昨天剛剛結束大學四年來最讓人煎熬與痛苦的學期。經過這次的考試，我回首了過去四年以來自己的日子。
大一的時候，對自己的自我要求在建立的初期，那時候報著一顆什麼都不懂、好奇、充滿熱情的心面對自己的新學期、新學校、全新的開始、全新的自己掌控的人生。我真的很開心、很緊張、很期待，我迫不及待用接下來的四年裡，將自己塑造成一個美好、堅強、我所喜歡的人，我迫不及待讓自己變得更強、更好更厲害，我好希望可以成為那些從小閱讀的歷史書、名人傳記那樣，為人付出、奉獻自己、讓世界變得更好的人。我想當大老闆，因為這樣我就能給員工很高的薪水、很好的福利，讓所有人都能在工作中幸福、同時與家人有足夠的時間相處；我想成為作家，因為這樣我可以用自己的文字感動、激勵人，讓每個人都相信自己；我想蓋一間學校，因為這樣我可以讓孩子們知道念書不是唯一，還有很多很多重要的特質其實存在於每個人身上，而課業更非唯一，家人、愛情、友情、自我認識、自我認同、人生觀都是更為重要的課題。
所以我很努力的念書、上課、作報告、拍片、錄節目，那時候也萌生了想要雙主修的想法，努力的維持成績和排名，期末的時候，在通宵剪片中度過，創下人生最久沒有闔眼得記錄（三天三夜，超過72小時沒有睡）。
大二的時候，我繼續努力的以雙主修、高排名為目標努力著，選課時，我猶豫很久到底要不要選劇場的同時又選那麼多其他的重課，很怕自己會負荷不了，但是在實際選擇的當下，我忘記了那些擔心，我只想著，因為我喜歡、我好奇，所以我要這樣選擇。進入劇場後，又選擇了最疲憊的導演組，每天都在經歷身體、精神上的磨練。
我的脾氣曾經點火就著，對於自己看不慣的行為無法閉口不言，情緒極度容易起伏不定，一下生氣、一下傷心，那時的我在這樣高強度、壓力的情況下無法支撐自己，沒有辦法控制自己不波及他人，因此我的情緒、我的要求，波及了身邊愛我的人。
我還不成熟，很多事情還不懂，過剩的血氣和脾氣讓自己都招架不住。期末的時候，面臨了人生第一次的分手，心很痛、身體很不舒服、精神瀕臨崩潰邊緣，好累好累好累。但我好感謝當時的自己，這麼勇敢、這麼努力，勇敢的選擇了離開舒適圈，勇敢的面對現實，勇敢的在最痛苦的時候依然選擇把該做的事情做完。即使極度疲憊，即使胸口不斷作痛，即使面對失去的無助、絕望和痛苦，依然在半夜痛哭過後、歇斯底里過後，回到書桌前將該做的、該讀的一一完成。
或許也是從那時候開始，我漸漸不那麼在乎別人的看法，我漸漸開始學習作自己，將自己的生活過好，漸漸開始學習成為自己。
大三的時候，我成功雙主修了法律系，也進入了第二段感情。
第一次坐在教室裡，讀著另一個領域的書，聽台上的教授講述那些知識、道理，我的內心真的充滿喜悅。好開心、好感謝自己帶著我走到這裡。然而雖然我喜歡這一切，隨之而來的壓力、對自我的懷疑、對情感的迷惘，讓我再次進入另一個階段、另一個難度的挑戰。面對兩邊繁重的課業，從小便不太會念書的我過得很吃力。
同時，新的感情、新的人、新的磨合隨之而來，我依然不夠堅強，依然懷抱恐懼，面對衝突、面對與自己截然不同的另一個人，我害怕被丟棄，害怕被父母捧在手心的我，會成為另一個人心中可有可無的存在，我害怕自己再次失望、也害怕讓父母再次難過。
於是我學會了隱藏，學會了難過的時候躲起來，在夜深人靜的時候將自己埋在被子裡大哭；在撐不住的時候躲進廁所裡聽音樂；在心痛的時候一個人跑到很遠很遠的海邊看海；在最難受的時候，表現出最快樂的樣子。我學會在失意的時候不要回家，在踏出門前先擦乾眼淚，在起床的時候看著鏡子告訴自己一切都會很好。
直到某天，我重新和五年前失連的朋友連絡上，一起吃了一頓飯。那頓飯過後，我在心中暗暗下了一個決心。
