣,常遇到關於他人習慣用自行的標準套用到你身上,進而產生摩擦以及爭執的狀況?其實我一直不懂為何需要這樣逼迫別要按照他的方式做事情,就像是一碗滷肉飯,有人喜歡,就也會有人不喜歡,互相尊重其實就可以了,只要結果是好的,中間的過程都只是溝通的環節罷了。 好好遵守
2023-07-28
7
共犯
儘管試著努力走出去,但我仍活在一個無法脫離過去傷痛的環境裡,就像是有人不斷反覆地在傷口上畫刀,完全無法得到安寧,而拿著刀的人還是最親近的那位。 是啊,在我心目中你一直是個共犯,在我病情最嚴重的時候任由他們用那些自以為又無知的言語對我進行傷害,而你選擇了與他們為伍,站在他們的立場去思考整個局面,試圖
2023-07-26
8
天氣總是影響著心情
最近台北的天氣不是很好,夏天的午後雷陣雨,總是帶給人一種鬱悶感,幸好那個時段我人都是待在辦公室內,不用在外頭奔波淋雨。 心情也是處於動盪不安的狀態,近期身旁遇到的變化太多,不管是自身遭遇或是看到新聞媒體所發佈的消息,都讓我難以消化,最終在回診的時候請求醫師幫我開藥,能夠讓我好好度過白天的時光,每天
2023-07-20
7
不甘心的力量
每當覺得生活趨近於穩定的時候,就會突然有衝突出現,導致我的情緒又開始飄移,啟動鑽牛角尖的模式,深陷於別人的批評的言語裡頭,無法起身。如果日子可以順順的過下去不知道該有多好,想要得到片刻的寧靜似乎是天方夜譚。 雖然覺得挫折感很大,無法接受自己明明有花時間精力在工作上,卻被批評的一文不值,但這次不知為
2023-07-18
9
有效率跟主管的溝通法則
因為部門溝通不順遂的關係,對於A組長管理的方式也不認同,所以下定決心要與更高層的長官談談請益,希望藉由他的經驗能夠給予有建設性的意見,這樣才不用被困在原地胡思亂想。 但要找高層長官請益所需要注意的事項不少,以下列出我的經驗跟大家分享: 最現實的一面,首先要確認跟高層長官的交情有多好,如果對方本來
2023-07-14
8
該如何面對工作上的不如意
最近公司裡的A組長說要跟我聊聊 大概花了15分鐘左右的時間,整體內容就是在抨擊我工作上不負責任、不用心、與業務們溝通不順暢造成大家都拒絕跟我配合,為了平息紛爭只好把一些需要執行的案子轉給同單位的其他同事處理,造成他們工作量爆量,這樣的造成組上的負擔以及污點,希望我要好好思考自己的定位在哪裡。 其
2023-07-13
8
明天永遠不會真的來到
*此篇算是有一點點雷的心得,但請安心觀看 【花錢買票進院線支持電影產業,是很重要的一件事情】 這幾天去看了湯姆克魯斯所主演的電影【不可能的任務:致命清算 第一章】,60歲的他還能保有這樣的體力與熱情,真的是不得不佩服,電影整體節奏來講也是很緊張,雖然中間有些在回憶過去片段的部分覺得有bug(例如
2023-07-12
11
職場陪笑員
職場人生宛如一場戲,每週都要帶著面具以及謊言上台演出,下班假日還要使用line聯繫工作有關的事情,生活與工作的界線很模糊,假如沒有及時看訊息還有機會被視為對於工作不夠上心的表現。 去年底公司組織異動,來了一位從別的單位調過來的新組長,表現很積極同時也感覺得到他想要開刀闊斧整頓單位的態度。當時的我就
2023-07-11
9
好不容易
2020年開始跌跌撞撞,連滾帶爬的來到2023年下半年,這一切對我來說真的好不容易,終於快要康復了嗎?中間曾經很疲乏想過要就這樣放棄,但還是撐過來,旁人可能無法體會,但對我來說真的好不容易。 想要好好的自我感謝,在黑暗低潮的時候還有辦法保持一丁點的理智,沒有做出太出格的事情,雖然說還是會做出傷害自己
2023-07-10
7
好歌分享| 我也曾經想過這樣殺了我自己
作曲 Composers|肯恩 Ken Chen / 南西 Neci Wei 作詞 Author|肯恩 Ken Chen 【歌詞】 太多的過程 空白的筆記本 留下的只有猜不透怎麼走到這 透光被浸濕的淚痕 我在嘲笑著 悲慘人生劇本 發生的沒人高歌 沒人記得 沒有壯烈 只有犧牲 是我太懦弱 是我太懦
2023-07-07
5
憂鬱症不奇怪
當憂鬱症受到不正確的方式對待 可能加病患的病情和風險,因為無法獲得必要的支持,導致病情更加惡化。原來這是我病了三年的部份原因,雖然有病識感察覺到自己的異狀,也主動去看身心科,本來預期花三個月的時間就可以把病情治療好,只是中間經歷過了如此多波折,遠遠超出我的能所預期的範圍內,導致狀況更加慘烈。 閃躲不
2023-07-07
4
好歌分享|好心情
【原來她也在奮鬥著、只是再也撐不下去了】 記得事發當下,我正在開心地當個吃瓜群眾,在網路看看拳上直播比賽,替tozy加油,結果突然就跳出訊息得知藝人李玟自殺離世的消息,實在是太震驚了,整內心天旋地轉。 李文的歌曲佔據了我的年幼時光,總記得寒暑假都待在姑姑家,和表姐們一起聽他的歌在小小的房間裡載歌載舞
