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和自己建立好關係,才懂如何和別人建立好關係

閱讀時間約 9 分鐘

人要先有「我」,才可能真的做到捨「我」。如果你的自我發展是空洞的、缺少成就、發展和培育,那麼你說要捨「我」,那個「我」究竟是什麼?
從小到大,我們大多數人活在不被允許有「我」的狀態,把「自我」當成是「自私」,以致我們的個體自我發展支離破碎,人格難以統整,情感和思想難以自我認同。在支離破碎、空虛匱乏中,拼命掏出自己也不斷承受他人的要求,這種很像「捨我」的殉道者,內心實質是空虛無助的孤兒,從未得到過愛和情感滿足。
若我們了解,所給出的部分都來自我們曾經體會過的、接受過的、累積而成的,那麼,你需要先體會過愛與善待,先經驗過尊重和情感支持,你才可能在關係中,實在的給出你擁有的內涵,也如實的連結外界的正向情感。

不然,你給出的往往不是關係裡重要的情感,也感受不到情感,而是拼命的做事和服務,像孩子時期一樣,其實想和父母情感連結,感受愛與擁抱,卻在父母充滿要求和命令聲,不斷以做事和執行命令來應對父母,希望父母可以給予肯定和重視,真的看見我們在關係裡是這麼努力、這麼聽話,那麼的在乎他們。但後來,無論我們怎麼努力做事、符合要求,卻還是一直未從父母的表達中,得到我們內心最需要的情感連結和肯定,還是感受到自己內心的巨大空洞和寂寞....
外在的好關係,是從和自己的好關係所開始
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這塊文字園地中的文章,將是我從心理諮商專業出發,讓已經接觸心理相關的知識,以及在自我探索方面有相當經驗的讀者,能夠獲得更深入探討內在心理的文章,陪伴或協助自己更進一步自學,提升更多思考與情感、理性與感性之間的平衡和自我整合。希望透多定期的文字餵養,我們能以文字養心,把內在養茁壯。</p>
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討好傾向的人,常誤以為只要別人對他提出觀點或意見,都代表是他不好、他有錯、他的問題。他們總是很理所當然認為,只要和別人的意見不同,或是觀點有差異,自己一定是那個有錯的人。他們很快的就會說「對不起,是我的錯」,或是「對不起,你說的對」,幾乎在沒有思考和辨識的情況下,立刻的認為一定有什麼是自己疏乎...
 承接上一篇,本篇繼續探討另外四點造成無法立下界限的因素: 你也想從混亂糾葛的關係感到自己的重要性和價值感: 這個因素是許多人無法立下界限的主要原因。關於我們的個體存在,都有基本內在需求存在,這些內在需求包括:安全感、重要感、受尊重感、被接納感。
如果,情況很明白明顯了,立下界限、守護界線是對你最好的選擇和行動,你卻遲遲無法進行,仍然處於混亂和左右為難的局面裡,那麼你該面對和思考的是自己,而不是「對方為什麼要這樣那樣」了。 這一篇主題就是要和你討論這個情況裡的自我覺察⋯
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