花了兩天的時間搜尋資料、自己靜靜思考、問自己，我發現造成自己成為這個樣子的原因不是其他，是我失去了自信、失去了勇氣、充滿自卑與害怕，我讓恐懼佔據了自己，我讓自己被別人左右，因為害怕失去，所以一直討好，漸漸成為了自己都討厭的、不是自己的人。我知道自己的魅力在直線下降，我必須停止將眼光放在別人身上，我要重新找回自己。
所以我決定要考台大的轉學考。我知道自己不是很會念書，也知道只有百分之二的機率，但我需要去做一件事，證明自己，或者，從中找回自己。接下來的一年，比考大學更加高強度、密集的念書便開始了。雙主修加上轉學考，讓原本就足夠繁重的課業變得更加沉重。
或許許多人不懂，「轉學考」跟「找回自己」關連何在，但或許當時的我，內心真正需要的，是那個過程，而不是結果。
過程雖然艱難，但卻因此給了我一次又一次的機會，學習面對長期高強度壓力的韌性，我一次一次的跌倒，卻一次一次的站起來，我再這個過程中學會了壓力下的自處，學會了平衡自己的生活與感情，學會了穩定自己，學會了為自己負責。我發現世界上沒有人有義務為你做任何事，因此應該時時刻刻保持感恩的心；我發現了家人的存在不只是同享快樂，而是同度患難；我發現自己比想像中更為脆弱，卻也比想像中更為堅強。一年過後，我沒有得到成功的結果，卻得到了成功的過程、內心的成長。我學會享受孤獨、學會自我激勵、學會在悲傷中依然繼續前進、學會感恩身邊的一切。
在情感中，我終於找回自己，不再委屈討好，不再自我中心，不再總是將自己視為受害者。
我了解到感情是兩個人一起成長，我認知到男人被社會塑造出的形象對他們而言是多大的傷害，我發現自己不是女人，我是一個獨立的人。
我也需要體貼、需要給予、需要堅強、需要成為他的支柱、需要在他軟弱的時為堅固他、需要在他生氣的時候道歉、需要在他懷疑自己的時候相信他、需要在他遇到自己的人生難題的時候陪在他身邊。或許這個世界對於男性的要求總是更高更多，我卻在過程中漸漸發現，不管你是什麼性別，都只是一個人，都有軟弱的、心痛的、悲傷的時候，也有堅強的、快樂的、美好的時候，並沒有一方必須坐得更多更好，一切都需要兩個人一起付出、一起體諒、一起成為彼此的戰友、最好的朋友、愛侶、未來的夥伴。
接著來到了大四。我找到了人生第一份工作、進入畢業製作的籌備、修了法律系大二＋大三的課，又進入了下個階段、另一個層級的挑戰。週一到週六，沒有空堂、沒有自由時間，除了上課以外，都在工作。
這樣的過程再次為我帶來巨大的壓力，雖然相較於過去，我不再遷怒他人、不再爆發式的表現出崩潰，但卻開始向內侵蝕。日子過著過著，我變得麻木、恍惚，容易因為天氣憂鬱、因為小事悲傷，我發現自己的心生了病。於是我選擇求助。
我開始了忘記為期多久的心理諮商。透過諮商的過程、自己的練習、各種相關書籍的閱讀，我一次一次的嘗試並練習，在生氣的時候先安撫自己找到情緒的源頭，撥開隱藏在「生氣」底下的層層複雜原因是什麼；在難過的時候釐清自己難過的原因；在憂鬱的時候出去走走、放下手邊的事、並告訴自己「如果真的撐不下去，可以放手，這並不會導致我成為一個失敗的人」。
花費了好幾個月的時間，我浮浮沉沉，但感恩的是，我從來沒有放棄過成長。我知道自己有這些問題，我知道自己的缺點比天上的星星更多，但我沒有放棄改變，即使情況再糟糕，都沒有放棄過努力。
不期望每個人喜歡我，但我希望不讓我愛的人、愛我的人失望，我希望喜歡自己，希望未來的我能為自己感到驕傲。
這個學期的尾聲，極度疲憊，通宵了7天，身體無時無刻都在抗議，但透過這些年經歷的一切，我感覺到自己和以前不同。
雖然日子不曾輕鬆，內心卻更堅定，我知道自己不會放棄，知道這些挑戰其實是我自願接受的，知道再痛苦的日子終有一天會過去，而痛苦會過去，傷疤會成為光榮的印記。有一天當傷疤都消去，我會蛻變成自己最美麗的樣子。
那個自己會充滿魅力、充滿自信，會實現最終極的夢想，成為一個很棒的人。