2023-07-07
5
金曲歌推薦|最好的時光
總是有那幾首歌,旋律一響就開始觸動你的心房,然後眼淚會突然奪匡而出。我的心情向來都是詞不達意,能透過一首歌來精準的描述自己的思緒總是好的,感謝安溥寫出我內心的世界。 【歌詞】 昨天的煩惱今天想開了嗎 喜歡的人他們留在心底 還是已在我身旁 每天離開了家 再回去時有沒有新的掙扎 一萬個問題裡什麼是最簡單
2023-07-05
5
Me too. 混沌中的徬徨
「當有人相信你時,你的痛苦是真實的。當只有你自己相信而其他人都不的時候,你的痛苦就只是瘋狂與歇斯底里。」 每當覺得自己放下的時候,總是又冒出一些片語,硬生生地把我拉回到當時的混沌。不斷地被提醒那些傷口從未癒合過,怎麼可能會好。 有時候是名字,有時候是餐廳,有時候是一首歌,都會觸動那些不想再回想的回
2023-07-01
6
失焦的前路
受害者的創傷至今仍未癒合,也沒有受到足夠的安撫,卻還是不斷地對那些無心的加害者喊著對不起道歉,傷害到他們,這樣的情境一直在現實生活中發生,心真的好疲憊,到底怎樣的管道才可以安全地抒發內心的各種不適。 昨天看完精神科醫師,藥量已經減至睡前吃的份量就好,但情緒依然很複雜。 「眼前是什麼路,已看不清楚。」
2023-06-15
6
自我察覺與認知練習:走出憂鬱的復原之路
看著螢幕上的符號反覆閃爍著,依然遲遲下不了手寫下任何隻字片語,好像有什麼東西把我的腦袋與心思掏空,是被什麼東西挖空了,冷風就這樣一直穿過身體裡,發出颼颼地聲響。 傷害依舊在,有時候不小心被困在那裡無法動彈。有時候可以離那段回憶遠一點,告訴自己值得繼續尋找屬於自己的快樂,但傷害依舊在那裡。不會因為時間
2023-06-09
6
模糊不清的界線
一個人可能同時擁有被害者以及加害者的身份,界線很模糊。 心被撕了兩半,痛苦與傷心的就留在三年前,拖著剩下的部分繼續往前走,不能再回頭。 忙著向那些被我傷害的人所道歉,只是自己所受的傷,又有誰能夠被正視。只有當事人才能了解當時所受的那些痛苦與折磨。 心痛從來不曾被療癒過,到底怎麼會好。 【梁靜如-我好
2023-06-07
6
法國的太陽幾乎快要把我治癒好
5月中旬,去了一趟法國完成傳說中的蜜月之旅,達成人生第一次踏上歐洲土地的成就。終於不再是去日本滑雪了。 歐洲的整個氛圍與亞洲國家真的差很多,讓我大開眼界,特別是待在南法的那幾天,整天就是曬太陽、逛古城、餵鴿子、喝咖啡,日子過得很快活。 至於巴黎國際大城市也是讓人體驗到不同的生活步調,同樣是五月的天氣
2023-05-29
9
幸運的憂鬱症患者
傷口依然在,只是疼得沒這麼厲害。 那些耳語依然環繞在耳邊久久不得散去,要人如何放下? 自己像是一團會呼吸的肉,放棄寫作,放棄了插花,放棄了運動,任何事情都提不起勁,感覺糟透了。 網路搜尋相關資料,都說要尋找有熱情有興趣的目標,但就是沒有任何想法。上回和諮商師聊過,他說為何人生一定要有興趣和目標,於是
2023-05-02
7
靜止-楊乃文
寂寞圍繞著電視 垂死堅持 在兩點半消失 多希望有人來陪我 度過末日 空虛敲打著意志 彷彿這時間已靜止 我懷疑人們的生活 有所掩飾 啊~ 啊~ 啊~~~ 垂死堅持 啊~ 啊~ 啊~~~ 已靜止 衝動在瞬間消失 夢被稀釋 不停轉動著手指 我幻想美麗的生活 何時開始 時光不經意流逝 像顆在耗費的電池 我
2023-03-28
10
微笑並且憂鬱著
那些受傷的回憶,對我不離不棄。 以為釋懷了,結果並非如此。 聽說自殘的人自殺的風險會提升,這樣是不是不妙呢? 盡力壓抑那些念頭,還能撐多久我不知道。 保持的希望活下去,但希望是什麼?毫無概念。 保持活下去的動力,但動力有哪些?毫無頭緒。 微笑並且憂鬱著,我盡力而為。
2023-03-06
4
煎熬
心幾乎要被治愈好 幾乎 有些事情可以不用放在心上 有些事情可以選擇性的遺忘 我知道,但是卻做不到 不同的場景不同的對白不同的角色 在那一瞬間總是會重疊起來,我只能卻步
2023-03-01
6
變成了什麼模樣
「她已經不再是你的朋友了,我的角色變成了她朋友的老婆罷了。」內心一直有這樣的聲音告訴自己。雖然心裡有了底,但每天還是抱著很多的遺憾繼續過日子。 「你買春的訊息為何沒有刪掉」,她是這樣回他的。這句話在我的腦海中揮散不去,最後一丁點的希望,徹徹底底的破碎,體無完膚。 真的變成了很奇怪的人,到底變成什麼樣
2023-02-23
7
日本的滑雪行程
