高中的時候媽就知道我是同志了。以前發生好幾次我和媽去逛街，我們到了體育用品店，她誤稱某些帥氣女店員為「先生」，每每被我糾正；現在我和媽去逛街時，她會很努力的辨識和我們擦身而過的到底是生理男性還是所謂的Ｔ，然後興奮地問我：「剛剛那個是Ｔ對不對！？媽媽有沒有越來越厲害？」她的詢問聲之大讓我總是有點莞爾、有點不好意思、又有點不耐煩，但內心還是覺得這樣的媽很可愛的。如今過了10年，媽看過我帶回家來來去去的女友，有時她甚至還會搞混現任前任前前任或是某些沒在一起的曖昧對象，可是我們從未直接和爸說明我的性傾向。（其實爸也看過那些來來往往的人，只是說服自己這是女兒的同性密友期吧！）
「爸的生心理都不夠健康。」我常這樣告訴自己，反正也不急於一時告訴他。小時候曾經快要失去爸的恐懼讓我總覺得他可能會用他的生命作為威脅；在自己經濟獨立之後，我很努力地不回家，以免自己又被親情所羈（勒）絆（索﹚，我大可以丟下我喜歡女生這樣一句話，就義無反顧的出走，反正也很符合自己我行我素又任性又不孝的作風，但卻總有些爛在心裡的往事讓我沒有勇氣那麼做，然後一直很不爽的覺得自己被愛著也被控制著。
愛真的好難，可以愛我但幹嘛一定要接受我呢？困難到連我都覺得為難你了。
生命中分享過往事秘密的人太少，少到有時候覺得自己很委屈，卻也覺得少得剛剛好。畢竟誰想一起面對這種爛事？面對我不健康的家庭關係？
好幾次想在爸狀態好一些時，和爸好好談談的時候，他都會默默的逃避話題。像他說：「妳房間幹嘛放彩虹旗？妳好奇怪。」我的因為才說出口，一轉身，爸已經逃到客廳。
為人父母好難。當我有次或好幾次在經歷及痛苦的失戀時期時，爸還是會拎著我去吃東西，然後再看我哭著吐出來說我失戀了我有多麼痛苦。他從沒問過哪個男人讓我寶貝傷心這種話，他也清楚這樣讓我傷心的人大概不是異性。爸的心理一定很煎熬吧，又期待我能成為所謂的正常，又親眼看見我如此真實赤裸的感情，大概很難繼續說服自己這些都是假的、是眼睛業障重、是同性密友期，他是不是也在心中沙盤推演了無數次女兒對自己出櫃的情形呢？而他又該如何應對？
有次爸載我和姐姐回到我們的住處時，我們在車上聊天聊到結婚。爸說：「其實妳們一輩子不結婚我也不會怎麼樣。」我說：「才不可能！那是因為我才２５歲，等我３５歲的時候你根本不會那麼想，你就會急著到處給我找對象要我隨便結一結都好。」我們大概都是這樣笑笑鬧鬧好像在講不是很重要的事情，才不會變成沉重痛苦的討論。而爸鮮少那麼認真的回應我說：「我是認真的，一輩子都不結都沒關係，看我就知道了，我結婚有比較好嗎？」他的正經嚇了我一跳，讓我也想好好回應他的認真，我問：「如果我喜歡的人你不喜歡怎麼辦？」爸說：「你喜歡就好。」
這樣的對話大概僅能到這個極限了吧！我們都有點害怕繼續說下去，實在不是很確定這是不是一個好的cue點。爸這樣的鬆口甚至讓我開始想像，有朝一日爸會在我結婚的場子上牽著我交給女友，要我們好好努力生活、陪伴彼此。而這樣的想像還是伴隨著許多的不安，包含這十年我時不時的教育他到底有沒有效果啊？他要接受這樣的我真的是很為難他啊！爸是這樣傳統的男子。焦慮到甚至去卜卦、拜拜，問說跟爸出櫃好不好？把自己的小心臟不敢承擔的風險寄託在神秘力量之上。
畢竟我還是覺得，爸活過半個世紀，努力那麼久，想要的女兒不是像我這樣的話，換做是我，要接受也是真的很需要時間消化，需要正確的認知跟健康的家人關係啊！而這些都那不是那麼容易的事情，在這樣的前提下，我爸還能接受我，他應該是真的很偉大了。
