找一個會和你成長的伴侶？還是找一個成熟的伴侶？傻孩子才做選擇？！
如果伴侶是不成熟但是會成長的....指數型成長股可以嗎？XD這的確是值得思考的問題，但我覺得這問題並不重要，因為重要的觀念是「成長是一個人的事」。
如果我們關注在對方有沒有成長而忽略了自己，這不就本末倒置了。再來，如果你嚴以律己所以覺得伴侶至少也要有你的一半努力，這其實就是「戴了濾鏡在和對方相處。你用你自己的標準在對待伴侶，而不是站在他的世界瞭解他。」
我們自己會不會成長？
當我們要求伴侶應該要達到什麼事情的時候，通常都是來自自己內心的匱乏與投射。只是我們沒有意識到，並且覺得合情合理。但即便我們沒有覺察到潛意識，是否也明白「成長是每個人都需要對自己負責的」？
另一個思考點可以這樣切入：「切勿成為伴侶的第二個爸媽」，意思是不要管東管西並把「我是為你好」和各種「OOＯ就是應該要OOOOO」掛在嘴邊。
我比較支持「兩個人相處要能1+1大於2」的觀點：
各自是獨立運行的、各自都能好好照顧自己、各自都能在生活或工作面相有很好的展現，但兩個人又能彼此分享生活、工作內容、快樂和煩惱。我的生活有另一半很好，沒有也沒關係，我能體諒與理解，因為我知道在這段關係是舒適、安全和自在的。我們即便沒有處在一起或做同一件事情，我們的愛都在、我們的感情都相互支持，所以說對方改或不改？真的很重要嗎？
我知道你想說很重要，所以接下來我要說另一個觀點：
「當你改變了，你的伴侶也會慢慢改變」
這部份很奇妙！第一：它更多的是來自於你內心的力量和濾鏡已經有所不同。第二：是因為你好的改變讓兩個相處便更舒服了，伴侶因此感受到你的方法帶來新的生活模式，而願意嘗試看看。譬如你很希望伴侶多運動才會健康，過去的你會說：「你要多運動啊」，那麼現在你自己先去運動吧！或是讓自己過得健康。
如果你並不是真的認同運動才會健康、也不是真的認同要活得健康，你會呈現只是出張嘴的情況。因為「你要多運動啊！這樣才健康」這句話其實只是你的私心。因為你深刻認知他的不健康將會連累你！你不想花太多時間照顧你認為可以避免的事情。
如果你要伴侶幫忙做家事、改變他沙發馬鈴薯的狀態，不能只是出嘴叫他做家事，而是你就好好做家事，而當他做家事的時候好好稱讚他。
歡迎搭配本小文服用：不用溝通也能讓對方變成你期望的樣子？
如果你又想問：「那如果我都改變了他沒有改變、成長怎麼辦？」
這就回歸到一開始我提到的：成長是一個人的事。你改變而他跟著改變只是一個順便剛好附加的，真正的價值在於自己身上。
少說命令句、抱怨語氣，畢竟沒有人喜歡聽到這些言語。
愛要有智慧，才不會枯竭
最後和大家再分享一篇Instagram小文：打破溝通迷思，走出溝通窘境
延伸閱讀：
薩提爾的五種溝通姿態－瞭解伴侶溝通方式 | 方格子 (vocus.cc)
性格對於溝通影響，六種類型過目就懂！ | 方格子 (vocus.cc)
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