2014年是我人生第一次滑雪,第二次出國就直接挑戰參加5天3夜的行程,完全沒有逛街,單純地待在雪場裡專心地練習動作與摔跤。 雖然對於多數人來說這樣的行程很無趣,但對我來說卻內心卻是充實的,畢竟人生唯一的煩惱只剩下如何快點安全的下山去餐廳吃飯,其他那些雜音就此消失不見。從此之後我每年的出國預算以及假期
2023-02-17
9
平安難求
過完農曆新年,放了10天的春假好不易充電完成,才開工第三天就已經精力耗盡,然後就這樣默默的來到第五天,才發現週六要補班,就算是沒有憂鬱症的人也會感到鬱悶吧。 幸好我下週二就要日本滑雪了,而且是自己一個人跟滑雪團(法蘭留在台灣),能夠徹徹底底地遠離網路世界真的是太好了,然後就可以開始期待228連假(雖
2023-02-03
10
自律與尊重
「我連和朋友吃什麼,都需要經過你同意嗎?」 「如果變瘦當然可以啊,問題是妳現在很胖!」 「你這樣有在尊重我嗎?」 「妳如果自律我有需要這樣管嗎,不然你去找那些標準很低隨便都好的人在一起阿」 怎麼溝通這麼難?自律與尊重是兩回事吧。
2023-01-30
9
水平之下,花藝至上
很久沒有分享關於花藝的訊息了,過年的日子即將到來,有幸搶到了一盆級美的文心蘭,顏色清新淡雅,而且還帶著淡淡的花香味,每天看著心情就變好了。 而且朋友只進了這一盆,所以我是從別人手中搶過來的,感覺更是特別的舒爽 出門前看著都是舒心的,只是一踏出門就開始覺得鬱卒,不知道是不是因為天氣突然驟降,變得好冷,
2023-01-18
11
模糊而混亂的記憶
看似消極,但我盡力振作了,雖然效果不彰但只少還在苦撐著。 時光飛梭,從生病到現在,莫名其妙3年就這樣過去了。 彷彿是一眨眼的事。 朋友說她懂我的感受,這段時序和記憶都會模糊而混亂。的確,就很像以前因為喝太醉而斷片的感覺差不多。 最近文章都是負面情緒居多,我也不敢再回去重複看,但還能把當下的情緒記
2023-01-16
11
累積起來的失望造成的焦慮
似乎有點習慣同事給我的不舒服感,這算是熟能生巧嗎?還是駕輕就熟了呢(亂用成語)。或許我本來就是特異獨行的傢伙,本來就不擅長融入於團體之中,或是這個團體本來就跟我的磁場不合,所以才會變得如此艱辛的感覺。 至少要有一個讓你充滿安全感的地方,才能算是舒適圈,我想我離那個狀態還有一段距離。要繼續嘗試擠進那個
2023-01-13
12
行天宮的關聖帝君
最近的心情總是在水平之下,這樣下去也不是辦法,偶然在FB看到一篇文章,敘述關於行天宮的關聖帝君是靈驗的,於是和朋友相約過年期間去拜拜(雖然我還是帶著十字架的項鍊)。 想要祈求的事業運,求得不是賺大錢,而是在工作上能夠發揮所長,或是能夠加強自己的專業能力,這樣才能夠幫助到同事,讓團隊能夠進行得更順暢,
2023-01-12
8
活得好突兀
每天都期待著下班的時候到來。 從去年4月份開始接觸FB廣告投放的工作內容,到2023年也快要10個月了,但總覺得還是專業度沒有增加,可能是身處在網路媒體業的關係,投放廣告的方式很制式化,沒有什麼彈性可言,而且也沒有認真的被前輩教育訓練,很多事情都是靠自己摸索,導致業務遇到疑問卻無法幫忙解答,顯得自己
2023-01-11
8
2023第一篇
-Start- 展開全新的一年,沒有什麼特別的期許,日子能夠順順的過就覺得心滿意足。不過開始有個目標,希望能夠達成,就是冬天的時候能去日本當一季的滑雪教練,雖然說我的技巧沒有到教練的地步,不過教初學者還是可以的。 如果可以的話,希望後年能夠實現這個願望,畢竟人生不只有工作而已,要達成夢想,總是要犧牲
2023-01-03
11
2022最後一篇
從9月份確診之後,浪費了很多時間,才稍微能在低潮裡抬起頭,呼吸一下新鮮的空氣,工作上受了些委屈,不過同時主管也提供了新的表現機會,或許這是上帝送給我今年的最後一份小禮物。 還沒開始執行的事情,就預設自己會失敗,這樣的思考邏輯很糟糕,提醒自己不要逃避,多方嘗試總比停留在原地來得好,對吧。 2022年開
2022-12-30
8
令人害怕的關係
閨蜜兩個字讓我感到不舒服。 常常思考,自己是否能擔任朋友的角色,總覺得我只有讓人失望的本事,保持適當的距離,才不會有人受到傷害,包含我在內。 回想到那段日子,依然讓我覺得恐懼與不安,網路查了一下,看起來是類似PTSD的症狀,是因為憂鬱症引起的呢,還是真的有受到創傷。 我失去了如家人般的朋友,與法蘭
2022-12-19
9
日子
日子日復一日 就像影印出來的一樣 有時碳粉淡些 印得斑斑駁駁 有時碳粉濃些 印得烏漆媽黑 卡紙的時候 就要用力把日子洩出來 和它撕破臉 --摘錄林蔚昀【自己和不是自己的房間】
2022-12-14
10
別人覺得我有進步的事情
