我想把腳尖收起來

暫時也好，永久也罷，我想把不小心放進教育潭的腳尖收起來了。
總是在毫無防備時接起被放棄的電話，已是第三通。學生成績沒有進步呢，段考的，模擬考的，小考的，一直一直考的。從來沒有進步過，那個以紅字或者是電腦key-in的數字，因為那樣，所以有人不安，有人挫敗，有人覺得沒有價值。
是數字決定了價值？還是其他什麼？應該沒有任何東西可以決定一個人的價值。

我患有八個月魔咒，做一件事情，兩個月開始懷疑自己，三個月開始考慮放棄，如果三個月時沒丟掉，就會撐到八個月，這段期間，我會想要丟掉一切，想撒手就走。我無法敞開心扉待人，總是苦笑，總是想離開，我總是不屬於現在，孩子也挺可憐的，面對一個內心空洞且焦慮的殼。
而且，愈來愈覺得「美」是很難在這種體制下生存的。我們沒有空間感受美，用一道題目告訴你美是什麼，四選一吧。當我暢遊美時，又被現實打亂了，雖然不放棄，我堅持自己的美，結果是接到一通通電話。即使如此，我還是相信這些正在改變，我的確也看到了很多改變，只是目前這種形式並不是最服務於我的，我已經不符合了。所以我得轉化，變換，我得成為我的改變啊。

任何事情的思考我都是以自己為中心。不過我其實覺得誰又不是？自我滿足這種概念在日本社會中常常被詬病，然而那些為別人著想的心也都是為自己的啊，若不是如此，那只是病態的犧牲而已。那些貢獻自己的生命成全他人的人，一定也是以自我為中心的，他們從他人身上感到一種共同體，一種人的普遍性，正因為共性，才能夠貢獻，這是為了自己啊，為了他人就是為了自己啊，只有這樣才能健康而持久啊。

沒有什麼社會責任。我朋友說，我還是得面對的，總不能一直逃避。我朋友說，會覺得有點生氣，因為我們都不是嬰兒了，怎麼可以任性。
其實我又覺得哪裡怪怪的了。也許就是因為斬不斷認同才怪。我並不覺得自己是社會體制什麼的受害者，真要說的話是得利者？不過，從國小以來被壓抑的自我意識突然又一次的覺醒，我意識到自己反覆覺醒又沉淪，只因為我披了不屬於我的東西在身上，反覆地在別人的期待和自己的想望中掙扎，我分不太清楚自己是個什麼東西。大家都在努力啊，大家都在掙扎啊，我有任性、隨心所欲活著的資格嗎？

曾經做什麼都是以120%的用力去做，還小的時候。我得是100分的。我是用自己是100分來約束自己，所以我會一直扣自己分數，覺得自己不完整。很快地我體認到這是一種迷障，不過我又陷入了別的層面的。我學會了擺爛，學會了用腦袋完成事情，我卻一直學不會平衡他人和自己。把自己的價值觀套在他人身上，不斷製造不幸，不斷控制和干涉的世界裡，我則是相反地一直把別人的價值觀套在自己身上呢。

我感覺到一種難以用言語說明的什麼，真正的我自己就在那1000字自傳的後面，所有能以言語組織而成的都不是我，都只是我的故事，我難以用言語向他人訴說自己，只是勉強的說著自己編造的故事而已。

這樣的我只有一個想要的東西。我要往那裏一步一步靠近，無論要過多久我知道自己還是會到達所有我想到的地方的。