獨魯萬 #5 矛盾 取捨與選擇

在菲律賓的日子逐漸接近尾聲。

夜晚獨自搭乘吉普尼，看著黯淡的星空，驚覺離回家只剩不到三週的時間。

三個月的時間不算長，卻也不短。想想當初來到獨魯萬的第一週正好是農曆新年，除夕夜坐在超群（菲律賓中式連鎖速食餐廳），看著眼前一盤偽中式炒飯，突然有點不解自己當初為何決定要來菲律賓，在臺灣和家人享用除夕大餐多好，為什麼沒事找麻煩，堅持來到生活方式與條件與家鄉相距甚遠的地方？

這場景有點像兩年前在南非，最剛開始的心情。

收到交換 offer 時興奮至極，迫不及待遠赴地球另一端大開眼界，治安、語言、生活方式等等全被拋諸腦後，總覺得錯過這個機會我這輩子一定會後悔。一切期待與興奮持續到在香港轉機那瞬間，我一個人撐著六十幾升的後背包，站在登機閘口，雙眼緊盯著電子看版上顯示的目的地：約翰尼斯堡。

頃刻間，被席捲而來的不安與孤單淹沒。

才終於明白，要出發了，前方沒有回頭路。

「為什麼沒事找自己麻煩？明明可以像其他人一樣選個歐洲或美國的大學，至少不會像此時此刻對目的地茫然未知。」

兩年前看著電子看板的心情，與現在看著眼前這盤偽中式炒飯相差無幾。

有點孤單、有點想家、有點討厭自己當初的決定。

不過當然，兩年前在南非僅僅待了一個月，就確信我做了人生少數最正確的選擇，只是最初在香港機場轉機的我不懂。如同今年二月，初來乍到不懂自己為何在這，而過了三個月事實也證明：我果然一點也不後悔來到菲律賓。

可能潛意識渴望挑戰，才總做出與一般人相異的選擇。

不適應只是一時，成長卻是永久的。

難怪在菲律賓短短的三個月，靈魂彷彿老了十歲。

前幾天，家裡群組傳來家人住院消息。

雖然只是小手術，休息幾天即可，但心裡還是覺得很難過。

用文字訊息表示關心，但送出訊息的瞬間總是被尷尬又古怪的罪惡感包圍。文字關心根本沒有實質幫助，此刻我人根本應該在臺灣。

是啊是這樣，但仍改變不了身在異鄉的事實。

自從高中畢業赴香港念書，一待就是四年。十八歲只懂嘻嘻哈哈小情小愛的自己，在環境與同儕潛移默化的影響下，逐漸懂得去追尋自己希望的、想擁有的人生。

然而這些夢想與目標總促使我去探索這個世界，不想停、也絕對不能停。

這件事在去了交換後變本加厲。遠離舒適圈的半年讓我懂了一些事，原來地球另一端的生活如此吸引人，原來與世界各地的人們相處能夠如此 inspiring。

在南非的那段時間，常和不同生長背景的朋友聊天，在與外國朋友的日常對話中，我常驚恐的發現自己的不足，這麼無知竟然還活得自以為懂很多，真的很丟臉。

於是我決定盡可能把握所有機會探索所有未知，而這個決定常讓我三天兩頭不在家，甚至是不在臺灣。

每當與母親大人分享我的冒險計畫，他總是皺眉，無法理解我的興奮。

「又要跑出去，難道你就不能好好待在臺北嗎？為什麼你不能找個在家附近安穩的工作，穩穩當當過一生有什麼不好。」

是啊，我常督促自己不能待在原地，不能安於現狀，而變相之下也犧牲了非常多與家人相處的時間。有時候真希望自己有個分身，一個待在臺北好好陪伴家人，一個毫無後顧之憂地勇往直前。

然而當然，這是不可能的，因此問題依舊無解。

去年五月，剛畢業的我短暫在回臺北工作。調整心態調整了好幾個星期才終於重新適應住家裡的感覺。去哪、跟誰出去、幾點回來等等的問題讓人好不習慣，明明知道自己幸福的要命卻還是想偷偷抱怨被一點點限縮的自由。

最奢侈的抱怨，莫過於此。

我愛我的家人、我的好姊妹好朋友。

然而越是我愛的人、我們見面次數越少。

一切都是個人選擇，然而對我來說依舊矛盾無解。

假以時日，總會有答案的吧。