不依附親密關係的自主成長

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不依附親密關係的自主成長
前陣子在臉書上看到一則貼文,上面簡單的寫道這段話 :
「親密關係最美好的部分
是我們願意為了對方成長」
看似很棒又鼓舞人心的激勵文,想了想,總有股很不對勁的感覺,但又說不出來哪裡有問題。
成長從自古以來都是自個的事,哪有人成長是為了誰,不是嗎?小Baby要長大成人,也必須靠自己努力成長,他不是為了父母給自己吃穿,才要長大成人,不是為了誰才要長大對吧?
成長是每個人都要面對的事,而且是那麼的自然,不需要別人督促, 人應該是為了自己,才要努力成長有所作為,這是天經地義,自然的定律,而且為了自己去努力,才是有意義和動力不是嗎?
為了別人所做的,無論是改變自己,增進自己,到最後放棄的機率會比較高,而且當某天吵架時,也會以此做為情緒勒索,抱怨為了對方付出多少,改變了多少。
一段良好的關係,應該是相互扶持,共同學習成長,因為真正有責任去承擔自己人生的,也只有自己本人,不要將這枷鎖以愛的形式放在另一伴的身上,長久只會令人窒息。
同時我們的改變,並不是要得到對方的認同。
當愛正濃情蜜意時,很多人都會盲目的認為,愛就應該為了對方改變和付出,或是對方應該為了我們而做出改變。但我們很清楚知道,那是不可能的事,就連我們自己本身,要改一個小小的習慣都很困難,更何況要求另伴為了自己而改變呢?
此外自主性想讓自己變好,讓自己變得更強大,力量的來源,源自於自己才會持久。
不要因為你的愛,想改變對方成為你心中理想的樣子,你愛這個人之前,他的本質就是這個樣子不是嗎?你也是因為當時的他,喜歡他而產生好感,喜歡原本那個他。
即使你們未能同一步伐,最重要是兩個人都能相處於一個舒適自然的狀態,互相坦然的包容與接納彼此,並沒有一絲的勉強的感覺,這段關係才會持久。
改變也未必是壞事,但要出自於本人真心想改變。感情是雙向及互動性,即使你自願改變,但也要想想對方要不要接受你的改變,況且人類的性格複雜善變,很多事並不是計算後,就可以得到你預期想要的效果。那還倒不如簡單一些,做原本的自己,那個你舒服狀態下的自己。
人都是互相的,不要熱臉去貼冷屁股!!還是回到那句老話「投資自己最實在」。同時我深信,如果你是正面積極的,你的另一伴,如果他有一點自覺得話,多多少少都會被你影響,也會想辦法讓自己變得更好,如果他想繼續擺爛,那麼你可以重新考慮,你們之間的關係,你也不要把太多心思放在這個人身上,先為自己打算好,人生是自己的,對自己好,才是最實際的投資。
不要為了誰才要努力,人生是自己的,每個人都應該為自己的人生負責。
無論是那種關係,夫妻或情侶間的親密關係、親子關係、家人兄第姊妹關係,甚至是朋友間的關係,都不應該為了誰而努力,或做任何改變。
每個人都應該為自己的人生負責,你的人生想要怎麼過、你想不想進步、想不想改變,還是想擺爛等別人來愛,真的沒人會在意,說難聽點關別人什麼事?那是你自己的人生啊!肚子餓了不去找吃的,只會抱怨,那能怪誰呢?
同樣的,當你為別人付出、為別人而改變時,請把觀念導正,那是你心甘情願這樣做,那麼以後你也不會後悔曾經所做的付出,無論你是為了誰而改變、為了誰付出,要是對方不領情或辜負了你,你也不會為此難過太久,也不會用這些事情緒勒索對方,畢竟是你心甘情願這麼做。
不要把期望寄附在別人身上,彼此心理都不會有壓力和負擔,人走到最後還是自己一個人走,是不是應該把主導權還給自己,不要為了誰而改變,應該要為更好的自己而努力!
改變自己最好並持久的方法,是要清楚知道,你的想要改變的動機,是要讓變得更好的自己而努力,而不是為了誰。
花若盛開,蝴蝶自來~
我相信物以類聚,你值得讓自己變得更好!不需要靠著親密關係得到認同和確定自己價值。
你值得為明天更好的自己而努力!別放錯了焦點,改變一個不像你自己的人,而且你也不會感到快樂和幸福。
人生走到最後都是自己要面對,成長是自然的定律,動機就是那麼的簡單,單純想讓自己變得更好,請把主導權交給自己。不為了誰而改變!開心的做自己。
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