你這麼懦弱,活該被欺負

閱讀時間約 7 分鐘
配图|Kathrin Honesta
如果丈夫不心疼你,你為什麼要怕他?

今天婆婆要講的三個案例,來自於這幾天的文章評論,這些評論看完之後,讓我一肚子無名鬼火,而我相信,她們不是個例,在生活中還有很多這樣個性柔弱,卻以善良之名安慰自己的女生,比如這樣:

“老公經常說一些讓我寒心的話,比如孩子留下,你滾。我有兩個孩子了,丈夫經常酗酒賭博,喝醉了就打我,心情不好也在我身上發洩,

這種日子不是我想要的,為了孩子我忍受著每天挨打挨駡的日子,不知何時是個頭,如果老天想要結束我的生命,我隨時奉陪。”

婆婆一臉黑人問好臉,what?老公家暴,酗酒,賭博,這任何一條,都足夠起訴離婚的,但你卻不敢?千萬別和我說是為了孩子,孩子不背這個鍋,整天看著父母打架,孩子心理有多大陰影你知道嗎?

為母則強,你敢去死,卻不敢反抗?講真,被家暴雖然可憐,但更多時候,被打之人也是自作虐。第一次打你,你就該離開;結婚了,那就起訴離婚;暫時無法離婚,那就報警以作存證。

總之,家暴不能忍。
去年,我組建了一個微信群,其中有兩個姐妹都遭遇家暴。

其中一個,被丈夫打得耳骨受傷,當即報警,起訴離婚,並爭取撫養權,雖然奇葩的法官都認為這只不過是夫妻間正常打鬧,但她不妥協,連續找了好幾個律師,男律師紛紛認為這不算啥,最終找到一個女律師,義憤填膺同意代理她的案件,目前離婚進行時;

另一個更慘,被丈夫打到住院,治療沒結束,她就偷偷跑出醫院,去外地打工,說是再也不敢回家了,孩子仍然留在老家,她說,管不了孩子,她自己保命要緊。

是的,我們仍然活在一個“家暴很正常”的社會,從接案民警到法官,可能都不重視,但是,這是你的身體,你的人身安全,如果你都不在意自己的生命,你憑什麼指望別人保護你呢?

身為女人,在婚姻裡,遇到渣男,太過柔弱的下場就是,害了自己還禍害下一代。

家暴這個話題,延伸開來,可以討論三天三夜,在此不贅述,我只是想說,個性柔弱的女人,總會受到生活的懲罰:如果你連死都不害怕,那就勇敢去抗爭,大不了一死,你有什麼好怕的?

而且,更多的時候,家暴的渣男就因為你慫,才會變本加厲,你真兇狠起來,大多數也就慫了,人善被人欺,說的就是這種欺軟怕硬的貨。

幸福在你手上,別向任何人屈服,包括父母

另一個留言說的是,和前男友談了四五年,感情深厚,無奈父母看不上前男友,強勢要求她去相親,當時前男友求婚了,但她最終屈服在父母的淫威下,和相親對象閃婚了。

結婚半年來,每天都傷心多哭哭啼啼,他說,每天都在想前男友,沒有感情,經常吵架,馬上面臨離婚,可是,也不敢打給前男友,又後悔又內疚。

我回復她:你對不起前男友,對不起現任丈夫,也對不起你自己。

然而,這一切最終怪誰?別甩鍋給父母,我最煩姑娘們說“當初是我爸媽讓我嫁的……”父母讓你嫁人你就嫁?都不敢反抗一下,現在甩鍋給父母?

前人用無數血淚和教訓告訴我們:不要一味盲從父母。我覺得,國家的婚前體檢,真應該加一項心理測驗:結婚的雙方,心理是否夠成熟?能不能擔得起婚姻的責任?是不是兩個獨立自主的成年人?

現實中,人們常罵媽寶男斷不了奶,卻選擇忽略那群沒脫離父母掌控的女孩,她們尚且不明白什麼是婚姻,對自己的婚姻沒有自主權,這種情況下嫁人生子,多半又是禍害下一代。

五四以來,破四舊,新世紀女性得以“自由戀愛、自由結婚”可是啊,許多姑娘越活越回去,將終生大事交給父母做主,這背後潛藏的深層次心裡是:

反正是父母替我選擇的,以後過得不好,都怪他們。

是啊,你可以怪父母,但是婚姻不幸,難道怪罪父母不能讓你變得幸福起來?