今天來描述一些有進步的事情好了: 1.幾個月前醫生叫我做認知練習,那些負面的念頭就像是自動機器人那樣,會不斷的輸入我的腦內,而我要想辦法阻攔這件事情,他提醒我很困難,大概會需要花上20倍的精力。練習了一陣子,這個月當我陷入情緒裡頭的時候,開始會在腦海中浮現一個大大的紅色招牌,上面寫著STOP的字樣,
2022-12-08
14
我不悲傷也不快樂,就待在原地躊躇不前
單純的想寫一些生活日常小事,但好像又沒有什麼值得分享的,於是就停筆了。 說不上為什麼,只知道五月天的一首歌「你不是真正的快樂」,這歌曲一直在腦海中不斷的浮現。 我試著打起精神了,也有辦法演得出有精神的模樣,但打心底還是病懨懨的,會是台北天氣引起的厭世感嗎?我希望是這樣,至少在好日子的時候能揮別心中的
2022-12-07
14
可以將就,何必講究
每天都過的無精打采,已經近三個月都只用清水洗臉,洗頭也都懶得抹護髮素,也懶得吹頭,懶得整理家務,懶得去花市買花,只想賴在沙發、床上摸貓咪。 因為疏於保養,看上去也就比較滄桑瞬間老了好幾歲,被人說年紀看上去跟法蘭同年,而自己也懶得掙扎。 今天想想,比整天負能量更糟的情況是不是了無生氣,負能量至少還有個
2022-11-22
13
拼命無恙
睽違了兩年多與朋友們一起聚餐吃飯,意識到自己好像真的無法變回以前的樣子。沒有辦法很自在的融入在那場合裡頭,對於大家的聊天內容也是興趣缺缺的,我的話似乎也變少,不會很熱絡的跟大家交流,或許這樣也是好事吧,少說話就比較不會得罪人被討厭。 低潮期比我想像中地來的長,狀況不好的時候,腦子里會浮現各種死亡的方
2022-11-14
10
努力振作中
自從生病之後,自我否定變成了一個習慣。 任何小事情都容易讓我不舒服,若要比喻,就是將一顆小石子丟進水裡,然後焦慮感就像漣漪會一圈一圈擴大,被無限擴張。 最近過去發生的那些事情,又再次浮現在腦海之中,就像是電影重播一下,不斷地在回放,一遍又一遍的強迫我看,彷彿不允許我忘掉那些不舒服的回憶,要我好好檢討
2022-10-03
12
喘息
原來電影及連續劇上演的那些劇情都是真的。 以前無法接受的那些事情,當發生在自己身上,才發現我沒有想像中的那樣堅強。到底是為了愛而原諒,還是單純是為了面子著想,關於這件事情還在持續摸索中。 這半年來經歷許多令人不愉快的事情,不知道自己還能承受多少,總覺得快要被壓垮。人生頓時之間失去重心,沒有生存的鬥
2022-09-29
13
傷口還在疼痛著
It's still hurt me. 傷口還在疼痛著 心裡的難受只有自己才懂,就算是最親近的人,也無法理解。感同身受本來就很難做到,畢竟每個人的抗壓性以及耐受度都不同。 可不可以學會好好地傾聽呢?It's all I want. 了解我的情緒變化遠比試圖幫助解決“問題”來得重要。
2022-09-22
14
人生就像是一場永遠跑不完的障礙賽跑
無力感像流沙 握在手中 卻流失於指縫 又落空 被負面情緒淹沒的這幾天真的過得很累,無法克制腦海中裡的壞想法,後來決定把筆電的桌面換成我的偶像孔劉,因為曾經在網路上看到研究報導,多看寵物、嬰兒以及帥哥美女的圖片有益身心健康。 生活一直有人不斷的設下新關卡 雖然盡量保持樂觀了,面臨這些接連不斷的重擊,還
2022-09-14
11
面目可憎
這兩年發生的事情太多了 雖然說有定期回診看醫生 後期也搭配心理諮商進行治療 但總結下來,還是超出能承受的範圍。
2022-09-13
8
人生如果可以重來
與朋友聚會時,三不五時會聊到這類似的問題,通常討論的內容大約如下: 「要是早知道就不會買這台車」 「好後悔買這個包,可以重來絕對不會買它」 「如果知道他這麼渣,當初就絕對不會跟他交往」 仰或是不要交通違規、不穿這雙鞋出門,早知道做好防護措施...等諸此之類的。
2022-09-10
10
好歌分享|曾經我也想過一了百了
僕が死のうと思ったのは by 中島美嘉 僕が死のうと思ったのは ウミネコが桟橋で鳴いたから 曾經我也想過一了百了 是因為黑尾鷗在碼頭悲鳴 波の随意に浮かんで消える 過去も啄ばんで飛んでいけ 隨著波浪隨意的漂浮消失 把過去叼走飛遠而去吧 分かってる 分かってる けれど 我知道 我知道 可是啊
2022-09-08
9
不知所云
不知所云,是我的statement 很想寫些什麼,腦子里卻是千頭萬緒 像是快枯萎的花朵,搖搖欲墜 日復一日地活著,努力呼吸著 不想充滿負面情緒及抱怨 提醒自己值得快樂
2022-08-11
11
「天下無不是的父母」,對家的傷害有多大
又到了不知道該寫什麼內容的時候了,只好繼續寫一些日常生活的瑣事跟你們分享。前一陣子中國兩度以藥物殘留為由,暫停台灣石斑魚輸入,之後網路上開始掀起一波團購潮,我也跟著買了一塊龍膽石斑魚排。今年趁著父親節的時候,煎給法蘭的爸媽吃,幸好大受好評,沒有失敗真的是太好了!(我最不擅長煎魚了)
