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共存|聽說.困獸

閱讀時間約 1 分鐘
我的身體死了。
整天的昏睡,沒有絲毫體力,連摺棉被都覺得全身癱軟無力。不想吃東西,包括在如此炎熱的天氣喝杯冰涼的冷飲都不願意。我的身體充分的表達她的憂鬱,憂鬱的如同早已死去。
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生活如同雲霄飛車,但也讓我共享喜樂與淚水。期待藉由這系列的文章,讓我們能更友善地看待精神疾病的親友。我無法代表精神疾病,也無法代表躁鬱症;但我相信每個人同心攜手,社會標籤與刻板印象將被溫柔的挪去;讓杜鵑鳥能自由翱翔、飛越杜鵑窩。
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很難想像竟然連要去洗澡都得花上那麼大的精神才有動力沖洗。沒開熱水器,水冰涼的從頭淋下,沁不起我幾乎癱死的心靈。發現自己連吃藥都顯得疲倦,所有的活力彷彿被黑洞抽空完全消失。心裡不安的覺得有點可怕,但理智又顯得正常,掙扎著不願承認憂鬱,又開始在腦海中尋找記憶中的憂鬱對比。如此的陌生,不管經過幾年,不管經
我討厭自己現在的狀態;對一切毫無動力如同行屍走肉,對一切放棄卻又沒有自殺意念,對自己憤怒卻又沒有自殘衝動,對自己絕望生活又平凡的無可挑剔。很想躺下睡著就再也無法清醒,很想拿刀刻畫手臂使胃部不再翻攪;我甚至痛恨起自己沒有自殺或自殘的衝動,所以讓感覺如此難忍而淺嚐若隱若現的折磨蹂躪;如同小蟲子叮咬,並非
我把手舉的高高的,在頂層的高樓上,將右手盡力的伸向高空如同要捉住太陽。手指的間隙透出刺眼的陽光,天空很藍,雲層不高而像棉花糖一般如綿羊團聚擁擠。我痴痴地望著天空,做著夢,想著伊卡洛斯,想著飛翔,想著被雲朵圍繞,想著擁有翅膀,忘了自己對高度的恐懼,將懼高轉眼拋到腦後。想像著微風輕拂,逐漸分不清想像與做
感官變得很敏銳,微小的聲音在我腦中被無限的放大,如同榔頭一般不斷敲打著我的大腦。手機訊息提醒的小燈光也變得強烈,周遭的空氣則顯得稀薄令人窒息,而身體又如同被綑綁般無法動彈掙扎。搭乘捷運,覺得窘迫的幾乎死去,不安覺得四圍目光都在注視我的異常,不斷的看著手錶想著還需忍受多久捷運才會到站,跟著站名不斷誦讀
說不上來的感覺,不知道該高興還是難過,也無法恰當表達自己的情緒,但其實最根本的原因是我無法分辨此刻的情感。回歸職場,生活一步步走回所謂的正軌;睡眠正常,情緒平穩,除了晚上必須吃藥,我幾乎與常人眼中的正常人一般無異。而我錯愕的大大「啊」了一聲,原來,這就是我朝思暮想的平凡生活。但或許就是太過平凡了,平
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