幸福,不只是憧憬,也是一種能力。我認為,一個人,如果沒有獨立思考的能力、沒有敢於抗爭父母的勇氣,不能為自己謀利益,那麼,他所得到的幸福,也要打個折扣。這不只是包括女性,還包括男性。

做業餘情感諮詢也有五年了,五年來,幾乎每隔一段時間都會收到這樣的來信:父母不同意我和女朋友結婚,我該怎麼辦?

我一向對這些男孩子說,你不該結婚,你應該繼續和你爸媽過。

現在,也把這句話送給不敢反抗父母的女孩們。抗爭,不只是男孩子的事情,女孩也是。

這兩天又看到一則奇怪留言,未來婆婆反對,甚至以和公公離婚威脅女孩與男友分手,男友打算帶著女孩離家出走,說“他們願意離婚是他們的事,咱倆過自己的!”結果女孩反而猶豫了,有罪惡感了,問我該怎麼辦。

我只能說,任何時候,一方有勇氣抗爭,另一方也要有勇氣陪伴,獲得幸福、獲得愛,從來都是一件需要擔負責任的事情,而不是坐等幸福從天而降,世上沒那麼便宜多事,大多數人也沒那個運氣。
想上班想全職,都是你的選擇,無需任何人首肯

昨晚推送的全職太太的文章裡,後臺有人留言說,挺享受全職太太的生活,每天把家裡打理得乾淨舒服,孩子上學後,自己看看書,學學畫,老公也從不過問花了多少錢,完全有經濟能力養活一家三口,還說了一句很感人的話“我工作很辛苦,所以你不用那麼辛苦”,但是婆婆經常旁敲側擊問她打算何時上班,她總覺得在婆婆面前就心虛氣短,抬不起頭。

有時候我特別納悶,那些當年也是被欺負的兒媳婦,成了婆婆以後,變著花樣欺負兒媳婦,這種心理,大概類似於“討債”吧,自己受過罪,知道媳婦難熬,為什麼還要一再為難?

老人的思想難以改變,尤其是婆婆如果看你不順眼,那你做什麼都是錯的。

做全職主婦也好、上班賺錢也好,都是自己的個人選擇,與婆婆何干?講真,婚姻裡,一定要讓兩家老人都走開,注意,我說的是兩家老人,小倆口自己帶娃,有事關起門來解決,沒必要驚動老人徒增煩惱,如此一來,也就有了自由。

還有一種婆婆,剛結婚不久,婆婆就不讓兒媳上班,整天只想著兒媳婦趕緊生娃抱孫子,一個粉絲留言說,自己工作很好,能力很強,上司賞識,同事關係好,她不想辭職,但婆婆一直和老公強調生孩子重要,她不知如何是好,哭著向我求助。

可是,親愛的,身體是你自己的呀,你想上班就上,為什麼要征得婆婆同意呢?

一家人,最主要的是互相尊重,我徵求意見,代表我尊重你,但並不是說將我的人生選擇權打包賣給你們家了啊。而且我相信,這個女孩即便生了娃,在家裡也沒有地位,如果生男孩,沒准婆婆重男輕女;生了男孩,沒准婆婆抱怨她不會帶孩子;帶孩子很成功,婆婆也許該指責她不上班了,到那時候,都已經離開職場好幾年,如何重入戰場?

個性柔弱的姑娘,說好聽點,是善良,說難聽點就是包子。你那麼軟弱,不欺負你,還能欺負誰?欺負你,又不需要任何成本。

別指望欺負你的人良心發現,他們若是有良知,懂尊重你,一開始就不會這樣對你。

只有自己武裝起來,保護自己,才能爭取屬於自己的合法權益。

無論是婚前,婚後,還是單身,有娃,我都希望,永遠不要喪失“自己”,你才是你自己人生的主人,別把自己的幸福打包交給別人,一旦不幸就任由欺淩,你得保護你自己,才能得到幸福。

如果你認為幸福不重要,不值得咬牙吞血去爭取,那就繼續軟弱好了。

反正,當一個軟弱的人,還比較容易,除了心靈和身體飽受折磨之外,短時間看來,比站出來反抗要容易得多。

只是你,我相信聰明的你,一定知道長久權衡,哪一種選擇才最有利,對不對?
-END-
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