2022-08-09
13
不怕尷尬地替自己慶生
昨天意外的收到諮商師請人轉述的留言,感覺到心裡暖呼呼的,成為我的七夕+生日禮物,感謝諮商師~,最近家裡也是發生了一些不是很愉悅的事情,當下真的好想要馬上跟他聊聊,但是月底是準備要吃土的時段,等我領薪水繳完卡費之後會記得預約的。 第一是希望疫情能趕快穩定,烏克戰爭能趕快結束
2022-08-05
12
婚姻的本質
現實社會是殘酷的,例如當你開心的穿上S尺寸的衣服給老公看,結果他看了幾眼只回答說:「再瘦一點會更好看」,我還能說什麼呢? 好壞的的標準到底從何而來?當下聽完那句話,我只覺得感到疲憊。或許他該跟更符合他標準的人在一起,這樣彼此都不用這麼累了。何必這樣互相折磨呢,一點意義都沒有。
2022-08-02
11
我很滿意現在的自己
雖然現在的身材沒有當初模樣,不過過得開心才是最重要的,至少BMI是在正常範圍內,身體健康檢查也沒有呈現赤字,這樣的我已經就很完美了,為何還需要受到網路、戶外廣告甚至是IG上的網美帳號的審美觀來影響自己。 這世界上沒有所謂的完美,每個人都是獨一無二、與眾不同,與其說要愛自己,不如接受以及接納自己最真
2022-07-29
12
誰給我溫暖,我就擁抱誰
在寫第一百篇文章的時候,發現方格子展現了我這兩年來的內心變化,看到我在編撰文章結構寫法的改變,至於這樣的變化是好是壞,好像不太重要,只要我覺得有成長就足夠了呢? 我意識下還是希望能夠透過他人的評論,藉此來衡量自己的價值所在,但也開始慢慢學會看輕些,別人的意見就由隨他們說嘴吧,至少我可以選擇自己想聽的
2022-07-28
17
需要的不是靈感,而是截稿日
即將邁入100篇的里程碑 從去年開始接觸方格子到現在,差不多也9個月左右,今天發現寫的文章快要達到100篇,當初不曾想過自己有辦法堅持這麼久,畢竟我是個三分鐘熱度的人,能夠有這樣的成績已經是出乎意料之外。 靈感這種東西像極了愛情 大量的練習才能提升質量 不間斷的練習,才是最佳的創作方式。
2022-07-26
18
出遊難免都會遇到的小插曲
這一個月有明顯感受到身心狀況許多,參與戶外活動的意願越來越高,甚至主動跟朋友提議去山上的溪邊烤肉。規劃了許久,終於在上週六成行,地點是在烏來的福山部落,需要有人帶路才有辦法進入的秘密景點。我們被山林環抱著,溪水清澈之外還呈現綠寶石的色彩,是個非常消暑的聖地,而且是秘密景點的關係,所以也沒有其他遊客在
2022-07-25
13
辦公室裡那些討人厭的小習慣
現在政府對於武漢肺炎的政策導向共存的方向邁進,於是乎我公司也解除了分流遠距離上班的指令,回歸正常上下班的狀態。好不容易習慣辦公室清幽的狀態,突然每個位置都坐滿同事,瞬間覺得不舒服,覺得環境變得很擁擠、人多嘴雜的,像是一堆小麻雀聚集在一起吱吱渣渣的好吵,為此還跟精神科醫師以及心理諮商師稍稍抱怨了一下。
2022-07-22
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女悅己者容
一個嘴唇需要多少隻口紅才能點綴 兩片臉頰需要多少盒腮紅才能有氣色 兩對眼睛需要多少眼影、眼線筆才能顯得有精神 更不用提那些打亮、遮瑕、眉筆甚至是修容類的彩妝品 不管化出來的妝感如何,還是自己開心最重要,至於他人的評論可以直接忽略沒關係的,若是真的有障礙花點錢去上彩妝課也挺好,這也算是投資自己。
2022-07-20
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循序漸進
最近回想著過去所發生的那些往事,覺得自己像鬼附身,失去工作的能力,甚至連打開電腦看履歷都沒辦法,而且曾經試圖傷害過自己。例如不按照處方簽服用過量的藥物、試圖拿著刀子割腕、拿頭撞牆壁、跪在地上對著法蘭哭喊著為何要不讓我死一死、用力捶自己的頭等等之類的。
2022-07-18
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成功,由你來定義
回歸職場大約一年半左右,整體的氛圍有逐漸改變。從一開始的孤僻不太願意跟同事交流和吵架,到現在可以跟大家一起團購訂下午茶和便當算是很大的進步,不然在那之前我都是一個人吃超商居多。(公司附近太荒涼) 成功這黨事,由你來決定
2022-07-12
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希望各自安好
