我以為七月就會好起來
但我沒有
我是你的夢魘嗎
你說是
你說我的情緒太可怕你接不住我說但我
但我從沒有想要丟給你什麼
我反覆咀嚼直到入冬
或許我該蜷曲如蛇一般冬眠
直到
直到睜眼時我不再想起我曾是夢魘
十月二十九日
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何貞儀的沙龍
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該怎麼愛一個人，不求回報？
我愛上一個人，但在愚人節他開了一個玩笑，愚人節的後三天我才發現有些事不只是玩笑，於是我開始日日寫一首情詩，即使沒有回應，也反覆驗證愛這個難解的習題。
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2018/12/05
夢見你死掉
他們把你裝進好大的玻璃棺材裡
你明明動了
他們卻說那叫屍變
我深信你還活著
你的玻璃棺材裡沒有我送給你的任何東西
有個小男孩帶著我到你整齊的房裡尋找
我遺落的痕跡
好讓我放進你的玻璃棺材裡
2018/12/05
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2018/11/28
你回來了像是一切都沒發生一樣
我說你怎麼能這樣子怡下丟棄我一下又回頭我說
我說了好多但你依舊是不理不睬
只是為了告訴我
你回來了
我在夢裡驚醒醒來時睡去
在開心時大叫在崩潰時大哭
當你說我可怕的那一
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2018/11/01
我試著拉起嘴角
拎聽那些我並不感興趣的笑話
試著做「自己喜歡的事」
卻發現我好像只會悲傷而已
試著跟其他人說話
但只能聽見「你還好嗎」
請教我快樂的方法
即使我還是個不夠好的學生
可能要先將我的快樂
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今日是冬至。
也是第一年、
大寶貝們不在身邊的冬至。
我還在習慣自己來匆匆去匆匆的情緒。
這個月試著學習，
接受自己突來的情緒。
難過就讓眼淚自然地流下，
不再妄想困住它、控制它。
如今呢?
不斷說服自己生命終究會離開，所求為何？
我自己也還摸不清...
我還是心痛、還是難過啊...
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本來就各自活著病著，沒有要互相療癒什麼，只是基於我所認知的，該誠實到最後一刻。—— 徐佳瑩 心裡學
十月的最後一天，回頭看起，這個月多半是一些憂鬱色彩，相較起七八月的艷陽炙熱，也許現在才是最真實的自己，有點悲觀，有點焦慮。
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是前幾天的不舒服太痛了
今日清晨就在惡夢中
載浮載沉著
胸口那口氣
到底是深呼吸的最後一口
還是噎住吐不出的那一口
搞得慌亂中的我
把身上蓋的毛被趕緊踢開
就怕大吐時用髒了
那今晚就會很冷了
這病若成了夢魘
可別實體已復原
卻無形蕩然猶存
那就成另一種病
得給自己精神喊話
告訴這病給個期限
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不是不喜歡自己
只是突然發現失去了理智的能力
不是不喜歡自己
只是這個陌生的自己感覺無所適從
眼神太過溫柔,笑容凝結成冰
到底什麼才是我想的結局?
夜晚的自己白天的你
交叉總橫在我的視線裏
我怕失去自己又怕失去了你
到底什麼才是我想的結局?
寫不出個什麼的自己.....卻又想寫些什麼的你
我只是想念
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