溝通真的是長久關係中最重要的事嗎

我不知道看過多少次，當一對快樂的情侶在被訪問「在長久關係中，最重要的事情是什麼？」十之八九情侶、夫妻們都會回答「溝通」。

我會說他們說得沒錯，溝通的確很重要，但對於感情不佳的情侶來說，是幹話。

通常我們認知的「溝通」是指理性的交流，但我們忘記人的理性行為是建立在情緒之上的。關係出問題的情侶，很明顯的溝通是有問題的，但比那個更重要的是建立溝通的意願。可能很多去學習怎麼溝通，但是關係仍然無法改善，因為很多人去學習溝通，並不是為了要理解對方的立場，而是想要透過有力工具使對方「聽我的話、照我的想法去做」。而溝通可以順利的情侶，其實可能不是彼此的溝通技巧有多好，而是他們對彼此有很高的溝通意願。

關係有問題的情侶，通常會有一方覺得要溝通（通常是女方），另外一方不想面對（通常是男方）。遇到缺乏溝通意願的問題，通常會把產生意願這件事情的責任丟給對方。

「為什麼你不跟我溝通？」（真正的意思：你「應該」要跟我溝通，你沒意願跟我沒關係）

想逼迫對方溝通的那方相對來說比較有想要延續關係的意願，他們以為只要對方願意溝通就可以了，但他們不知道對方有沒有溝通意願的原因其實自己有很大的影響力。如果其中一方缺乏溝通意願，很多時候都是因為想逼迫溝通的那一方其實只是想要用溝通的名義把自己的想法強迫加諸在對方身上罷了。

「那他呢？為什麼我要理解他的立場？為什麼不是他來理解我？」

天啊，這樣的思維模式當然讓關係每況愈下沒完沒了。感情好的情侶跟感情不好的情侶最大的差異並不在溝通的手法，最大的差異其實在是否有讓自己的ego變成絆腳石。在於每一句話中的立場差異。

「為什麼你不跟我溝通？」
「你感覺現在不是很想處理這件事，能告訴我你怎麼了嗎？」

「那他呢？為什麼我要理解他的立場？為什麼不是他來理解我？」
「一定要有人先去做這件事，我愛他所以我不介意先讓他覺得被理解。」

「我要怎麼樣才能讓他理解我說的？」
「我要怎麼樣才能聽懂他想說的？」

「我要怎麼樣才能讓他尊重我？」
「我要怎麼樣才能讓他覺得被尊重？」

我認為感情好的情侶並不是因為他們特別會溝通技巧，而是他們不會讓自己的ego主導自己的行為、感受。他們能了解自己的受傷，也能了解對方也會受傷而有防備。感情不好的情侶源自於他們只在乎自己有沒有受傷，然後將對方放到加害者的位置上使對方動彈不得。他們溝通的目的在於找出讓對方認錯的方法，而不是讓對方覺得自己的立場被理解、覺得自己被愛。

「那不會永遠都是我先主動放下身段？那我不是很委屈嗎？」

如果妳有曾經是因為不是想操弄對方而放下身段去讓對方感覺舒服，我敢打包票對方如果覺得自己被理解了（不是客套），他絕對會想要反饋給妳，甚至想要給妳更多。會問出這樣的問題肯定是妳從來沒有真正去關懷過對方，只是想要透過付出的方式去讓對方照著妳的意思行動，才會引發妳雖然先主動了但卻沒有什麼正向循環的效果。妳又因此記一筆在心中，越發覺得委屈。如果是真正希望理解對方，那先做什麼、關懷對方這件事根本沒有什麼委屈不委屈可言，也不會去計算做這件事情以後對自己的利弊。

以這樣的出發點來思考關係的習慣，就是為什麼關係總是不斷走向下坡的最重要的原因。

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