好多好多的曾經,得了憂鬱症候後來卻變成令我想逃避的地方,每次經過或是看到world gym的招牌就開始變得不舒服,過去的種種一切都提醒著我這一切再也回不去。這大概就是所謂的觸景傷情,因為難過所以選擇逃避,只要看不見就不會覺得遺憾。 願我們都能彼此過得安好。
2022-07-10
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願世界和平
世界動盪的幅度遠超於大家的想像。 武漢肺炎的爆發影響至今,拖垮了全球不知道奪走了多少生命。 烏俄戰爭讓我們見到的共產主義國家的自私與殘忍。 美國多起的無差別槍擊案,讓人覺得心痛。 斯里蘭卡國家的破產、英國首相的請辭、甚至是日本安倍前首相的不幸身亡,還有更多我們不知道的事情正在發生中。
2022-07-09
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2022上半年-方格子經營成效分享
眨眼之間,2022年就這樣過了一半,不得不感嘆時間流逝的如此快速。而我也盡力養成定期寫文章的習慣,雖然中間遇到了一些情緒上的挫折,幸好還是撐下來,既然都努力到了現在,就來跟大家分享這半年來的分享心得吧! 下圖是這半年數據分析:
2022-07-07
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宇宙
如果有一顆專屬於我的宇宙 那該有多好 只是在怎樣盼望 始終無法擁有 本以為是有緣份 卻是迎來一場誤會 是不是一定要保持這麼遠的距離 才能顯得宇宙特別美麗 現在也只能夠說再見 然後感受著心痛
2022-06-30
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你曾經是那隻鳥嗎?
一大早就在生氣,原因是在早餐店我點了冰的無糖豆漿和一片蘿蔔糕+蛋半熟,最後得到的是,有糖豆漿和全熟的蛋....才剛開始上班就心浮氣躁的,還有上午同事們展現積極興奮的情緒,無法跟他們同頻率上,也令我開始感到焦慮,想著或許我的一整天都會如此衰吧。
2022-06-29
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與其愛自己,不如接納現在的模樣
如題,這幾年網路興起各種關於愛自己的文章,有些內容還包括了“自律”兩個字。我也曾經是如此,所以很努力的做很多事情,雖然成功但也因此而病了。原因是發現愛自己這條路太長了,永遠看不見終點。 天下間最美好的事,是我愛故我做 by林夕
2022-06-26
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在軌道上的人生
最近覺得自己的狀態有漸漸好轉,工作勉強算是有上軌道,希望能夠再加把盡不要造成同事的負擔。感情方面與法蘭的溝通也有進步,雖然還是常吵架,不過都能理解對方的出發點都是好的,希望能夠繼續維持下去。
2022-06-24
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BobaMe:可愛的Blog贊助連結服務
今天在部落客許願池看到了一篇文章【BobaMe:最可愛的部落格贊助連結服務】,介紹一個最近才新創的贊助連結平台,UI的部分設計得非常可愛,是用珍珠奶茶來表示贊助,跟likecoin相較之下,偏可愛少女風格,立馬洗腦我直接註冊,哈哈哈。 有興趣的人也可以註冊登記試試看吧~!
2022-06-22
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心,因花兒而怒放
週六去花市的時候本來是打算買繡球花,眼角瞄到粉色的小飛燕,內心驚豔無比啊!跟平常看到的淡藍色比起來心境完全不同,內心的少女心瞬間噴~當機立斷改變目標,搭配白色桔梗以及老闆娘推薦的紫色花朵(忘記問是什麼花種),家裡的氛圍也變得不一樣。
2022-06-20
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好歌分享|難搞
我的心像是地球表面,充滿了坑疤,幾個月前參加了阿妹的演唱會,第一次聽到難搞這首歌,覺得心有戚戚焉,所以就分享給大家聽聽看吧,不過MV的口味有點重喔~ MV連結:https://reurl.cc/zZL3xN 歌詞
2022-06-17
8
慢慢來也很好
Internet Explorer網路瀏覽器於1995年問世,歷經了27年,終於要在今天(美國6/15)正式終止服務。讓我不經思考起來,為何慢下來就會被淘汰呢?雖然說後起的chrome、firefox甚至是apple專用的Safari的確是比較好用,為何IE就需要走入歷史呢?
2022-06-15
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還能寫作總是好的
最近內心總是有個疑惑,自己吃了快兩年的藥,感覺上有好多了,藥量卻沒有減少許多,每天服用幾十顆藥物多少還是疲乏,所以漸漸地開始懶惰,偶爾會忘記吃,後來發現少吃幾次情緒也是挺穩定的,就越來越不在意,甚至有過擅自停藥的念頭。
2022-06-13
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六月第2篇
開始寫作吧,但卻不知道該如何開頭才好,大約是台北的天氣總是陰雨綿綿的緣故吧,忍不住讓人陷入憂愁的情緒,整個人彷彿洩氣的氣球,漂浮在半空中搖搖欲墜。有好多好多事情想說出口,只是到頭來卻只能憋在心裡頭。
2022-06-07
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6月第一篇
今天檢查電子信箱,看到方格子寄來的5月份寫作成就,也剛好只寫了五篇文章,就是如此湊巧。4月~5月這兩月,關於工作、朋友、親人,都發生了不少事情,因此也帶來了不少影響,沒有動力寫文章或是運動,唯一的興趣大概只剩追劇跟插花。
2022-06-05
9
鎖
突然覺得詞窮,突然不想寫文章,很希望有一個屬於我的小房間,能夠把自己關在裡面,與外界隔絕。裡面有一張舒服的床,還有貓咪,微弱的燈光,可以好好的躺著休息,這樣就好,安安靜靜的,不吵不鬧。
2022-05-16
9
取名的藝術
自從決定開始服用藥物來治癒抑鬱症開始,每天都需要吃10顆以上的藥,甚至有一陣子覺得藥丸才是我的正餐,不過最終還是習慣了。 喜歡內容的話,可以留言+點愛心+收藏 陪我一起議論所有事,歡迎追蹤粉私團和IG Facebook & Instagram
2022-05-09
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我寫故我在
我覺得寫作覺得最困難的地方 重點不是字數,也不是文法,也不是錯字,最重要的一點是 養成持續寫作的習慣! 養成持續寫作的習慣! 養成持續寫作的習慣! 只要克服這個點,其他的都不足為懼,哈哈哈
2022-05-06
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我思故我在
Hi 好久不見,最近情緒不太穩定,所以就暫時放慢寫日記的速度,但我依然還在喔!只是需要多點時間沈澱罷了。 另外覺得煩惱的是公司規定要寫工作日誌,寫工作內容不難,困難的是要如何按照9~18的小時來填滿excel表,畢竟很多工作項目事同時發生,沒辦法按這樣的表格來切分,頭疼。
2022-05-05
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在家防疫的料理小教室
這幾天在家打開youtube影片的時候,看到詹姆士的頻道ㄧ系列的下廚教學影片。其中有ㄧ部就是教《蘿蔔豬肉湯》,法蘭ㄧ直吵著要吃,趁著假日有空就來試做嚕! 需要的食材非常簡單,只需要半根白蘿蔔、松阪豬和芹菜就好了~簡簡單單的! 先把蘿蔔切成蘿蔔絲,然後先放到1公升的水煮,比較容易軟。
2022-05-01
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嘉義美食推薦的巡迴之旅
說到嘉義最讓我懷念的就是一間炭火杏仁茶,從凌晨5:30開始賣,好像通常7點多就賣完了(而且還不一定有開),雖然想要睡到自然醒,正所謂口嫌體正直,還是忍不住設了鬧鐘早起,決定賭一把看能不能吃到。 帶著我身上僅有的200元現金,早上請飯店櫃台叫計程車就出發,幸好那天有開,除了用炭火燒的杏仁茶特別香之外,
2022-04-26
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關於高鐵這黨事
以前小時候總覺得搭高鐵出差的大人,特別的成熟厲害,ㄧ定是受到公司重用的人,是我嚮往的目標。 等到我開始真的步入社會之後,為了工作搭著高鐵來回奔波,跟想像中的完全不ㄧ樣啊啊啊!甚至好幾次搭著台北最後ㄧ班的高鐵南下,隔天搭最早ㄧ班的車回台北,後來真的累到受不了而離職,希望接替我的下任員工可以撐的下去。
2022-04-21
6
無法習慣的生離死別
這次的開頭該從哪裡講起好了,其實自己也不知道,事情發生得有點突然,還在試圖整理自己的思緒當中。 週一的時候接到通知,是關於爺爺離開的事情,當下的我其實沒有任何的反應,他因為身體不好還需要洗腎的緣故,本來就不太好,會走掉算是可預料之內的事情,只是沒有想過會如此突然。
2022-04-19
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學習面對鏡子說,因為我值得(下)
練習素顏面對著鏡子說「因為我值得」,然而不管我講了幾遍,還是不斷的在挑惕自己的容貌。例如褪色的霧眉、黑眼圈、痘痘與痘疤、粗大的毛孔以及粉刺。光是臉部就可以找到如此多的缺點,就算拼命重複說著「因為我值得」卻沒有得到效果,或許這就是影片中凱特溫斯蕾所說的,這件事真的很難,很需要反覆練習才做得到
2022-04-12
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學習面對鏡子說,因為我值得(上)
近期國際知名演員,凱特溫絲蕾為了L'Oréal Paris拍攝一部影片,其中有一段話是這樣說的: 一句簡單的話,卻是對自己非常重要的肯定 「每個人都有獨特的故事,這句話可以幫助你放下對自己的批判、停止苛責自己,我就是我,因為是我,所以我值得!」 雖然,我們總是忍不住批判自己
2022-04-11
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我們緩緩地進步就好
再怎麼憂鬱,還是可以慢慢的進步 我嘗試養成每週去花市散步買花的習慣,不過這次去的感覺特別不一樣。一如往常挑選了花束之後,會詢問老闆娘的意見,搭配得好不好,是否有改善的空間。這次老闆娘對我說:「你選花的技術真的有變好了耶~」 嘴甜,比撒嬌更為有用 或許自己不是一坨爛泥
2022-04-09
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學會接納不同面向的自己
昨天做完心理諮商,忘記跟他聊到一些事情,就寫成文章來當作紀錄吧。 我時常這樣想著,若現在的模樣,已經最好的樣子,你還會接受我嗎? 由於最近運動次數開始增加,所以請法蘭陪我去運動用品店買新的衣服,結果他說:「你現在買很浪費錢,為何不等瘦下來的時候再來挑?」
2022-04-07
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享受法國風情的瑪格麗特
瑪格麗特是屬於菊花的其中一種,也被稱呼叫「延命菊」,花期比較長,而且顏色豔麗多彩,所以很常在戶外看到它的蹤跡。 最近逛花市時很常看到它,雖然價格比我預算中高出一點點,但幸好我跟老闆娘混得挺熟的,所以她有算我便宜一點~(嘴巴甜的好處)。 等到學會了,人生才能過得更豁達,不再為這些回憶所困著。
2022-04-04
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如何處理心理的毒瘤
Step.1 誠實面對自己的情緒 承認過去的那些事情,重傷了你的心,甚至產生了創傷,不要再去漠視那些痛感。 Step.2 把情緒放在理性之前 以前總是忽略了自己的情緒,沒有被妥善照顧,事有輕重緩急,這次把情緒放在理性之前吧,溫柔地對待他,仔細聆聽內心的聲音。 Step.3 解鈴還需繫鈴人
2022-04-02
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那年老司機,帶你們開過的車
小時候是電視兒童,當爸媽在外工作的時候,除了在鄰居家玩之外,興趣就是在家裡看錄影帶了,當時家人買了很多正版的迪士尼錄影,例如獅子王、阿拉丁、小美人魚等,總是重新倒帶的重看好幾回,依然欲罷不嫩,不折不扣的電視兒童,長大之後則成為了電視老妹,啊哈哈哈。
2022-04-01
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方格子經營心得分享
從去年10月開始使用方格子平來寫文章,到今天為止也滿6個月了呢,習慣養成實在不容易,幸好VOCUS的介面以及操作方面,對於使用者非常友善,才能促使我持續寫作的原因。 最近整理了文章的相關數據,稍微分析經營的成效(如下圖所示),先提供給大家參考看看喔。 希望能夠持續產出文章 入選一篇編輯精選
2022-04-01
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如何照顧花束,就要那樣善待自己
蔚藍的天空,飄渺的雲朵 我依然還是我,只是稍微不同 接受或不接受,其實都無所謂 每日都要剪枝、換水,隨時觀察花朵的變化 記得要細心溫柔對待,才能享受植物與花帶來的舒心時刻 順手留言點愛心,一起議論所有事! 歡迎追蹤粉私團和IG Facebook & Instagram
2022-03-22
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你知道情緒也會換季嗎
信任就像是季節換季裡的樹葉 一陣風輕輕吹起,已凋零的葉子就全部落下地面,任人踩踏。 睜隻眼閉隻眼 只是,劇情腳本被改寫了。 感受到不被理解、不被受尊重,安全感漸漸變被削弱。這樣的情緒越來越強烈,讓人好疲憊,開始忘記當時的初衷,最後只好選擇了沈默。
2022-03-21
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自律只是一種生活方式
因為好還要更好,所以永遠都沒有終點的一天。不禁讓人懷疑,這樣的人生真的是我要的嗎? 身材要維持到一定的數字範圍才健康,這樣還不夠,更要追求體態上的肌肉量與線條。工作不但要完成KPI,更要善用下班時間進修參與活動擴展更多人脈,若只待在家裡放空看電視就是不積極進取。
2022-03-18
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好歌分享|what a life
這首歌是丹麥電影《醉好的時光》主題曲,於2020年丹麥、荷蘭、瑞典三國合拍的劇情片。內容主要是描述一群生活無趣又陳舊的中年男子們,因緣際會之下,開始研究體內的酒精濃度維持在0.05%,可以達到放鬆良好的社交行為,主軸就是圍繞著他們實驗中曲折離奇的經歷。
2022-03-16
10
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